Меня покорили ребята из Sacart. Не столько своей музыкой, сколько общением и их отношением к тому, чем они занимаются. Они готовы работать не покладая рук, до последнего аккорда, до последнего слова, но при этом получать нереальное удовольствие от того, что они делают. Я восхищаюсь людьми, которые так любят род своей деятельности. Любят и делятся этой любовью с другими. Они большие молодцы, и меня это цепляет, надеюсь они добьются больших высот:)
Я так вдохновлялась только от пляжа и маврина)

Решила послушать дебютный альбом МакSим "Трудный возраст" (2006). Удивительно, сколько теплых ностальгических чувств вызывают во мне эти песни. Они напоминают мне о моей школьной любви. Хоть тогда она и была безответной, и мне было нелегко с этим жить, как и любому подростку. Но сейчас даже приятно вспомнить о тех днях))
У меня даже была кассета МакSим, которую я чуть ли не до дыр дослушала. Жаль, что я выкинула ее вместе с другими кассетами, когда магнитофон приказал долго жить. Раньше я знала эти песни наизусть, впрочем, и сейчас, когда я прослушала их онлайн, с первых же секунд приходили в память знакомые слова…

Краткий отчет: все удалось, везде договорилась, дозвонилась, погуляла, начала Илиаду. Только на середине пути к Воробьевым Горам пошел дождь и совсем стемнело, но это не беда. Когда я приехала домой, меня вдруг потянуло на джаз и блюз. Сижу в итоге, слушаю Луи Армстронга. Настроение солнечное. Радуюсь. Как же все-таки сильно музыка делает настроение.

Louis Armstrong – Let My People Go
Louis Armstrong – La Vie En Rose
Louis Armstrong – What a wonderful world

что же нужно сделать, как устроить свою жизнь, чтобы так не задалбываться и жить в соответствии с мантрой Роки Леона?

я же жила так совсем недавно. хочу опять быть счастливой безо всяких усилителей, без марихуаны и алкоголя, только сама в себе и с людьми. и радоваться жизни, а не бояться каждого нового шага. смотреть вперед смело, что бы там ни было, какая бы ни стояла путаница. избавиться от суетности, заново расставить приоритеты, чтобы больше не путать местами самое важное с временным. я снова, бессмысленно считать в который уже раз, переворачиваю и выворачиваю свою жизнь наизнанку. брат говорит, что я импульсивная, и это так. я люблю спонтанные решения. только в четырнадцать я радостно выскакивала из троллейбуса\трамвая по первой прихоти, резко, а теперь я так выскакиваю из учебы. что, в принципе, тоже со мной происходит далеко не первый раз. первое, что мне нужно выработать, это иммунитет к осуждению. у меня больше нет оправдания "я же учусь как.." ну и так далее. Но сколько можно слушать второй куплет, и продолжать идти ему вопреки?

you're working hard all day long
every night you light up the bong
you don't go to bed till you're totally numb
don't be offended but i think that's dumb

there's a time and a place for working hard
but what are you working for?
if it's stressing you out to the point that you shout
maybe you shouldn't work any more

if you feel like you life is lacking a purpose
you need to look a under the surface
find what makes your life worth livin
worth the sacrifice you're give

Время и место для тяжелой работы, но зачем, зачем, зачем так пахать? Если это доводит до истерик, в моем случае, может быть, стоит прекратить? Все это время эта простая песенка стояла у меня на звонке, на будильнике, звучала всегда и повсюду, а я продолжала себя доводить. Кому, ну кому это нужно? Диме, которого уже два с половиной года нет в моей жизни? Два поворотных ключика: мама, во время массажа, вдруг говорит, что примет мое решение, если я буду ходить вольнослушателем. Привет, мечта моих семнадцати-восемнадцати. Я буду бесконечно глупой, если не приложу все усилия чтобы воплотить именно ее в жизнь, постараться как-то удержаться в тех местах, где мне хочется быть. Второй момент разделен на две части: сначала Анечка вылетает из универа, а потом пишет "ну я же не изверг" и разрешает мне "не бороться" дальше. Я получила одобрение от самых близких-важных-нужных, мне нужно что-то еще для действий? Пожалуй, что нет. Итак, официально-письменное: я решила больше не нервничать. Постановка вопроса именно такова. Если я озадачусь этим, то мне будет все равно на неодобрение, упреки и осуждение откуда угодно. Я, черт возьми, обожаю учиться, но не такой ценой. Почему-то так эта система построена, что все так и норовят меня изнасиловать. Нет, спасибо. Я как-нибудь найду свою дорогу. Мне нужно возвращать оптимизм, да, и его тоже. Где-то он там в процессе учебы здорово затерялся. А сейчас я успокаиваюсь, делаю столько, сколько могу, вижусь с хорошими людьми, гуляю, смотрю немножко фильмов, немножко аниме, немного читаю манги (ого-гось!), немножко дорам, но не ныряю в это с головой, научилась. Я ХОЧУ ЧИТАТЬ ХУДОЖКУ!!! Вот ее, да-да-да. И вот туда - да, нырять. Дочитать все начатые книжки, углубляться в миры, которые мне интересны. Хей, вы там, которые ответственны за все, что со мной здесь происходит, я хочу снова ЖИТЬ, совсем жить. А мои хотелки, будучи сформулированными, имеют свойство достаточно быстро сбываться. Я обязательно что-нибудь придумаю, а мама и мои подруги и друзья мне помогут и поддержат. Вот они - самое главное и ценное, что у меня есть. Не учеба, с которой я становлюсь невыносимой, а люди. И для них я хочу стать лучше. Я нужна им как друг, а не измотанный человечек с дипломом. Я не должна быть солнышком, я ХОЧУ им быть.

