Меня бросили, процитировав "Весну" Дельфина и назначив место и время следующей встречи. У загса, 13 апреля 2016 года. То есть, обещание, данное два года назад, мы как бы проебали, а вот в следующий раз-то всё точно получится. Смысл? "Как там называется твой любимый фильм?" "Влюбись в меня, если осмелишься. Но это не любовь, это игра! Это всё большая игра! А я люблю тебя!" Я повторяла это "люблю" десять, двадцать, пятьдесят раз за два часа. Два года снова пережить/отжить за два часа.

Всё. Я выдохлась. Я не могу больше даже писать. Смотреть в потолок. Долго смотреть в потолок. Провалить сессию. Не жить. Не жить. И з ч е з н у т ь. "Я не хочу, чтобы ты умирала". Ты будешь рад.

Когда влюблен в человека, рядом с ним дышать боишься. Лишний раз кашлянуть или чихнуть. Когда обнимаешь, делаешь это настолько аккуратно, будто он хрустальная мечта и рассыплется в твоих руках. Когда - вдруг! о счастье! - кладешь голову ему на плечо, стараешься застыть, замереть, поймать одно дыхание на двоих.

Я лежу у Т на груди. Лежу беспокойно, то и дело устраиваясь поудобнее. Моя голова - это маленький котейка с ушами-лапками. Дышу в два раза медленнее. Это давнишняя привычка: на чужой вдох-выдох приходится один мой вдох. Лучше так, чем полный диссонанс. Не могу в диссонансе. Особенно когда на душе такая гармония. "Ты представить не можешь, как сильно я по тебе скучаю". "Не могу".

Не так давно я закрыла дверь за Н и пообещала выдвинуться в магазин через 15 минут. Пять песен спустя я подумала: "Вот, сейчас, пора". Ещё пять песен спустя об этом сказал Т. "Понимаешь, это волшебство. Подари мне этот момент". Я понимаю (мы понимаем), что когда вернемся, так уже не будет. Мы это много раз проходили. Поэтому я прижимаю его своего головой к дивану с твердым намерением не отпускать ещё хотя бы пару песен. Чёрт возьми, как мы пришли к серьёзному и столь необходимому мне разговору? Не вспомнить. "Ты же понимаешь, что для меня это не перестанет быть актуальным?"

У него было больше месяца. За это время он не нашёл фразы лучше "я был очень зол". "Прости, я думал, что смогу это как-то объяснить, по-другому сформулировать. Но не смог. Может, другого объяснения просто нет?" Может, ты просто никогда не хотел его искать? Неужели ты совсем ничего не почувствовал от увиденного? Мой милый печора, ты спрашивал обо всех моих знакомствах и хотел переломать руки всем мудакам, с которыми я связываюсь. И тут - полное безразличие? Слабо верится. Один этот не произнесенный вслух вопрос выливается в рассказ длиною в маленькую жизнь. Мою маленькую паршивую жизненку маленькой глупой безответно любящей девочки. Жизни, спрятанной глубоко внутри головы и сердца. Сначала текут слёзы, потом я рыдаю у него на глазах (не впервой), затем у него на плече (шокированное "иди сюда"), после навзрыд на кухне, умываясь холодной водой. Два, чёрт возьми, года. Я о стольком молчала по разным причином, о сколько, для меня очевидном, но слишком мимолетном для него, чтобы придать этому значимость.

| - Я правда такой деревянный? - Ага. | - Я писала тебе, просила совета, я была растеряна и напугана. - Ты правда спрашивала? - Правда. | - Ты обещал тогда не пропадать после дембеля, но ни разу не навестил в больнице. Не позвал на новый год. Я понимаю, отмечал его с М, но можно было объяснить. А потом объявился уже в феврале. "Раз вы помирились, мне тоже надо с ней общаться, только не говори Марс, ей не понравится эта формулировка". | - Каким-то я эгоистом выгляжу. - В чьих глазах? - В своих. | - Ты не представляешь, как много я помню. Балкон. Девушка в поезде. Час утешений. Письма. Обещания. | - Ох, как меня понесло-то. Всё, о чём молчала. | - Не бери в голову. - Такой сложно не брать в голову. - Прости, что вывалила это всё. - Давно пора. - Хотела оставить в прошлом году, но притащила всю эту дрянь в новый. | - Вроде отпустило. - А что, принимало? - А что, не видно? - У тебя часто перепады настроения. То "уруру", то "отойдите от меня". Я привыкла. | - Я долго задавалась вопросом "А могли бы мы быть вместе?" Сначала следовали отказы: "Ты же девушка моего лучшего друга, я не могу это представить", "Уже бывшая девушка, но воспринимаю так же". И вот у Ню это. У меня такой хаос. - А что я ответил? - Всего два слова. Наверняка не придал этому никакого значения. "Не знаю". | - Если бы я наверняка знала, что нужна тебе, то не творила бы хуйни. - Ох, если бы я наверняка знал, что ты нужна мне. | - Я вас всех люблю. - Хватит отговорок! Мне неважно про всех! Мне нужно про меня! Понимаешь?! Про меня. | - Это не метания, мне просто никто не нравится, совсем никто. - Когда я говорила про метания, я имела в виду себя. Будто бы не могу определиться, хотя я давно сделала свой выбор. |

