почему во время пмс так хочется непоправимо разрушить свою жизнь?

Мо.
Немецкий путешественник-велосипедист. Мы познакомились у кауча в Трабзоне неделю назад. Вчера он приехал в Батуми, написал мне и предложил встретиться, потому что решил остаться на здесь на две ночи и хочет посмотреть город. Встретились, я думала проведём вместе максимум пару часов. Нет, мы чувствовали себя достаточно комфортно и провели вместе около семи часов. Много чем поделились, много чего рассказали. Он веган. Выглядит очень простым, мы в чем то похожи. Кстати, я впервые общалась на английском так долго. В общем, когда мы прощались он долго мялся, потом сказал, что не хочет завтра уезжать (а планировал) и останется ещё на один день, если у меня будет завтра время встретиться. А время у меня будет. Мы обнялись на прощание, крепко. И я не удержалась и чмокнула его в губы, но очень очень легко, практически не касаясь, я так боялась. Как раньше, когда мне было дет 16. Он сказал “wow”, а я убежала, чтобы сесть в такси. Он крикнул в след “see you tomorrow. Maybe”.
Когда я вернулась, через пару часов он написал мне, можно ли завтра остаться у меня на ночь. Вот вопрос.
Пускать? Я очень хочу.
Но не хочу с ним спать. Не хочу, чтобы эта история была о сексе.
Пустить и не спать вместе? Или спать в одной кровати, но без секса.
Блять, ох уж эта моральная дилемма.

Никогда не думала что С будет себя так вести. Я вообще ненавижу эту чувство, когда мне плохо я постоянно одна и нет такого человека который бы это понял и помог мне справится с душевной болью. Раз он чуть не довёл меня до слез, а я точно не хочу быть с тем кто доводит меня до слез. Ну значит итог понятен этих отношений.
Мне не в первой. Опять же дело времени. Займусь тренировками, надеюсь мне дадут заниматься корпоративным английским, время будет забито. Опять буду вести свой бюджет. Буду гулять с ребятами и прочее. Я это уже проходила. Да и вообще не было таких вещей с которыми бы я не справилась. И не будет.

бля
я крч несколько лет жила с уверенностью, что "молодой папа" это сериал про молодого папу, а не Папу.

все, я записалась к психиатру на субботу.
думала, будет сложнее.
опять выбрала женщину, по фотографии больше всего приглянулась.
путей для отступления нет. позвонила другу, попросила привезти и отвести строго до кабинета.

решила проблему позднего засыпания утомлением в течение дня - лучше физическим, но можно и умственным. например, на днях я каталась на ледянке почти до полного обморожения, а ещё днём ранее - несколько раундов экивоки в гостях у друзей. кто бы что ни говорил, но длительное пребывание среди компании людей очень сажает внутреннюю батарейку, уж особенно когда там есть бесячий вампир в роли мужа подруги.
ложишься спать пораньше и сопишь как младенец.

кстати, есть еще один способ, на себе не испробован, но вдруг кому пригодится.
якобы нужно перескочить сутки. допустим, ты ложишься спать в пять утра, но в этот раз ты не ложишься спать вообще и бодрствуешь до вечера, и потом только спишь.
радикальненько.

грустно, что с психотерапевткой я встречусь только через месяц. вернее не грустно, это меня тревожит и немного злит.
но может все и правильно, есть время поднакопить ресурсов и подумать самой.

мне, кажется, хуже.
вообще, нужно наверное создать что-то вроде графика со шкалами мании/депрессии от 0 до 10 и каждый день отмечать там своё состояние.

Откровенно говоря, мне надоело, что люди приходят только лишь от скуки. Вопросы из разряда "что меня ждёт?" как раз такие. Толка большого в них нет. Что-то поменять можно, но только если над этим работать. Жизнь имеет сценарий, но он не один, как многие думают. Есть идеальные развёртывания ситуаций, есть приемлемые, а есть регрессивные, когда не учишься и не двигаешься вперед. И многие идут по простому пути, как раз по последнему.
А вот в чём моя проблема. Я хочу помогать и могу это делать. Недавний разговор с подругой, которая изменила свою жизнь и вылезла из родового дерьма и тяжёлых программ, подтверждает это. Она всё вспоминала мои с ней разговоры, то как они ей помогли, то как заставили двигаться к лучшему. Так что я могу, я не сомневаюсь. Но не хочу тратить впустую время и силы.
Суть жизни в самой жизни. Не то иллюзорное будущее, которое сбивает нас с проживания здесь и сейчас, а в теперешнем моменте, ведь именно от него всё и зависит.

