Время 3:27
Что в это время могут делать мои соседи снизу? Конечно же, бухать. Чуть ли не каждый день.
Нет. Они совсем меня не беспокоят. Я слышу их радостные возгласы только в туалете.
Зачем я об этом вообще пишу? Так, чисто наблюдение. Наблюдение за тем, как я медленно, но верно схожу с ума от того, что пытаюсь понять, схожу ли я с ума или нет. Просто, вдруг, это не горланящие песни соседи снизу, а просто какофония звуков, что издают голуби на чердаке сверху, и мой мозг интерпретирует их в человеческие голоса?

этот кот ест все: хлеб, печенье шоколад, фасоль, брокколи, кукурузу, горох, огурцы, бананы, грибы, картошку, морковь, чеснок, кабачковую икру и даже туалетную бумагу. достаточно просто случайно забыть что-то на столе.
я не знаю, существует ли что-то, что он НЕ ест…
один раз он прогрыз огромную дыру в полотенце, которым был накрыт остывающий пирог. больше мне нечего сказать.

Когда-то наступит момент, когда все наши кошмары явятся к нам в один момент, мы будем стоять в коридоре своей квартиры и видеть всех их, они не нападут, не навредят, они будут просто стоять и смотреть на тебя, наблюдать за тем, как ты погружаешься в панику.

Силуэты, люди, монстры, придут все… и это будет для них так называемый пир, они будут пожирать тебя, пока не останется ни косточки, ни крошечки…

интересно наблюдать, как меня швыряет от самоуничижения к мании величия, а затем обратно.
остановиться посередине, я, конечно, как всегда не могу.

Дистанционка - отстой.

О том, что нам жизнь дана лишь одна.
Только в те минуты, когда я сталкиваюсь со смертью, она как будто дает мне пощечину и говорит:"Дура, у тебя одна жизнь, используй ее по полной!Не прожигай свои драгоценныеминуты жизни впустую. Говори близким каксильны ты их любишь,делай то, что заставляеттебя чувствовать счастье.Ищи приключения.Уходи оттуда, где тебе плохо."
Неделю назад умер мой папа.
Это и была самая сильная пощечина из тех, что мне давалось пережить от жизни.
Так что друзья, не позволяйте себе быть несчастными в этой жизни, создавайте вокруг себя то, что будет делать вас счастливыми.
Потому что смерть - это безвозвратно.
Я буду очень долго помнить те минуты, когда я могла позвонить ему, узнать как у него дела, но откладывала это на потом, каждый день. Не заезжала, потому что "не было времени". Хотя ничего мне не мешало заехать к нему и просто посидеть за чашечкой чая и узнать как у него дела.
А теперь, стоя у холодной могильной плиты, я понимаю, что бы я не сказала, уже будет поздно.

Итак, решила я помечтать о том, как будет выглядеть моя жизнь в 80 лет) Будто бы я села в машину времени и переместилась в день, когда я отмечаю свою 80-летний юбилей
Кто рядом со мной? Чем заняты эти люди? Как я праздную свой юбилей, как проходит праздник? Чего мне желают, за что благодарят? Во что я одета, какая у меня прическа?
Это так странно, но мне хочется сейчас это представить.
Это большая стильная вечеринка в небольшом загородном коттедже, в фуршетном стиле. Вокруг меня семья, но она стала такой большой, что некоторых людей даже не знаю (или не помню). Я в черном вечернем платье, с высокой прической. По мне заметен мой возраст, но также заметен стиль, который я сохранила с годами. В ушах бриллианты, на груди красивое колье. Я улыбаюсь, хотя и чувствую некую утомленность. Многие подходят ко мне с объятиями и пожеланиями, но многие веселятся и в своё удовольствие (внуки, племянники, молодежь). Меня радует не меньше поздравлений, когда я вижу, что мой праздник дарит радость всем.
Желают мне в основном здоровья, но на втором месте -любви! Наверное это от того, что по мне видно, какую большую роль в моей жизни играет это чувство. Все поздравляющие благодарят меня за обаяние, душевность и радость, которые я привношу в мир Для меня это лучший комплимент, ведь я всегда за искренность и живое общение. Друзья благодарят за поддержку и вдохновение, дети благодарят за пример, на который они опирались в любой ситуации зная, что мамины слова и поступки мудры и обоснованы. Внуки благодарят за доброту и подарки, я стараюсь их баловать, ведь помню, насколько важно исполнение детских мечт.
Дом оформлен в классическом стиле, на стенах картины, богемная мягкая мебель, но при этом соблюдается выдержанность и минимализм, ничего броского, материальное положение хозяев не кричит о себе, но чувствуется хороший достаток.
Я вижу свою дочь, сына, внуков. В кресле сидит мой Кирилл, ему уже 90 и сложно вставать, но он стойко держится хозяином мероприятия.
Нам только что подарили путешествие по Европе и мы всерьез планируем отправиться в него через неделю)
Я медленно пью шампанское, наслаждаюсь любимыми песнями 2000-х, играющими на заднем фоне.