Когда я вышла на улицу, то вдохнула полной грудью. Как давно не было столько воздуха в лёгких! С моего сердца упали здоровенные гири. М меня исправно лечит, помогает, поддерживает во всём, верит в моеня и в /нас/. С ним обо всём на свете забываю и так хорошо. Подсела как на наркотик, одна не справляюсь. Трой правит мне голову, травит дымом, наводит на мысли и не дает забывать, кто я есть. Трой не понимает, как можно любить двух людей одновременно, а когда я отшучиваюсь "бери выше", то грозится рухнувшим миром. Той-самой-Любовью я люблю всего одного человека, и это М. Как никого и никогда, ни в одном из времен. Моё счастье, мой идеал, моя судьба. Пафосные фраза, звучащие для меня так обыденно и уютно. Когда мы расставались, в моей жизни был всего один человек, с которым я была готова постоить отношения. Не на страсти и химии, а на любви и взаимоуважении. Все эти "бы" и "если" не давали мне покоя с июля 2013-ого. У меня был всего один вопрос. "Что со мной не так?" Какая жалость, он так и остался риторическим. Я люблю тебя, мой милый печора. Ты представить не можешь, насколько сильно. Хотя, стоп… уже можешь ;)

P.S. - Готовься морально, бует очень лирический постик. - Про меня ты лирику не пишешь! - С тобой я каждый день и каждый день волшебен. Это постояное чувство. А Т - романтик-стори именно за счёт редких "вспышек", ярких моментов.
- Ты точно понял, что именно я хотела сказать? - Точно. - Повтори. - Ты любишь его как старшего брата. - Да, пожалуй, самая верная формулировка, зря я её так долго избегала.

Пора, наверно, написать хоть чуточку из того, что твориться в моей голове. 22 числа мы проебали Т. Марс и М. Взяли и проебали, как он говорил - навсегда. Мы, конечно, в это совершенно не поверили. Писала себе очередные "письма татьяны", клялась в любви, просила вернуться. И вот свершилось: календарь снова показывает две одинаковые цифры, а М едет в Химки. Мириться, значит.

Я психанула очень сильно. Кричала, что видеть его больше не хочу, что вещи заберу, что кончилась сказка, кончилась и не будет больше. Это я могу - маленькая истеричка с комплексом ненужности. Пришёл, успокоил, заставил поверить в персональную бесконечность. У Стеф (стажер, австралийка) сегодня день рождения, зовут в бар. У Томы (рыжая прекрасная девушка, в Циферблате зазнакомились) выступление группы и музыкальный джем. Куда иду я? Если борщ у Нюши. В Билле узнала, что борщ варили он с Т. Чёрт возьми, я добивалась этой дружбы около года, а у неё - вот так, запросто - за пару месяцев получилось! Я по-черному этим двоим завидую. У них Т есть. А у меня… будет ли вообще? "Прости меня за слабость и за то, что я так странно и отчаянно люблю".

Хочу напиться. Сижу, пишу пост, ни разу не жалею две пропущенных тусы, но остро хочу напиться. "Война со всех сторон, а я опять влюблен. Что ты будешь делать?"

Нет никого, что бы /моё всё/. Это хорошо. Это свобода, вроде, называется? Больно знать, что тебя не будут любит так же сильно. Глупости всё, глупости. Надо готовиться к сессии, больше писать о себе и подергать за все возможные ниточки - точно ли так ещё есть люди? Отметила вк тех, в ком уверена. Не растеряю до следующего дэрэ - буду самой счастливой.

