Ровно в 20:00 охранник обходит территорию больницы с фонариком и напоминает зазевавшимся, что пора бы вернуться в здание. По правилам в это время пациент должен уже быть в отделении и за него не ногой, но обычно остается около десятка человек, курящих стайками на лавочках. А я волк-одиночка. Курю одну за одной уже пятую. Телефон сел, можно немножко потеряться во времени. Вот чёрт! Охранник меня не заметил и запер дверь. "Эй! - стучу по стеклу. - Вы тут кое-то забыли". Он не злится. Спрашивает с улыбкой: "Решили сделать полный круг?". Поймал меня вчера во время разведки территории. "Да нет, думала, успею докурить. Спасибо".

Моё отделение - восьмое. Мой этаж - четвёртый. Я лежала тут в 2013 году на два пролёта ниже. Ни разу не воспользовалась лифтом, и впредь не планирую. С тремя сумками в день заезда - исключение. Моя врач меня вспомнила. Диагноз "классическая депрессия" звучит красиво и почти романтично. Свою историю рассказываю трижды: кратко при регистрации, длинно и путано дежурному врачу (симпатичный такой мужчина средних лет) и в общих чертах своему психиатру. Психиатр выписывает убойную, по моим меркам, дозу таблеток. Меня постоянно клонит в сон и немного кружится голова. Ещё не зомби, уже не истеричка. Подвешенное состояние.

Рядом с постом медсестры аквариум с золотыми рыбками. Желания они, к сожалению, не исполняют, но действуют успокаивающе. Два кресла, диван. Местная медкнижка, где будут отмечать все мои показания, противопоказания и занятия. Я хочу на ЛФК и массаж. Ещё было что-то вроде цветотерапии, но мне не понравилось. Первые три дня в восемь утра и восемь вечера меряют давление. Протягиваю левую руку, она выглядит более прилично, чем правая. "Это вас так кошка поцарапала?" "Не кошка". Медсестра удивлённо замолкает. Хорошо, что не заметила мой "штрих-код". У меня привычное 90на60. Невропатолог говорит, что я напряженная и нервная. Больно давит на воротниковую зону. Перед кабинетом ЭКГ пахнет старостью. Пожила женщина рядом со мной громко рассказывает, как ей ничего не помогает. Я читаю "Русский репортер" и мечтаю, чтобы поскорей приехал М.

Но М не приезжает ни утром, ни вечером. Сон и пробки. Я не знаю, как объяснить, что я секунды считаю. Мне очень одиноко, больно и обидно. С соседями по палате мне относительно повезло: они не ворчат, но и к дружеским беседам не расположены. Таблетки не лечат от душевных терзаний и обид. Я себя искренне ненавижу и хочу просто не быть. Я готова исчезнуть из жизни М, чтобы больше ему не досаждать. Он и так много для меня сделал. Убивает постоянное чувство вины. Не могу контролировать своё поведение, свои слова. В реальности это проще списать на состояние. Хотя и та М говорил, что я выгляжу адекватной и ему тяжело воспринимать это всерьёз. Я думала, что две ночи нервных срывов (рыдания, соплю пузырями, дрожащие руки) заставят его либо бросить меня, либо поменять своё отношение. "Я люблю тебя Расскажи, как тебе помочь? Что я могу для тебя сделать?" Просто будь мягче, общайся со мной как с пятилетним ребёнком. Не вини меня в моей болезни. Это беда. Беда и для меня, и для окружающих. Я не справлюсь одна. Люби меня. Пожалуйста. Больше всего дети нуждаются в любви, когда они меньше всего её заслуживают. Я знаю, что со мной очень сложно и я слишком много прошу. Я понимаю. Мне очень хочется умереть и никому не мешать.