Во мне больше нет протеста, нет желания быть не такой как все, быть «вне системы», а хочется обратного, и в системе я больше не вижу ничего плохого. Слушаю регги, мне все еще нравится, но что во мне осталось из того, что делало меня дредастой? Что теперь мои дреды? Больше не могу почувствовать, что такого особенного и общего мне казалось во всех дредастых. Да и «в вавилон я влюблена». Я больше не вижу ни "стен", ни "цепей", не хочу ни с кем, ни против кого бороться, мне вообще это не кажется хорошей идеей. Не хочется делать поспешных выводов, да и каких либо выводов вообще. Я об этом просто не думаю, мне не важно. Списываюсь с Пашей (теперь его скорее хочется называть так, нежели Лешим) и его девушкой, которая вдруг говорит, что плохо на него влияет, что с ней - семья и вот уже готовая ячейка общества. Про себя не соглашаюсь с ней, но молчу, потому что не хочу конфликта, потому что Паша - мой друг, пусть мы и не видимся по полгода или даже год.
Alai Oli – Крылья
Alai Oli – Кто я

До какого же состояния мне нужно было себя довести, чтобы снова сесть писать. Приехала в Москву, заехала на болотку и опять утонула в уже настоящем болоте уныния. Несмотря на неплохой джем, неплохой состав барабанщиков, хороших людей, даже гашиш в необходимых количествах, мне было скучно и пусто. Один парень из круга пытался научить меня африканским ритмам, я усвоила, что играть без пауз – пульсация, что на болоте мы все играем только так, все хотим солировать, но создаем какофонию, что все играем фразами, переговариваемся ими, поняла для себя, что у меня этих фраз очень и очень мало. Все печально, я не умею играть, все, что у меня есть – чувство ритма, но играя без пауз не так уж и трудно не сбиваться. Оказывается, слеп можно играть двумя разными способами, а еще африканцы играют не от плеча, как я, расслабляя руки отдавая тело ритму, а от локтя, напряженно, сосредоточенно. Сегодня посмотрела записи, да, это совсем другое. У каждого ритма есть свои традиции, свое происхождение и свои истории, свое предназначение и своя «магия». С одной стороны я понимаю, что то, как играю я, по сравнению с этим – так, баловство, ничто, абсолютное неумение; с другой же играть вот так, исключительно по правилам, четко, ясно, серьезно – разве это то? Учить один за другим тысячи ритмов и фраз, учить то, что уже кто-то придумал, заучивать, как в музыкальных школах заучивают Моцарта, Баха, Бетховена. До блевотины. Я могу поучить что-то, я умею сидеть и задрачиваться часами напролет за барабаном, я ХОЧУ учиться, ХОЧУ играть лучше, но я НЕ ХОЧУ превращаться в механического робота. Слушая его, я поняла, что для меня это уже не музыка. Поэтому лучше уж пусть меня никто не учит, и я буду продолжать изобретать велосипед, продолжать мучиться там, где другие перескакивают с легкостью, пускай я буду играть дерьмово, но я буду чувствовать себя настоящим музыкантом, и похоже на то, что это чувство мне гораздо дороже, чем настоящее мастерство. И с такими мыслями о джембе и ритмах, о музыке в целом, я еще больше схожу с ума по ударным. Вспомнилось, как Гордей, мамин друг, как-то ночью говорил мне, что ударные, барабаны, в целом ритм-секция убивают музыку, что они существуют для ленивых музыкантов. Сколько думаю о музыке, становится все сложнее и сложнее, а не проще. Когда я слушаю что-то в наушниках, я уже почти не способна просто слушать и наслаждаться, нет, я анализирую все, насколько могу. Вчера слушала Mujuice и думала о том, что нужно быть настоящим гением, чтобы сочинить такое одному, самостоятельно, без других музыкантов. Для импровизации ведь нужна компания, нужен кто-то еще, и я, хоть и попыталась, не смогла себе даже представить, как можно что-то создавать в одиночку. Хотя люди любят говорить, что «такое я и сам могу написать, сев за синтезатор». Только вот я бы не написала.