Собираемся пересматривать "500 дней лета". Я люблю Саммер - Я ненавижу Саммер. "Сегодня ты меня не любишь". Кто знает, может. и шоколадный торт правда сделаем? Как бы то ни было, проплачемся, отрежем волосы, пойдем дальше. Сильные девушки, они такие. Шутим про Т:
- Мама, а почему вы с папой начали встречаться?
- Он любит борщ без картошки.
С Нюшей легко. И шутить. и плакать, и что угодно, я думаю. Люблю эту девочку. Призналась ей и Сонечке, спонтанно так, пока курили "трубку мира". Уверена.

Что ещё? Близкие рядом. Я, вроде бы, выздоравливаю. От всего. /Мы/ вместе и счастливы. Будущее впереди, сияет волшебством нового года, чистого листа. "Всё хорошо, а будет ещё лучше". Мне есть, во что верить. Мне есть, /чем/ жить. Живу.

Дистанция - это когда ты очертил вокруг себя ровный круг, выстроил по этой линии стену и ближе не подпускаешь. Когда то прижимаешь к себе и держишь за руку несколько дней, то отталкиваешь на несколько метров - это не дистанция. Это садизм. Дорогие печоры, поймите уже, что вам от меня надо, и надо ли вообще что-нибудь.

Эй, смотри, она теперь меня читает. Не нужны никакие эфиры, пусть там будет только серый шум. Смотри, скоро она откопает остатки того-тебя и будет кусать локти, как это ты так с ней, будто ремейк фильма снял. Всё те же фразы, фишки, маршруты. Всё, что /наше/. Было.

he: А ведь могли остаться в пределах прямой видимости; последним человеком для каждого; последними ушами; последней жилеткой.

Поговорили раз, поговорили два.

he: Но, нет, я не люблю её. Любви нет, помнишь? Я убедился в очередной раз.
me: Любовь есть. Я верю. Вот ты не веришь, а я, после всего, верю. Была на Ночи сказок. Тебе бы понравилось. Рассказывала про красную ниточку и сырную Луну. Наутро два часа гуляли и играли в Контакт. "Мои" люди. Волшебные. Всё никак не запишу. Про ночь и саму сказку. Пришлось импровизировать.
he: Пока ехал в Питер, играл в Контакт с ребятами из BEST. Вообще крутецкие. Это была лучшая игра в моей жизни.
me: Я читала у Нюши. Если бы там не были ни одного имени, я всё равно знала бы, что эту пишут про тебя. Пять раз (!) натыкалась на неё в прямом эфире. Я думаю, ты так же узнал бы мой почерк из тысячи. Если бы захотел.

Я спрашиваю про кошку, бегающую по стенам; про стены, раскрашенные по тематике Алисы; про кислотные слёзы зубастого монстра. Он говорит про ссору с новенькой на работу. "Ну почему я такой придурок?" Житейские мелочи.

me: Кажется, моя дыра на 186 см наконец-то затянулась. Чувство целостности и пустоты. Привет, чистый лист. Я перешла грань, когда хочется всё вернуть. Уфф.

И в пять утра предательское "Позвони мне, а?". Я помню номер наизусть. Мы говорим два часа, хотя не болтали столько по телефону даже во время службы. После смены идём на "Исчезнувшую" и я пропускаю половину фильма. Он холодно зовёт меня по фамилии и никак не может разобраться в себе. Мне не верится, что он так просто уйдёт от своей Девочки Мне-с-ней-удобно. Однако же, уходит. Она пишет, что они расстались раньше, чем он ей об этом говорит. Мне бы написать ей, выяснить всё, но к чему?

Перед выездом я сплю три часа, с двух до пяти. Ухожу от него собирать чемодан, опаздываю на две электрички и беру такси с ребятами из других команд. На выезде я так мало сплю, что засыпаю, едва коснувшись подушки. А через два часа уже ухожу к нему. Мы курим кальян, и делимся историями в дымке уюта. Мы засыпаем через четыре часа, через потрясающие четыре часа, и у меня нет чувства, что мы только любовники.

Эй, смотри, там за окном снег. Ты сказал, зима - /наше/ время. Не пропадай. Я не такое удобное кресло (отсылка к "Дарье"), просто не умею им быть. Давай я стану Девочкой Мне-с-ней-хорошо?