Вместо того, чтобы хотя бы выспаться, я проснулась и ТРИ часа залипаю в монитор. На улице солнечно, а на душе очень пасмурно и ничего не хочется. Одной спать просто отвратительно. А ещё у меня сильный гормональный сбой на фоне отсутствия секса и пмс. Иногда бессознательно начинаю плакать. Перепады настроения сильнейшие. Стараюсь дать М время, не доставать его ничем, не навязываться. Давно доказано статистикой, что идеальная девушка та, которой на тебя пофиг. Она не задает лишних вопросов, она не контролирует, она не ревнует, она живет своей жизнью. Никогда так не умела. Разве что в период "полного замерзания" эмоционально. Надо перестать себя жалеть, дойти до нотариуса, привести себя в порядок и дотопать до Ню, чтобы сделала мне скулы. Не хочу быть хомяком на студенческом.

Всё наладится. Всё обязательно наладится. Даже не знаю, что хуже: расставания или такие вот подвешенные состояния. Из-за хлама дома не могу никого вписать по каучу, хотя очень хотела и сейчас горю желанием. Ночью пойду к брату, не хочу быть одна и соскучилась по G. Радует, что Лада оттаивает и не против общаться. Надо как-то дожить аж до октября, чтобы можно было нормально работать и ни в чём себе в плане досуга не отказывать. А пока два бесплатных занятия по буги-вуги в Саду Баумана и бюджетная ночная Мафия. Душа требует больше гулять по любимому городу и рвётся в Питер. Эльф пишет: приезжай. Я смеюсь в ответ.

Мне не хотелось бы больше быть одной. Никогда. Я люблю, я верю, что он меня любит. Когда приходил, глаза такие… детские, мягкие, тёплые. Молчит, курит, смотрит в пол. И не время для ласкового "Что у тебя в голове?". Пусть сам разберется. Это - важное, ключевое, стоящее. Меня слепой назвали. Конечно, когда западаешь на такие мелочи, целое разве увидишь?

Я хочу жить. Когда мне плохо, я отчаянно хочу жить. Готова когтями вырывать и зубами выгрызать моменты. Жить. Не думать, не ждать, не вспоминать. Просто дышать полной грудью.

В семь утра искать где-то завалявшиеся копии аттестата - это надо быть мной. Учитывая, что они всё равно меня не спасут. Но я полна решимости подать документы и ездить по субботам в Зеленоград. Такие дела.

31 марта 2015 года Кот задал мне потрясающий в своей банальности и полезности вопрос "О чем ты думаешь?" и получил целый список вопросов к самой себе. Постараюсь на них ответить.