Вечеринка подходит к концу и, уединившись, я решаю подвести предварительные итоги жизни, так как четко понимаю, что меня ещё ждет дальнейшая жизнь. Оглядываясь назад я вспоминаю: чем я горжусь, о чем сожалею. Какие желания поднимают меня по утрам, заставляют к чему-то стремиться, чего-то желать?
Горжусь я своей семьей. Сегодня я точно поняла, что жизненный путь пройден не зря, наши дети достойные люди и всё наше окружение состоит из искренних, любящих людей. Я горжусь мужем, каких высот в карьере и бизнесе он смог добиться и теперь мы можем передать детям семейное дело. Я горжусь собой, ведь всё это время я была рядом и так часто он говорил, что встреча со мной это лучшее, что случилось в его жизни. Я горжусь тем, сколько событий мы стойко выдержали, используя каждое падение как возможность для роста.
Я сожалею о том, что слишком много переживала по пустякам, слишком много времени проходило в страхах и опасениях. Моё воображение пугало меня тем, что, как показала жизнь, не произошло или было совсем не столь пугающим. Я сожалею о сметениях и сравнениях, это часто мешало мне наслаждаться моментом и чувствовать настоящий вкус жизни.
Я благодарна судьбе за всё, что со мной было. Вспоминая каждый прожитый год я улыбаюсь)
Сейчас я мечтаю о том, чтобы наслаждаться этим миром дольше, вместе с Кириллом и нашей семьей. Мы составили план того, что хотели бы сделать и увидеть, мы хотим дать себе свободу насладиться временем, вкусом, ароматами, волнами, восходами и закатами. Мы готовы ко всему, но мне очень хочется до последнего дня быть в окружении любимых людей и запомнить мир во всей его прелести и многогранности. Я мечтаю ещё как можно больше раз ощутить счастье, я помню эти мурашки и знаю, сколько всего способно их подарить. Я мечтаю остаться сильной настолько, чтобы воплотить наш счастливый план)

Так странно, что мы редко задумываемся о том, как именно мы бы хотели прожить свою жизнь до наступления старости. Какие отношения нас окружают, какие проекты мы реализуем, как себя чувствуем. И что я могу сделать в ближайшие 72 часа для реализации этого видения? Ведь я могу приблизиться к желаемому видению проживания жизни, ведь это долгий пусть, а не один поступок и я совершенно точно уже сейчас делаю шаги по нему.
Я хочу жить осознанно, для того чтобы понимать к чему я иду, какой результат я ожидаю в итоге своей жизни. Эти мысли заряжают меня)

Я могу работать над собой в плане спокойствия и гармоничности. Не распыляться, не поддаваться панике, не погружаться в сомнения. Не чувствовать пустоту и бессмысленность без материальных достижений, ведь главным своим достижением я вижу счастливую семью и успешного мужа рядом. Мой муж уже успешный и амбициозный человек, моя главная задача помогать ему, вдохновлять, не сбивать. Это сложно, когда я полна волнений, в голове суета и голоса. Поэтому я буду настраиваться, с помощью ежедневной йоги, медитации. Полноценного сна, как бы ни казалось по ночам, что сейчас самое лучшее время для творчества и общения) С помощью отказа от продуктов, после которых я чувствую себя хуже: кофе, сладкое, молоко. Нам обоим нравится красота, поэтому я буду больше внимания уделять своей внешности, ведь главное компонент привлекательности это ухоженность. Я буду стараться как можно чаще вспоминать о том, что цель не только в сегодняшнем дне, она долгосрочна и важно думать о том, как каждый мой поступок отзовётся в будущем. Я развиваюсь духовно и практически! Это не просто теоретическое вдохновение, но и навыки, которые прокачивают и улучшают наш быт. Мне важно быть хорошей хозяйкой и эрудированным собеседником.
Что я сделаю в 72 часа:
:point_up_2: Прочитаю об уходе за домашними цветами и буду следить за теми, что растут у меня!
:point_up_2: Попробую приготовить по рецептам блюда, которые планировала из списка!
:point_up_2: В общении с родственниками буду искренной, это важно!
:point_up_2: Посмотрю видео-уроки по оформлению бровей и приведу их в порядок!
:point_up_2: Я буду делать ежедневную йогу, с приемлемой интенсивностью для своего тела.
:point_up_2: Я буду поддерживать минимализм во всём и контролировать свободу и пустоту пространства. Это всегда помогает мне почувствовать чистоту и гармонию.