Меня кушает тоска.
Завтра пообещаю Ф сделать что-нибудь совсем из ряда вон, если не разбужу его вовремя и не накормлю. Не способна засыпать одна. Разбаловал за эту неделю.

- А между вами что вообще?
- Амм. Мы вместе, нам хорошо.
Всегда ставит в тупик этот вопрос. Неужели так сложно просто порадоваться за мою блядскую натуру? Я полтора месяца вздыхала по потерянной любви и не питала ни к кому ничего всемирно-любовного. Даже к Т и Донушке поутихла, они все в себе. Один кутит, другой вкалывает. Мне не улыбается осенью одиночить. Я так и умереть могу, между прочим. И не ожить.

И ещё пара строк о том, как я своими сообщениями ему всё порчу. Как достала со своими чувствами, наверно. Как мне непривычно, что я люблю человека, но разговор с ним для меня - минное поле. Как я постоянно про это поле забываю и начинаю говорить всё, что думаю. Вплоть до самого неуместного и несмешного. Да таким людям я всю себя распотрошить готова и на тарелочку уложить слоями! Только ему это не надо.

Меня вдохновляет и пугает эта сумасшедшая окрыленность и пьяность после каждой встречи. Я настолько сама-не-своя. Чёрт возьми, ну почему так? Почему с ним? Спокойно в любом месте и любой ситуации. Будто аура такая и он берет меня "под крыло". Сколько во мне нежности к нему. Как бы мне хотелось о нём заботиться. Чёрт. Чёрт!

Я не влюблена. Я люблю. Люблю вот уже 15 месяцев. Просто так. Мы друзья. Мы ни разу не целовались и не станем. Мне бы этого не хотелось. Мне всегда хотелось быть его другом и добиться его любви. Мне сложно поверить в его "люблю". Мне очень хочется слышать его "скучаю", но это надо постараться. Дорогой Т, ты чудесный. Ни разу меня не разочаровал.

Волосы пахнут Т. Не уверена, что тут нужны комментарии. "Пожалуйста, не пропадай никогда. Ты мой друг. Я люблю тебя." О нём и ему я могу писать, наверно, вечно. Это всё так избито - одно и то же в душе после каждой встречи. Как же я боюсь его потерять. Как же я его люблю. Какая же я крылатая после наших встреч. Всё, что мне нужно: быть рядом, молчать, обнимать. Мальчик-зарядочка. Человек-воздух. Я никогда не хотела его или отношений. Пожалуйста, пусть /это/ останется.

Честно говоря, не думала, что Т будет за меня волноваться. Говорит, станет приглядывать. "Тебя нельзя в плохие руки. Если руки будут плохие, я их сломаю."

"На самом деле, конечно, мне нужно время, чтобы это пережить, переварить, отделить светлое от грязи и оставить в памяти. Всё такое. Я никогда бы не подумала, что смогу настолько любить человека, что меня никак не тронут две измены. Это абсурдно. После той ночи стало в разы легче, это поставило точку, я надеялась, что ему хватит духа это сделать. Разговоры - пустое. Слова - пустое. Поступки. Мне нужно видеть, чувствовать, ощущать. Но меня не кроет, не ломает, я не убиваюсь и не плачу, не собираюсь прыгать с мостов или этажей. Тяжело планировать будущее, которое из /вашего/ резко стало только твоим. У меня не было никаких запасных вариантов людей или развития событий. Слепая вера, подумать только. Как всегда, пишу тебе простыни, тебе пишется легче, чем другим, прости. *улыбнулась Моя главная проблема, живущая уже полтора года: невыносимо засыпать одной. Так было всегда. Пока он был в армии, пока ссорились, пока уходил на работу. Вот с этим тяжело справиться, поэтому смотрю кино и ложусь под утро. Остальное… отпустила как-то. Оставила в подъезде с ниточкой и ключом."

Спасибо, я уже поняла, что этим мальчиком-печориным, похоже, никогда не переболею. Да чёрт возьми!

Сегодня я видела Т. Целых пять минут.

Первую минуту я открывала дверь, он переступал порог, мы обменивались зарядкой и грейпфрутом вместе с благодарностями.

Следующие две минуты он пытался застегнуть молнию на сумке, но она расходилась то в одном, то в другом месте. Волновался за ноут, нервничал, злился. В итоге, сумка так и осталась открытой наполовину.