Кто я? Я свет, добро и любовь. Нет, это скорее ответ на второй вопрос, но включим позитивное мышление. Я студент журфака на грани отчисления, студент педа на грани зачисления. Я три недели как безработная, в прошлом няня десятилетней девочки. Я сумасшедшая, я потерявшаяся. Я ночующая одна влюбленная, безуспешно звонящая от десяти до полуночи в надежде, что трубку возьмет. Но не слышит. Спит сладко. Наработался на даче.
Кем я хочу быть? Конечно же любимой и единственной, желанной, самой лучшей, а остальное приложится. Хочу быть искренней, самодостаточной, открытой. Хочу быть мастером своего дела, найти бы это дело. Хочу быть красивой снаружи и внутренне. Хочу быть хорошим другом себе и окружающим.
Кто мои друзья? "Мои друзья всегда идут по жизни маршем", - как пел Цой. У меня как всегда спутанные границы, поэтому это будет странный список. М - мой друг и любимый человек. Капятая - моя любимая подруга, моя "старшая сестра". Лёля мой странный взбалмошный друг. Лира, наш полу-семейный полу-психолог. Брат как всегда в отдельной категории, да и Т не сдает позиции в рейтинге моей нежности. Троя, G и Кота не видела тысячу лет, но знаю, что они надежные ребята. Смайл и Рэй - вечные приятельницы. От них нет секретов, но они постоянно на дистанции. Лу самопроизвольно теряется, что обидно безумно.
Почему они друзья? Потому что это люди, которые смогли подойти очень близко. Так близко, что стали моей стеной, опорой, подушкой, чем угодно. Они заслужили уважение и доверие. Кто-то своей честностью, а кто-то простой любовью ко мне и уделенным временем в нужную минуту, не имеет значения. Они все не вечны, эти круги постоянно меняются: ближе-дальше, новые-старые, любовь-ненависть.
Кого я люблю? Я в первую очередь должна любить себя и не забывать, что я вполне самостоятельная личность, отдельно-от-всего-стоящая. Так-то. Но люблю я М, как в прежние времена - безумно и беспощадно. Пора возвращать себе кругозор, мир огромен и прекрасен.
Не делаю ли я фигню? Делаю почти ежеминутно. Куда ж без этого? Совершенно не учусь на ошибках. Любых. Собираю грабли и радостно бегу им навстречу.
Что почитать/посмотреть/написать? Чтения у меня аж два списка для журфака. Фильмов хватит для экзамена по английскому. А писать надо посты! Без дневника и жизнь не та.
Что б поесть? Я урвала кусочек пиццы в Сбарро и купила имбирь в банке. Для полного счастья мне нужен бутерброд с майонезом, луком и докторской колбасой. Запить молоком.
Куда пойти? К брату завтра ночью, на Мафию в ночь субботы. Пойти разобраться с документами, пойти разобраться со здоровьем, НЕ СИДИ НА ДИВАНЕ ЛЕНИВАЯ ЗАДНИЦА
Хочу ли я новую стрижку? Вечный, вечный вопрос! Взяла и подстриглась. В ванной, по традиции. Потом с честными глазами объясняла мастеру, что для меня это нормально, ничего не случилось. Я снова милый мальчик, но М отнесся позитивно.

Надо похудеть к лету (лето на исходе, на весах 56, но я была и похудее) - О какой крутой чувак прошел (западать на прохожих!) - Время идет так быстро (идёт?! развивает космическую скорость) - Люблю метро - Хочу спать - Когда я уже распечатаю фотки (риторический вопрос) - Хочу больше трех выходных (вот тебе три недели выходных! и что ты успела сделать?) - Хочу свалить из Москвы (некуда не дееенешься) - Хочу секса - Не хочу отношений (хочу сразу семью) - Я няшечка - Интересно что обо мне думают новые люди - Ой да какая разница что подумают - Творю что хочу - Бллин надо сделать это - Лееень меня погубит - Хочу змею (и кота!) - Надо больше читать - Хочу на танцы

Первой кашляет Лира, что ей, в принципе, свойственно. Не слишком сильные легкие, бывают проблемы с дыханием. Буквально через несколько секунд у меня пересыхает в горле, и я безуспешно пытаюсь его прочистить. Ещё мгновение - заходится парень, сидящий между нами. Трое - уже странно. У меня, читавшей "Подземку" Мураками (о людях, отравившихся газом в метро), сразу начинается паранойя и я закрываю рот палантином. Четвертый. Пятый. Кто-то восклицает: "Серьёзно? Все одновременно?" Волна кашля расходится в обе стороны перехода. Раздается отчаянное "Валим!".

Всё происходит на удивление быстро и организованно. Без захватывающей паники. Без давки и оскорблений. Кто-то хватает вещи. Кто-то бросает их и просто выбегает. Лира стремиться забрать джембе, прикрывшись толстовкой, но какой-то парень чуть ли не толкает нас: "Выбегайте быстрее! Мы разберемся". Беру Лиру под руку, поднимаемся по ступенькам. У моста люди. Людям плохо. Все забыли про дождь и ошарашенно смотрят по сторонам или себе под ноги. Что произошло? Самая популярная версия - кто-то распылил перцовку. Нам предлагают воду, мы благодарно её принимаем.