Сейчас она сидит и разговаривает с ним, как какие-то несчастные пару месяцев это делала я. Долгие телефонные разговоры в его отсутствие, трепетное ожидание, неловкие заигрывания и обещания, разливающие жар по телу. Все это прошло и всего этого мне не хватает. Тяжело видеть повторяющуюся историю со стороны. И в этот раз не ты ее главная героиня. Тошно. Мерзавец.

Демон был не в силах оторвать взгляд от дивного танца этой души, обладателем которой так скоро он станет, от её утомлённого скольжения по пространству, пребывающую в пугающем мрачном помешательстве. Эта молочно-белая душа… По истине, это была та душа, которую жаждут всё демоны с особым исступлённым трепетом.

Случайно уселась так, что ноги получились очень худыми.
Полчаса не решалась шевелиться, чтобы не испортить эту красоту.

это гениально! как он так смог? спокойно выдержать, вытерпеть вот это все мое избегание. воспринять его даже более, чем адекватно. не давить, не обвинять, а просто - подождать. уффф.

не бросая меня и не отказываясь от меня, позволить мне оставить его самой и самой же вернуться, после - принять, без лишних вопросов и слов. просто оставить дверь открытой. это ведь то, что было мне так необходимо.

чувствовать контроль.

Мои поступки не подчиняются логике. Я делаю ход наугад и ошибаюсь.

Я чувствую себя глупцом с чёрной повязкой на глазах. Бабочкой, бьющейся об стекло.

Но истина заключается в чём-то другом.

Я всё ещё помню, как училась сражаться с кошмарами. Тот звук осыпающегося стекла невозможно забыть. В тот раз я сумела его разбить.

И если у бабочки не хватает на это ни сил, ни возможностей, то это лишь значит, что есть и другое решение.

Пусть это стекло невозможно разбить. Тогда его можно расплавить. Осталось лишь подобрать температуру.

И я спалю этот лабиринт нахрен.

Мотану в Питер, когда всё это дерьмище наконец закончится.

Ну что жизнь продолжается… но только не у меня. День богат на негативные новости, первая- С до сих пор прекрасно общается с дианой и я предполагаю что их отношения все больше развиваются, это не приятно, мерзкая часть моей души жаждет что бы у них не сложилось, что бы она как я поняла что он за человек и т.д. Но по факту к диане я не испытываю негатива, к С да испытываю, даже природу этих чувств не могу объяснить, хотя могу, просто задето мое самолюбие, очередной удар по моей самооценке то что он нашел меньше чем через месяц другую, и не какую то замарашку, а вполне симпатичную девушку. Вторая новость воландеморт женился. Я ведь всегда знала что так будет где то в глубине души, что это никогда не буду я, что все слова про то что я особенная глупость и лож, но мне так хотелось в нее верить что я наделяла скрытым смыслом любые его действия, но в глубине души всегда наверное знала что это все пустое. Ну что ж воландеморт, ты в конце концов не виноват что я живу прошлым и все еще вспоминаю то что между нами было, а точнее то что я придумала между нами, я желаю тебе счастья, надеюсь эта девушка сделала тебя по-настоящему счастливым, да и я желаю тебе счастья, да… будь счастлив. Я надеюсь что все надежды окончательно угаснут в моей душе и мои мысли чувства к тебе канут в лету. Пора мне двигаться вперед, ни у кого с этим нет проблем почему то кроме меня.
Из моей груди выпал очередной кусок, без боли без крови, просто отвалился, и теперь там зияет глубокая дыра, мне даже не больно, лишь холод пробирает до самой души когда в дыру задувает ветер.
Почему то все чаще посещают страхи что я так и не найду себе любовь, что может на мне какое от проклятье, венец безбрачия? Я не плачу не страдаю, все это меня опустошает, как будто стирает меня с лица земли, кажется еще чуть чуть и меня совсем не станет, внутри все затвердеет, засохнет и рассыпется в труху, и останется только пустая, бесчувстванная оболочка с потухшим взглядом.
Надеюсь это все только мои глупые мысли из за того что я растроилась, из за того что мне грустно и одиноко. Завтра будет новый день, новы возможности да?