За нынешние праздники я успела задолбать всех своим нытьём — и практически не продвинулась в решении проблемы. Непорядок.

Зато хоть было чем развлекать народ, с которым так давно не виделись. Кулстори ведь та ещё.

И да, я пока не вижу, относительно какого рычага мне надо сосредоточить свои усилия: того, что касается эмоций, или того, что касается материальной стороны вопроса.

Знаешь, ведь если я начну тебе прямо говорить обо всём, что меня беспокоит… Твоё уныние, твоя бесконечная уничтожающая критика всего, что тебе не по душе (или не по зубам ), твоё упрямое нежелание идти на какие-либо социальные контакты… Если бы каждый раз я тебе давала максимально честную и недвусмысленную обратную связь, то ты давно сама сбежала бы от меня. Потому что каждому из нас очень трудно видеть своё отражение в тех местах, где мы плохие.

Жаль, что у меня уже не осталось ресурсов на то, чтобы провернуть операцию "душ Шарко", да ещё и в 3D. Хотя это было бы неплохой попыткой отыграть их обратно

копаюсь в этом младенческом периоде и всплывают очень интересные факты
например, как говорит мать, читать я научилась в 2 года.
а в медкарте из того, что удалось разобрать, вот такие записи:
1) угроза прерывания беременности на 9-10 неделе. анемия у матери. роды в срок. обвитие пуповины вокруг шеи. риск ппцнс. миатонический синдром.
2) на 4 месяце начало искусственного вскармливания.
3) невропатолог. итог 1 год: реализация развитий заболевания цнс - ппцнс, умеренный гипертензионный синдром, миатонический синдром, пирамидная недостаточность. диагностировано с первых дней жизни.
4) психиатр 1,4 г: задержка речевого развития, обусловленная ппцнс, гипертензионный синдром.
5) психиатр 1,7 г: лечение окончено. появилась фразовая речь. остаточные явления ппцнс.

теперь это многое объясняет, только надо чуть поразмыслить, что к чему.

поняла, что однозначно хочу встретить свои тридцать не в россии.
думаю превратить это в цель на ближайшие годы.
но если уезжать, то куда?
пока самым доступным вариантом для переезда я вижу турцию. в целом, все что нужно: климат, еда, цены на неджимость и занятся мне там вроде вполне есть чем. получить вид на жительство проще, чем где либо ещё. так что да.
начала учить турецкий.

я завалила экзамен по химии, и автоматом остаюсь на второй год.
на минуточку, четвертый год подряд первокурсница, это стоит отметить!

я не знаю, что более мерзко в фильме "клуб завтрак": то, что поехавшую героиню в черном преображают в куклу (ведь до этого у нее была индивидуальность), и только после этого она начинает нравиться спортсмену. при этом парню в клеточной рубашке преображаться не надо, он и так норм. или то, что ботана так смачно слили на писанину эссе, в то время как оставшихся героев разбили по парочкам. ну и плюс парню в длинном пальто придется отбывать наказание в школе еще много раз, а остальным нет. или в этом заключается грустинка фильма? вообще, тупее занятия, чем смотреть подростковые фильмы и расстраиваться из-за того, что ты уже не попадаешь под ца, сложно придумать. тем не менее, именно этим я сейчас и занимаюсь.

еще можно сказать что-нибудь про культ молодости и секса (лишение "девственности" преподносится как чуть ли не важнейшее событие в жизни/ на рубеже детства и взрослой жизни). но как эту мысль развить дальше простого утверждения, я не знаю. просто есть ощущение, будто я на обочине жизни (хаха)

Господа и дамы!
Посоветуйте фильм, пожалуйста (Только не мелодрамы и «Темную Башню»)

Тетка рассказывает, что «мы все, девочки, и в глубине души мечтаем о свадьбе, лимузине и карете».
Я говорю, что нет, явно не все.
А она втюхивает мне, что нет, я таки обо всем этом мечтаю.

Спаси, но не сохраняй.

Каждый год говорю, что нужно больше рисовать, читать, закончить фанфики(!)…
В итоге почухиваю пузико кошки и деградирую в YouTube.

Бывшая одноклассница беременна и ещё парочка моих знакомых девушек.
Пора заводить ещё одного кота.

во все времена тяжелее всего мне было смириться с собственной посредственностью.

ещё в самом глубоком детстве я искала в себе признаки магического, ведьминского, волшебного. не обнаружив в себе никакого дара, я решила, что судьба одарила меня талантом. выяснилось, что я довольно неплохо пишу и пою, но в этом нет никакой глубины и сколько бы я не развивалась в этих направлениях, я буду самым простым ремесленником.

осознав, что я не возведу из слов и музыки что-то грандиозное, я подумала, что мой путь - наука. но и тут оказалось, что я просто хорошо обучаема и исполнительна. и это прекрасно, ведь моя способность к кропотливой учёбе дает свои плоды.

но

я всё время роюсь в себе, как в мусорке, в поисках чего-то по-настоящему ценного.

а найти не могу. и что-то подсказывает мне, что на дне я не найду ничего, кроме огрызка яблока.

Что делать, когда влюбляешься в такого же аутиста, как ты сам

когда я училась в школе, нам всем очень заходил фильм жестокие игры, мы прям писались с него кипяточком.
сегодня решила его пересмотреть, погрузиться в ту атмосферу, так сказать.
включила. еле досмотрела.
такой кал просто пиздец.

завтра на очереди донни дарко, если и он при пересмотре говном окажется, то я не знаю.

Она пыталась убежать. Брыкалась, вырывалась
И из губ ее летели стоны!
Он ее пытался удержать. Хватался за руку, просил остаться.
Он не хотел лишать ее свободы…

Один лишь миг
И вот уж пропасть под ногами.
Она свободна… Но что не так?
И от чего она рыдает?

И с тихим стуком… Упало тело
И следом упала слеза…
И кто тут знает? А можем ли мы?
Имеем ли право, судить старика?..