- Пойдёмте на наше обычное место.
- Я не пойду в этот переход!
- Да брось, уже всё прошло.
Заматываю Лиру палантином, смачиваем его у рта. Сама беру уголочек. Люди проходят торопливо, хотя ажиотаж уже спал. "Быстрее!" - прикрикивает кто-то у выхода, и мы бессознательно переходим на бег, остатки напряжения дают о себе знать. У перехода уже пытаются шутить о произошедшем, чтобы разрядить атмосферу.

Дождь кончился. Люди расходятся по локации, привычно делясь на группки. Вот гитара, вот барабаны, вот тут оживленные разговоры. Выходят на тропинки фаерщики. Болото живёт своей пятничной жизнью и жадно дышит московским воздухом.

Позже в тот вечер под веселую музыку балалайки толпой отпинали какого-то парня, вошедшего в раж. Драки здесь - редкость, народ более, чем дружелюбный. Драки воспринимаются как шоу. Все стекаются посмотреть, образуя плотный круг зрителей по динамичным границам сражения. Кто-то взывает к здравому смыслу, кто-то подливает масла в огонь, кто-то пытается разнять дерущихся. Мы стоим поодаль.
- Как бы Максу не влетело.
- Да, я тоже боюсь.
- А, нет, всё в порядке. "Наш" жив.
- У меня половила Болота "мои".
Потом они будут выяснять, кто прав, кто виноват. Окажется, что у того парня был перцовый баллончик и, скорее всего, он наказан по заслугам, что, конечно, оправдывает всю жестокость ситуации. Я мысленно ужасаюсь справедливости "народного суда", но все так беззаботно улыбаются, что сложно сохранять серьёзность. Это всё большая игра взрослых детей, заскучавших пятничным вечером.

2:12
Удалить контакт, дабы учить и решить написать пост - в этом вся я. "В моих руках умирают любые записи". Инстаграм уже не способен передать всего, что творится, ибо мысли и переписки не уложишь в кадр. Микроблог не годится для постов, т.к. его читают преподаватели. Не то чтобы я много пробиваю, но лучше не рисковать.

Завтра комиссия. Зачёт. Формально последний хвост, на деле я до сих пор не сдала миржур и журку. Меня спасает только безмерная доброта лектора и семинаристки. Откровенно говоря, я боюсь. Да, за одной комиссией будет следующая, а там и летняя сессия, которую тоже как-то нужно сдавать. Есть, за что переживать. Не люблю подвешенных состояний, когда есть дело и ты бросаешь всё остальное, чтобы в итоге просто посидеть, сложа руки. Потому что "это не моё", "слишком сложно" и "у меня не получиться". Я совершенно точно знаю, что могу всё. Убеждалась в этом не раз. Берешь и делаешь. Единственный способ из всех, который приводит к успеху.

Звонит Кот. Звонит Шу. Звонит М.
Выйти покурить? Отличная идея. Рассказывает про Питер. Рассказываю про Москву. Ключевое: люди, события, эмоции. Мне не ревниво, что, конечно, странно. Питер стал "своим", люблю его как брата. Пыталась выйти из зоны комфорта, а в итоге перешла из одной в другую. Про Питер не пишутся посты, это такое вечное, что не забывается. Коньяк в поезде с ребятами, знакомство с Вадимом (моим хостом), стрижка в салоне, ночь мафии и мюзиклов во Фридоме, дооолгая прогулка от ТИ до Васьки, Эрарта, Олень, Этажи, Gosti, отмокание в ванной с вином. Спешный сбор вещей и возвращение на автобусе. Две ночи с М, его отъезд в Питер. Зачет по экономике, мафия в Рефе, практика на журфаке, Ночь сказок, проводы А в Ярославль, явка на пару с аквагримом. Как-то так я и живу. Переписки до утра с Шу и Максом, добрая традиция замыкаться на новых людях.

Я пью молоко и думаю, что надо бы выудить моменты и расписать их. Мне нравится моя жизнь, ставшая немножко похожей на колесо хомяка. Впервые не ставила себе целью событийность - не пишу же ничего. А она есть. Чёрт возьми, вселенная, я люблю тебя. Я счастливый человек.