В четвёртую минуту он перекидывал сумку через плечо, а я набралась смелости и сказала, что соскучилась. Для меня это было таким открытием! Ведь я совсем не скучала. Но поняла, что соскучилась за месяц молчания. Он хотел было уже снова повесить фотоаппарат на шею, но я попросила его меня обнять. Тепло.

В последнюю минуту он растерянно сказал, что тоже скучает по нам с Дэном, но в жизни завал. Открыл дверь и начал спускаться по лестнице. Я крикнула вдогонку, что буду ему рада, когда он станет посвободней. Он остановился на том месте, где все останавливаются, уходя. И улыбнулся.

По традиции, с поразительным мазохизмом, перечитываю дневник от руки, который с конца августа периодически писала, обращаясь к М. Второй такой дневник в моей жизни. Тут тоже сходится.

Надо бы написать письмо Т. Мне есть, что ему сказать, но не хочу монологов вслух, это не то. Я понимаю, что легче всего мне говорить с людьми "в коме", когда я не знаю наверняка, но /верю/, что моё послание дойдет.

Дочитала второй том "1Q84". Эта книжка захватила меня не на шутку. Что я только нашла в Мураками?
И всё же ни разу не погружалась ни в одну историю больше, чем в "Дом, в котором...". Обязательно куплю её в твердой обложке, не пожалею денег. Сяду перечитывать. На этот раз - вглядываясь внимательнее, подмечая детали, "читая" самых персонажей, а не только атмосферу. Но осторожно. Лес уже заманивал меня. Выбраться оттуда непросто, надо быть начеку.

Мы сидим в молчании, я всё ещё тихо всхлипываю и комкаю третью салфетку. Он встает, поправляет джемпер, медленно поворачивается. Смотрит в глаза, я стараюсь не моргать, отводит взгляд, ресницы хлоп-хлоп. Снова смотрит. И так несколько раз. Жду, когда уже скажет: "Нам пора, пойдем".

Он редко выглядит растерянным. Он вообще редко внешне хоть каплю соответствует внутреннему состоянию. Собирается с мыслями и выдыхает, будто риторически: "Что мне делать?"

Беру себя в руки и улыбаюсь: "Ничего".

<<Если ты думаешь решить проблему игнором, то не выйдет. Понимаешь, когда у меня невзаимно, когда не любят и не ценят, в голове не включается "мы тут не нужны, пойдем дарить тепло другим!", наоборот, есть уверенность, что нужно стать лучше, делать больше. Так что я не оставлю тебя в покое.>>

Меня всё чаще трясет. Дрожат руки, мысли путаются. Раньше такое бывало только перед публичным выступлением, словесной схваткой или после ночного кошмара. Но теперь это происходит утром и вечером, абсолютно иррационально. Я, конечно, этому совсем не рада.

Я люблю тридцатое число. Оно для меня ассоциируется (и всегда будет, наверное) с двумя датами: знакомство с D (30 июля 2007) и начало отношений (30 августа 2008). Конечно, ещё у одной из ex-bff день рождения в марте, с ещё одним человеком мы в этот день познакомились, но это неважно. 30 число принадлежит только D.

В этот день я пару раз заводила новый дневник, провожала лето, подводила итоги. Сегодня я добавила в чёрный список контакта 10 человек. Это огромное число. Почему? Не то чтобы они мне как-то особо мешали, просто Т так будет спокойнее. Т нетипично для мальчика-печорина говорит: "Давай ты лучше будешь выговариваться мне, чтобы потом не хотелось никого убить." "Я этого не стою". "А это уже мне решать". Т чудесный. Без его поддержки на запястьях давно уже были бы крестики-нолики.

Я всё пытаюсь определить, что же я чувствую, когда думаю о бывших "своих"? У меня откровенно ёкает на двух людей, это G и Sputnik, не могу их вычеркнуть из сердца, никак. Чёрт их знает, что они там забыли, но пусть будут. Остальные… либо равнодушие, либо неприязнь. Позавчера была последняя капля, мне вновь стало противно от этих людей. Передо мною часами распинаются, что люди меняются, но. Будьте хоть сотни раз лучшими для кого-то, вы ни на йоту не изменитесь для меня. Всё очень просто: не меняется ваше отношение ко мне. С момента разрывов. Я всем всё простила, но даже за те короткие моменты нашего общения, уже успела обрасти новыми… нет, это нельзя назвать обидой. Это состояние. Тошно. Физически.

"начинали писать то, о чем неуютно думать,
а не то, что всех удивит"
"я подросла"