странно, как сразу после оргазма порно не только перестаёт приносить удовольствие, но становится почти омерзительным

Сегодняшний вечер в Симс запомнился следующим:
*Перс. устроил вечеринку в честь новоселья
*Плохо приготовил нигири из фугу, которые вызывают смерть, если они плохо приготовлены
*Почти все гости поумирали
*Перс. чудом остался жив, забеременел от инопланетян, истерично смеётся и рыдает

день вполне сносный. я заставляю себя есть, чтобы организм начал функционировать… тоже маленькая победа.
парень-программист забегал поболтать, я ему даже не хамила. почти… сказала ему, что не могу посоветовать тортик, потому что наши вкусы во всем очень отличаются, а он сказал «ну не во всем». чтож, думаю для меня эти слова значили больше, чем для него.
красила нашей уборщице брови сегодня… господи, на моей работе только я умею классно краситься, поэтому все эти девушки считают мне гуру визажистом. и из-за этого я переодически нахожу себя в подсобке, клеящей кому-нибудь ресницы. ладно, это весело. блин, вообще, люблю свою работу. я тут только пью кофе, курю, флиртую с людьми, хамлю парню-программисту и иногда решаю вопросы с генератором для льда, лайтбоксами и кофемолкой.
лизок приезжает из австрии в эту пятницу. я так сильно соскучилась, что даже страшно представить. мы уже распланировали алкогольный трип. и юля приезжает из молдавии в понедельник. совсем скоро, когда я нормализуют режим таблеток, жизнь придёт в норму.

В последнее время цапались с парнем. Я из-за этого переживала, ведь практически год вместе и до этого все шло гладко. Мне не хватает теплоты, просто чтобы обняли, приласкали, "по утю-тю-шкали". Стала пытаться свою потребность донести молодому человеку. То ли солва не те, то ли контекст не тот. В итоге все заканчивалось ссорой, обидами, засыпанием спина к спине (рада что он никуда не уезжал от меня, ибо такого очень боюсь).
И вот, я поделилась переживаниями с психологом. Уже которая сессия. Были планы другие, но я подумала, что переживания актуальнее. Выплакала свои переживания ей [психологу] и стали разбираться что да как. Про позиции взрослый-родитель-ребенок я знала давно, но мало умела их отличать в себе, разве что ребенка.

Копая ситуацию, пришли
к нескольким инетерсным мыслям:
1) прошение о такой вот поддержке и заботе - оно исходит из состояния ребенка. Я в падаю в детство и хочу чтобы меня приласкали, утешили.
2) Это желание сильное, и давно не "удовлетворялось". Обычно так утешала меня мать. Даже в свои 22 я могла всегда ей написать или прийти к ней, и поплакаться из серии "животик болит, пальчик уколола, все в универе бяки, диплом писать заставляют, а я ни-ха-тю" и получала соответствующую поддержку "ты мое солнышко, малышка моя, да, какие все бяки, инчего, не переживай, все хорошо будет. Животик скоро пройдет, вот, хочешь? попей кефирчику. пальчик? *чмок чмок чмок*твой пальчик" - и тому подобные высказывания, которые очень хорошо действовали. Пусть это очень по-детски, да. Но такое меня успокавала, я получала свою порцию поддержки, и мне становилось легче, я чувсвовла что я не одна, чтоесли что- то со мной всегда рядом, что бы ни случалось (будь то малое или серьезное).
3) Сейчас матери нет. И такую поддержку никто не в состоянии дать. Очень больно было слышать от психолога, что мать никто не заменит. Никогда. Вообще осознавать это очень больно. Как и то, что ее больше нет…
4) Недостаток поддержки и ласки есть. Я пытаюсь получить его у своего возлюбленного, как у самого близкого мне человека.
5) Он - мужчина. И обычно находится в позиции взрослого (что адекватно и похвально, ибо в наше время мало кто из парней могут себя вести по-взрослому и быть в этой позиции). У него другие функции в паре, нежели я ожидаю от него.
6) А ожидаю я от него, что он так же будет меня "тютюшкать", как мать, потому что мне это сейчас нужно. Жду, что он встанет в позицию родителя и будет со мной нянчится по любому поводу.
7) Он так не делает = я обижаюсь. Вообще прекрасное определение обиды - это неоправдание ваших ожиданий. Я жду одного, он этого не выполняет (и не должен), и как результат - я обижаюсь.
8) Он и не должен. Потому, что со мной - он мой мужчина, а не мама или папа. И это верная роль в отношениях.
9) Пробел все таки есть, и с этим нужно что-то делать. Тут вылезла любопытная для меня вещь, о которой я подозревала, но себе не признавалась - в этом пробеле могут помочь близкие родственники по материнской линии, то есть бабушка и, возможно, дедушка. Слава богу, живие. Пока.
10) Вот это "пока" меня крайне тревожит. Всю жизнь я прожила вдали от них, и теперь, когда они рядом, в одном городе со мной, хоть и на другом конце, во мне сидит страх устанавливать с ними более близкие, тесные эмоциональные контакты, потому что понимаю, что они не вечные. И уже в очень преклонном возрасте. Я ни в коем случае не хороню их при жизни, но я очень боюсь снова кого-то потерять. Боюсь идти с ними на сближение, потому что понимаю, что им не так долго и осталось. Дай бог лет 10, а может 20 и доживут до своих 100. Но будучи более приземленной понимаю, что может быть всего год, или два. А может уже завтра. И это очень сильно пугает.
11) Я разрываюсь, потому что хочу с ними сближаться, но все таки боюсь.

На этом я выдохлась в написании, ибо снова нахлынули эмоции. А ведь хотела рационально по полочкам разложить. Видимо не судьба. Пока буду обдумывать хотя бы это. Может позже напишу еще Инсайты посетившие на сеансе.

Весь день в голове крутится фраза: bitch, I'm fucking reptilian

«если тебе нужна рука помощи, то знай: она у тебя есть - твоя собственная» - одри

то, что нужно помнить в тяжелые времена, а не цитаты распространённые среди недалеких людей которые так и намекает «не мы, ленивые и не желающие с этим бороться, а жизнь такая».

я закрыла сессию и проспала 14 часов

Мне было грустно
И я тут подумала:
"А если мне жить осталось не так долго, а я сижу и страдаю?"
Но легче почему-то не стало

я боюсь только одного – оказаться недостойным моих мучений.