Меня бросили, процитировав "Весну" Дельфина и назначив место и время следующей встречи. У загса, 13 апреля 2016 года. То есть, обещание, данное два года назад, мы как бы проебали, а вот в следующий раз-то всё точно получится. Смысл? "Как там называется твой любимый фильм?" "Влюбись в меня, если осмелишься. Но это не любовь, это игра! Это всё большая игра! А я люблю тебя!" Я повторяла это "люблю" десять, двадцать, пятьдесят раз за два часа. Два года снова пережить/отжить за два часа.

Всё. Я выдохлась. Я не могу больше даже писать. Смотреть в потолок. Долго смотреть в потолок. Провалить сессию. Не жить. Не жить. И з ч е з н у т ь. "Я не хочу, чтобы ты умирала". Ты будешь рад.

Больно. Больно. Больно.
Каждая мелочь ассоциируется с ним. Купить вина? Его пили мы. Поставить кальян? Буквально пару дней назаж мы курили его вместе. Повесить балдахин? О нееет. Сварить кашу? Но я же ела кашу каждое утро весной, когда он был в армии. Вымыть чашки от глинтвейна? Вы понимаете, с кем я варила этот глинтвейн. Разобрать вещи? Не смешите, я прошлой ночью забрала их из Дома. Из Нашего Дома, которого больше нет. У меня ужасно болят глаза и комище в горле. Я вчера съела три сырника за день, с горем пополам. Даже с салфетками не всё в порядке: секс и слёзы. Не знаю даже, что первым от себя гнать.
Я не просто расклеилась. Я разбилась на тысячу кусочков. Страшно говорить, но когда умерла мама, было не так плохо. Было больно, было тяжело осознать. Я плакала и била стены, я заболела и несу эту болезнь пять лет. Но я знала, что надо смириться. Она у-мер-ла. Её больше нет. А меня, возможно, кто-то полюбит впереди. Теперь мрак. Отчаяние. Фатальное неверие в возможность счастья и любви. Голова взрывается. Обострены все чувства, воспоминания, восприятие, комплексы…

Данюха задала запоздавший вопрос утром:
- Ты его правда любишь?
И после этого безжалостного разговора, ночного сумасшествия и осознания конечности и невзаимности, я не задвмываясь ответила "Правда". Девушки, наверно, способны прострадать хоть всю жизнь, если перед смертью их обнимут и скажут, что всё будет хорошо.

Теперь я знаю, какого это - не смочь себя убить. Ещё пара делений градусника и будет 38. В довольно краткие сроки. Я сделала снежного ангела перед подъездом и прогулялась до моста и обратно. Я захожусь в дичайшей истерике и пытаюсь воспринимать слова Троя. Я не сделала ни одной очепятки в сообщениях Т. Почти не чувствуя пальцев, лежа в ванной с кипятком. Я только что чуть ни прыгнула с чертового моста. Моя единственная мысль: "Не смогла". Я подхожу к телефону и пишу пост, чтобы чувствовать себя живой. Но я уже мертва.
Никогда не узнавайте, какого это: узнать, о чём писалось в книжках и показывалось в сериалах. Любить - это больно. Теперь я точно знаю, что Любви нет. Я никогда не буду счастлива. Я хочу исчезнуть. Ис-чез-нуть. Меня уже нет. Похороните оболочку. Пожалуйста. По-жа-луй-ста.

У меня всё хорошо. Мало смеюсь, теряю легкость, люди уходят… А, ещё ужасно болят ноги. Но у меня всё хорошо. Энни чудесная, дни пролетают, оставляя удовлетворение и принося новые истории. М рядом, а вместе мы всё переживём, со всем справимся. Вселенная, запускай белую полосу, пора! "Значит вновь надо сбросить ненужный баласт и задраить ковчег. Я знаю, чем дорожить..."