Дайте себе ответ, но только честный, на один простой вопрос, и не абстрактными понятиями, а конкретикой: что сейчас не так в твоей жизни???
Я бы с удовольствием почитала ответы.

Я совершенно не научена принимать положительные речи в свой адрес. Потому что в детстве этого недополучила. Обычно это было так:"В смысле 4 заработала, а не 5(оценки)? Значит недостаточно старалась." Получила 5 - тишина. Получила грамоту/награду/etc. - "ну вот так и надо, можешь же". Давление 24/7. Постоянный страх ошибки.
Вероятно, по этой же причине я сама не способна говорить что-то хорошее людям.
Не умею поддерживать. Не готова принимать слабости. Иногда это доходит до абсурда. Меня порой выводит всё, что свойственно людям. Дай мне волю, я найду изъян в самом прекрасном человеке на планете. Просто потому что могу. Отличная позиция, не так ли? Но это происходит неосознанно. Только недавно стала обращать на это внимание. И буквально вчера смогла придти к истокам. Лучше поздно, чем никогда. Но ума не приложу, что с этим делать.

конфликт в том, что я боюсь умирать, но не хочу жить.
поэтому бессознательно каждое мое действие направлено на саморазрушение. такой мягкий завуалированный способ убить себя.

кажется, определилась с психоаналитиком.
я думала, что это будет мужчина, но к ней на удивление у меня сразу возникло доверие. говорить было легко.
на первичной диагностике проявилось все то, что я и ожидала.
субдепрессивное состояние, скорее циклотимия, чем БАР.
говорит, что лучше какое-то время находится под постоянным наблюдением психиатра. но к такому я, конечно, пока не готова.

Дед сегодня решил, что если я до сих пор не замужем, в мои-то годы, то пора задуматься над тем, чтобы посвятить жизнь служению Богу.

Я не знаю, как стать счастливой. В чем найти успокоение. Всё, что я делаю или делала не помогает, это не то, это не принесло мне спокойствия.

Я не вижу смысла в любых действиях. Каждое событие обречено привести к смерти. И ни одно ещё не сделало меня счастливой.

Господи, кроме эйфоретиков ничего не смогло сделать меня счастливой. Но эта хуйня тоже скрывает за собой кучу страданий. Отходняки, зависимость и другая всевозможная хуета, которая происходит.

нет, я не понимаю, правда не понимаю.
как можно было мне этого не рассказать.
почему? зачем это скрывать?
делать вид что ничего никогда и не было. будто бы я всегда была «нормальным» ребёнком. забить на дальнейшее наблюдение у психиатра, а все проблемы лечить у какой-то бабки-шарлатанки - браво. конечно, тут все ясно, вина, страх, избегание. о, по части оправдания других я в самом деле мастер.
надо признать, свои роли мы все играли хорошо. закрывать глаза на мои проблемы было удобнее, чем признать, что они действительно есть.
я же в свою очередь, с виду тоже неплохо справлялась с ролью «нормальной». но роль есть роль, и это только часть, которую они хотели видеть. ну разве захочется признавать, что тихая и примерная дочь отличница 12 лет на самом деле наркоманка? что у неё 70% пропусков в школе, и, вместо уроков она гуляет по городу со своими уже взрослыми дружками, распивая дешёвый алкоголь.
разве хочется слышать, как в 15 она воет и стонет от боли и сумасшествия, внезапно заставшего врасплох. на просьбу о помощи, было проще ответить: какие-то глупости. ты все это выдумала сама. ты же «нормальный» ребёнок.
ахаха, действительно, да. такая вот слепота. самое главное это походу «нормальный» ребёнок. ничего не изменилось и сейчас.