Summer-breath.com
нытье без хитростей
stable-isotope
Я уезжаю послезавтра, и мне в нос уже бьёт воображаемый запах хлорки.

У меня нет ни тактики. Ни стратегии. Ни позиции. Ни плана.

Это фиаско, братан.
stable-isotope
Я полдня не могу усадить себя за текст, написание которого заняло бы у меня при самом херовом раскладе двадцать минут.

Единственное, что хоть как-то продвигает меня к этой цели - вообразить себя в той самой квартире на Т-ской, где под боком всё время сидишь ты и круглосуточно пытаешься перетянуть моё внимание на себя. Это меня злит настолько, что уход в работу я воспринимаю как грёбаное избавление.

Зашибись, правда?..
stable-isotope
Господи, как же мне дурно… Где б взять этих два косаря.
stable-isotope
Гребаный Ростов.

Ты нарочно забыла второй плед, что ли?

Башка трещит так, как будто я сейчас сдохну.
stable-isotope
Как-то незаметно прошло уже два месяца с той поры, как я веду этот дневник. Помнится, шла я на этот сайт за личным пространством. Несмотря на то, что и здесь тебя очень много (даже тэг, который я креплю к постам о тебе, оказался в "частых") - но иногда я могу зайти сюда за иной точкой зрения и более-менее последовательной историей.

Жаль, сейчас нет времени писать, как всё было, начиная с декабря, когда ваш покорный слуга чуть не поехал. Хотя, конечно, не в нём дело. Наверное, услышь я эту историю от кого-то другого - я бы мгновенно прилепила диагноз и пнула читать жж Тани Танк.
Но изнутри-то всё не так!!! Я не могу поверить, что ты просто подстроилась под меня, чтобы потом опустошить и бросить. (Так я себя когда-то чувствовала с парнем, который был моя типа первая любовь.)
И каждый раз, когда я тебе открываюсь, мне очень страшно. Потому что в своё время ты влезла ко мне под кожу и начала руководить моими действиями. Я не могу найти слов, чтобы это сказать напрямую, хоть и не хочу от тебя шкериться (мы же договаривались!), но в моей жизни это была худшая зима. Хотя, возможно, я действительно ничего не понимаю, и ты смягчила удар судьбы для меня, а так я бы разбилась вовсе. Вот как понять?

Прости меня.
stable-isotope
Не могу сосредоточиться на диссере, даже на введении, хотя писала подобные штуки сотню раз. (Видимо, потому и не могу. Надоело, глаз замылился. А ещё страшно, что станет интересно, и меня засосёт.)
Жаль, что сегодня не получится распечатать задание и график… Ладно, постараюсь отвезти завтра или в среду.

Курю какую-то матчасть по соцсетям. Чем больше курю - тем яснее осознаю, что матчасть надо курить по основной деятельности, а соцсети приложатся. Но тогда выходит на первый план другая проблема: страх. Мне говорили, что я произвожу впечатление солидного и устойчивого человека. Возможно, на самом деле я именно такая и есть. Но, ёлки же зелёные, страшно-то как!!!.. А без первого шага ничего не будет. Совсем ничего.
Ещё не очень понятно, о чём писать, чем делиться, и в какой манере. Понятно, что не надо подстраиваться под образ "средней температуры по больнице" (куда, как известно, включается и морг). Но где она - "моя" температура?
stable-isotope
Походу худший день в году. Абсолютли. Хотя нет, вроде как раньше было ещё хуже. Не знаю. Тогда я могла понять, что со мной; сейчас - нет. Такое ощущение, что меня посадили в клетку, и звенит в голове одна мысль - вырваться из неё.

А куда вырываться? Петроград - хорош; но я знаю, что через какое-то время мне станет там тесно, и я захочу вернуться. Технически здесь куда больше возможностей для того, чтобы развернуться. А если уж не здесь, то бежать некуда.

Кроме Внутренней Монголии.
stable-isotope
Не могу отделаться от ощущения, что люто хочу на ВДНХ и даже на Ф. Вообще, раньше как-то проще всё было. Другой разговор, что за это собственной свободой приходилось платить. Зато как же от жизни прятаться было удобно!..
Всё-таки хочу стать экзистенциальным аналитиком. Что, впрочем, не отменяет похода в кпт-шные степи, который я планирую в следующем году. Мне кажется, под КПТ очень хорошо ляжет экспириентально-экзистенциальный бэкграунд.

Особую пикантность все эти планы обретают в связи с тем, что я вынуждена беречь себя от себя. Я никогда не режу руки (или что угодно), даже когда меня накрывает депресняком с головой. Эстетика и даже безопасность меня не интересуют, но профпригодность и остатки будущего я этой дряни не отдам.
stable-isotope
Меня вновь охватывает дурацкое состояние, похожее на гипоманию. Ненавижу. Столько трудов положено, чтобы от этого отделаться.
А всё из-за долбаной конференции. Не из-за переезда, не из-за диссера, не из-за маячащей впереди работы.
Сколько раз зарекалась туда возвращаться, но вот опять. Как будто не помню, с чего всё поехало в 2k15.

Ладно. Главное, что теперь я знаю, как технически от этого отделаться, даже если сейчас меня и подснесёт. Выше нос!
stable-isotope
Сегодня какое-то состояние "привет, я отбитая баба". Ноги не держат, правая вообще волочится. В голове опять прежний мусор на правах заевшей пластинки. Сижу пью глинтвейн и ною, что он слишком сладкий. (Ну а что делать, если я действительно не люблю сладкое, особенно в последнее время.) Ах да, и есть тоже толком не могу. Маленькая тарелка риса с горошком — всёооо, мы будем переваривать это ещё очень-очень долго.

Когда-нибудь я наберусь смелости и переступлю через чужие эмоции. Дам себе право действовать в своих интересах и так, как считаю целесообразным. Но сегодня не этот день (нет).
stable-isotope
Опять пускаю себя под откос. Это отвратительно.

Вместо того, чтобы спокойно делать то, что нужно, — снова тупо сижу и боюсь. Боюсь того, что, по-хорошему, меня не касается никак.

Ещё и стипендия всё никак не придёт. Обидно, ибо расписана она уже до рубля. Вообще, в прошлом году я меньше делала себе мозги, и у меня было в разы проще с деньгами. Что и требовалось доказать.