Когда влюблен в человека, рядом с ним дышать боишься. Лишний раз кашлянуть или чихнуть. Когда обнимаешь, делаешь это настолько аккуратно, будто он хрустальная мечта и рассыплется в твоих руках. Когда - вдруг! о счастье! - кладешь голову ему на плечо, стараешься застыть, замереть, поймать одно дыхание на двоих.

Я лежу у Т на груди. Лежу беспокойно, то и дело устраиваясь поудобнее. Моя голова - это маленький котейка с ушами-лапками. Дышу в два раза медленнее. Это давнишняя привычка: на чужой вдох-выдох приходится один мой вдох. Лучше так, чем полный диссонанс. Не могу в диссонансе. Особенно когда на душе такая гармония. "Ты представить не можешь, как сильно я по тебе скучаю". "Не могу".

Не так давно я закрыла дверь за Н и пообещала выдвинуться в магазин через 15 минут. Пять песен спустя я подумала: "Вот, сейчас, пора". Ещё пять песен спустя об этом сказал Т. "Понимаешь, это волшебство. Подари мне этот момент". Я понимаю (мы понимаем), что когда вернемся, так уже не будет. Мы это много раз проходили. Поэтому я прижимаю его своего головой к дивану с твердым намерением не отпускать ещё хотя бы пару песен. Чёрт возьми, как мы пришли к серьёзному и столь необходимому мне разговору? Не вспомнить. "Ты же понимаешь, что для меня это не перестанет быть актуальным?"

У него было больше месяца. За это время он не нашёл фразы лучше "я был очень зол". "Прости, я думал, что смогу это как-то объяснить, по-другому сформулировать. Но не смог. Может, другого объяснения просто нет?" Может, ты просто никогда не хотел его искать? Неужели ты совсем ничего не почувствовал от увиденного? Мой милый печора, ты спрашивал обо всех моих знакомствах и хотел переломать руки всем мудакам, с которыми я связываюсь. И тут - полное безразличие? Слабо верится. Один этот не произнесенный вслух вопрос выливается в рассказ длиною в маленькую жизнь. Мою маленькую паршивую жизненку маленькой глупой безответно любящей девочки. Жизни, спрятанной глубоко внутри головы и сердца. Сначала текут слёзы, потом я рыдаю у него на глазах (не впервой), затем у него на плече (шокированное "иди сюда"), после навзрыд на кухне, умываясь холодной водой. Два, чёрт возьми, года. Я о стольком молчала по разным причином, о сколько, для меня очевидном, но слишком мимолетном для него, чтобы придать этому значимость.

| - Я правда такой деревянный? - Ага. | - Я писала тебе, просила совета, я была растеряна и напугана. - Ты правда спрашивала? - Правда. | - Ты обещал тогда не пропадать после дембеля, но ни разу не навестил в больнице. Не позвал на новый год. Я понимаю, отмечал его с М, но можно было объяснить. А потом объявился уже в феврале. "Раз вы помирились, мне тоже надо с ней общаться, только не говори Марс, ей не понравится эта формулировка". | - Каким-то я эгоистом выгляжу. - В чьих глазах? - В своих. | - Ты не представляешь, как много я помню. Балкон. Девушка в поезде. Час утешений. Письма. Обещания. | - Ох, как меня понесло-то. Всё, о чём молчала. | - Не бери в голову. - Такой сложно не брать в голову. - Прости, что вывалила это всё. - Давно пора. - Хотела оставить в прошлом году, но притащила всю эту дрянь в новый. | - Вроде отпустило. - А что, принимало? - А что, не видно? - У тебя часто перепады настроения. То "уруру", то "отойдите от меня". Я привыкла. | - Я долго задавалась вопросом "А могли бы мы быть вместе?" Сначала следовали отказы: "Ты же девушка моего лучшего друга, я не могу это представить", "Уже бывшая девушка, но воспринимаю так же". И вот у Ню это. У меня такой хаос. - А что я ответил? - Всего два слова. Наверняка не придал этому никакого значения. "Не знаю". | - Если бы я наверняка знала, что нужна тебе, то не творила бы хуйни. - Ох, если бы я наверняка знал, что ты нужна мне. | - Я вас всех люблю. - Хватит отговорок! Мне неважно про всех! Мне нужно про меня! Понимаешь?! Про меня. | - Это не метания, мне просто никто не нравится, совсем никто. - Когда я говорила про метания, я имела в виду себя. Будто бы не могу определиться, хотя я давно сделала свой выбор. |