Болото - странное место для холёной студентки журфака. Эгоистичное чувство собственной "неформатности" и отстраненности, как ни странно, приносит мне значимое удовольствие. Хотя кого там только ни встретишь.

После бессонной ночи верстки, рабочего дня, вечерних пар, старательно замазав синяки под глазами и спрятавшись под большим черным зонтом, я иду в сторону Болотной. Передо мной под зонтами парень и девушка. Они оборачиваются, когда я издаю возмущенный вопль в адрес сильно облившей меня машины. Смеются, я смеюсь с ними. Час назад мы из метро боялись выйти, видя настоящие волны из-под колес. А сейчас - легко, весело, кажется, всё возможно и у природы нет плохой погоды. На мосту ору во всё горло, пока можно, пока никто не слышит, пока бушует снаружи и внутри меня стихия.

Спускаюсь в переход, закрываю зонт, протискиваюсь сквозь толпу. Подкрадываюсь (если в таком шуме имеет смысл ступать беззвучно) к Максу сзади, треплю по голове.
- А где Лира?
- Скоро приедет.
Рабочая неделя с её четырехчасовым сном и переживаниями закончена. Можно выдохнуть. И затянуться сигаретой. Макс кивает в сторону пачки:
- Ментоловые? Лето официально пришло?
Улыбаюсь. Макс рассказывает о работе, я подпитываюсь энтузиазмом, прикидываю, есть ли знакомые талантища, достойные своих проектов.
- Видела тут девочку маленькую? Ходит на поводке. Ко мне подходила. "Я отражение каждого из вас, а вы отражение меня". Затирала какую-то философию. Забавная.
- А где мой ошейник? - смеюсь.
- Не заслужила, - хитро щурится он.
- Что же я должна сделать?
- Что-нибудь особенное.
- У нас каждый день особенный. Что ни день, то приключение.
Зонт спрятан в сумку, палантин сложен, кардиган обвязан вокруг талии. Белая майка ловит капли дождя. Совсем не холодно.

Больше всего я люблю наблюдать моменты встреч. Ассоциирую "болотных" со старыми одноклассниками, которые видятся от случаю к случаю. С постоянными любовниками, которые не общаются между встречами. Они собираются каждую пятницу и успевают искренне друг по другу соскучиться. Болото любит знакомства, обнимашки, прозвища и музыку. Если ты на чём-то играешь, ни за что не останешься один. Мне повезло чуть меньше - я вечный слушатель. Зебра и Макс играют потрясающе, как в тандеме, так и по отдельности, вокруг них всегда много людей.

Я делюсь сигаретами с девушками, они делятся со мной мороженым. Кто-то в сотый раз шутит про Венеру, когда я представляюсь "Марс". Кто-то жмёт руку. Кто-то говорит, что я отлично выгляжу. Подходит балалайщик, уходит с возмущением: барабаны слишком громкие. Импровизирует парень с трубой. В такие моменты хочется закрыть глаза и слушать, слушать, слушать. Чувствовать себя частью Вселенной, частью этой странной для меня тусовки, частью нашего зрительского круга. Не быть одинокой ни секунды. Болото - это про большую взбалмошную толпу, но и про большую теплую семью.

Этой весной я впервые увидела светящиеся фонтаны по обе стороны моста с замочками. Я и названия его не знаю, если честно. В конце вечера я обхожу парк, смотрю на статуи грехов, на реку, на фаеры, прислушиваюсь к чужой музыке.

В компании, к которой я ненадолго присоединяюсь, поют RHCP. Я тихо и тоненько подпеваю:
With the birds I'll share
This lonely view
На душе спокойно. Но они вскоре уходят.