Когда я вышла на улицу, то вдохнула полной грудью. Как давно не было столько воздуха в лёгких! С моего сердца упали здоровенные гири. М меня исправно лечит, помогает, поддерживает во всём, верит в моеня и в /нас/. С ним обо всём на свете забываю и так хорошо. Подсела как на наркотик, одна не справляюсь. Трой правит мне голову, травит дымом, наводит на мысли и не дает забывать, кто я есть. Трой не понимает, как можно любить двух людей одновременно, а когда я отшучиваюсь "бери выше", то грозится рухнувшим миром. Той-самой-Любовью я люблю всего одного человека, и это М. Как никого и никогда, ни в одном из времен. Моё счастье, мой идеал, моя судьба. Пафосные фраза, звучащие для меня так обыденно и уютно. Когда мы расставались, в моей жизни был всего один человек, с которым я была готова постоить отношения. Не на страсти и химии, а на любви и взаимоуважении. Все эти "бы" и "если" не давали мне покоя с июля 2013-ого. У меня был всего один вопрос. "Что со мной не так?" Какая жалость, он так и остался риторическим. Я люблю тебя, мой милый печора. Ты представить не можешь, насколько сильно. Хотя, стоп… уже можешь ;)

P.S. - Готовься морально, бует очень лирический постик. - Про меня ты лирику не пишешь! - С тобой я каждый день и каждый день волшебен. Это постояное чувство. А Т - романтик-стори именно за счёт редких "вспышек", ярких моментов.
- Ты точно понял, что именно я хотела сказать? - Точно. - Повтори. - Ты любишь его как старшего брата. - Да, пожалуй, самая верная формулировка, зря я её так долго избегала.

3:50-4:30
Я совершенно не представляю, чем хочу заниматься. Если этой оенью были какие-то зацепки, то сейчас я ни от чего не чувствую себя счастливой (в плане общественно полезной деятельности). Вероятно, потому, что ничего не делаю. Сижу себе на кухоньке в чертыре утра, жалусь на громкий храп благовеного и собственную бессонницу, ем тосты с имбирным соусом да попиваю теплое молоко. Рассматриваю диковенные штучки. Люблю hand-made во всех его проявлениях: бижутерия, шарфики, тортики, рисунки. Мне близки по духу творческие люди, хотя сама я совершенно не такая. Бесталантлость, чёрт её подери. И ладно бы при этом желание хоть было, так нет же. По нулям. Т фотографирует, М чинит технику, Ню печет кексики, Н рисует. Каждый мечтает (планирует?) открыть своё дело. Чем я могу им помочь? Нажать кнопку "рассказать друзьям"? М прав: мне до жути любопытно и интересно. Я наблюдатель со стажем и неплохая подержка. Ребятки, любимые, в вас есть искра, раздувайте её в костер! Нашему поколению пора становиться на ноги. Мы покорим этот город.

Записей за декабрь в районе нуля. По крайней мере, смысловых. Закон подлости превратил в текст только минуты (часы!) слабости, потерянности и самобичевания. Этого с избытком. Как-то раз уже писала про решимость свести счёты с жизнью, так вот, в новогодний я была к этому максимально близко. Меня доканала температура, кашель, жуткие боли, постоянная сонливость. Всё накопилось и вылилось в порезы на руке и взгляд вниз с подоконника.

Звонок в дверь. Не спрашиваю - смотрю в глазок. М в новогодней шапке и с бутылкой шампанского. Открывает её под щелчок дверного замка. "Хо-хо-хо!" - начинает он радостно, но я прерываю: "Пойдем, покурим". Жалуюсь на тупые ножи в дома и предупреждаю, что на кухню пришла улица. Курю дрожащими руками. "Ну что такое?" "Я всё порчу. Я всегда всё порчу. Не получила выписку, не нарезала салаты, не покрасила голову, не убралась в квартире". Розовое шампанское пью прямо и горла, начинаю стремительно хмелеть, так как ничего не ела. "Всё хуйня". Это его любимая призказка, которая должна звучать как "всё решаемо", но в моей голове звучит как "да похуй".

У нас маленькая, вполне симпатичная ёлка. Громко играет новогодняя музыка. М закрывает последние заказы в этом году, я сижу у него на коленях и пытаюсь урвать лишнюю секундочку. Потом начинаю отчего-то плакать. Оказываюсь на кухне. "Ну вот, ты опять уронила этот цветок". М всегда улыбается и будто хочет потрепать по голове мадшую сестру. М чертовски сильно повзрослел. "Всё в порядке. Просто не выплакала много за 2014". Хотя куда уж больше? Всю осень и всю зиму не вылезаю из болезней и депрессии. "Хорошо. У тебя есть время до конца песни. Она просто создана для этого". Играет Happy New Year группы ABBA. "Одна из немногих, которая ассоциируется у меня с родителями. Мы редко проводила время вместе. В основном, в поездках на ачу. Всегда играли ABBA и Boney-M. Я совсем не знаю. что такое семья". "Будет шанс узнать, создав свою". Плачу от уши со всем чувством, через смех и ироничную улыбку самой себе. Песня заканчивается, я иду в душ.

Пока в душе М, расстилаю кровать, завязыва на шее синий бант из снятой с ёлки ленточки. (Через несколько дней мы увидим такой же в игре The Wolf among us и ответим девушке, что он красивый.) Снимаю с двери гирлянду и в шутку ей обматываюсь. "Я сегодня подарочек". Забиваю на болезнь, на все мысли, просто падаю с ним в /нашу/ Вселенную.

Когда М уходит к ба, я веду веселые переписки с Т. Не верится, что они без нас не пили: он очаровательный тёплый провокатор. Убираюсь на кухне, борясь с желанием вымыть вообще всё, вылизать квартиру до блеска, чтобы в новый год без соринки. Насыпаю кошке еду, гашу везде свет, выбрасываю мусор. М говорит, что пойдёт сразу к Грише, и вот тут меня перекрывает по-настоящему. Человек, который говорит, что хочет провести со мной вс жизнь, не может подождать меня полчаса! Нет, серьёзно?! Чувак, ты знаешь, как тяжело мне вытащить себя к лям. Знаешь, как мне вообще тяжело. (Позже он будет извиняться и говорить, что просто сильно разозлился на меня.)

Пять лет назад мы с братом договорились полетать. М приходит, когда я уже готова выходить. У меня совершенно мертвые глаза и абсолютная решимость. "Говорят, самоубийцы никому не рассказывают о своих планах. Это не шантаж, это просьба о помощи. Я сама себя боюсь". "Ты обещала встретить новый год со мной. Хотя бы притворись". Я целую в щеку бу и убега вниз по лестнице. М спрашивает у таксиста, можно ли курить. До боя курантов полчаса.

Мне кажется, меня постигнет участь М: я разочаруюсь, перегорю, и объясню это теми же словами, подкреплю теми же аргументами. Мне жаль, что так выходит. "Скажи мне, кто твой друг, и я скажу, кто ты". Нет страшнее предательства, чем ложь. Помните это, любимые. Не забывайте. Я не делаю исключений.

Обнуляй.