Сидим в обнимку с кошкой на подоконнике и слушаем резкие протяжные крики чаек, голоса редких прохожих, шелест колес по сухому холодному асфальту.
Я изредка поглядываю на крыши домов, задетые лучами утреннего солнца, кошка довольно мурчит, как трактор в полях, особенно, когда я лениво чешу её за ушком.
И казалось бы, такая идиллия, такое умиротворение, что его никому и ничему не испортить.
Но произошедшее накануне накатывает новой волной, а реальность размашистым движением бьёт меня по лицу, не давая расслабиться, забыться в мнимом спокойствии даже на минуту.
Я должна быть сильной. Но ради чего?..
Стоит ли овчинка выделки?
Быть может, я просто пешка на шахматной доске, которая мнит себя как минимум ладьёй.
Все мои переживания двухлетней давности теперь кажутся мне детским лепетом, а сомнения - ерундой, в сравнении с моим сегодняшним состоянием.
Все как будто происходит не со мной, я лишь наблюдаю этот сюрреализм со стороны, не торопясь вмешаться или поучаствовать.
И теперь в голове вновь повисает дождливыми каплями в воздухе этот извечный вопрос: а что было бы, если бы?..

У кого-то плохое утро - это встать рано, заставить идти себя на нелюбимую работу, учебу и прочее.
Мое плохое утро совсем не похоже на другие, началось оно с воспоминании о сне.
[Мы на море, и у меня жутко начинает болеть нога. Я бегу к подругам и прошу помощи. Врача почему-то найти не можем, и боль становится невыносимой. Открытой раны нет, и понять в чем дело никто не может.]
Просыпаюсь и чувствую, нога правда болит, как и во сне.
Предыстория: в моей семье есть так сказать генетическая болезнь, сужение сосудов. Звучит не страшно, но одно из последствий-ампутация, к чему обычно все и приходит. Никогда не забивала голову этой проблемой, и не думала о том, что это каснется меня.
А теперь подумайте, плохое ли ваше утро.

Сегодня именно тот день, когда не хочешь делать абсолютно ничего, ты знаешь свои цели, свои тайм-лайны, знаешь к чему стремишься и что конкретно нужно для этого сделать, НО есть что-то, что заставляет тебя оставаться в кровати или скитаться из угла в угол по комнатам. Это "что-то"-это даже не лень, это просто твоё внутреннее состояние, которое последствием всех эмоциональных потрясений скомкалось в маленький такой кусок бумаги и полетело мимо мусорного ведра. Единственное на что ты готова-это сходить в душ, растянуться и позаниматься йогой.
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Кстати, а у вас было такое, что вам не хочется продвигаться куда-либо в своём "эволюционном графике" если рядом есть человек, который может это как-то прокомментировать? Нет, дело не в критике, дело в том, что когда ты смотришь на этого человека, желание подняться и убирать под музыку, представляя, что ты в каком-то фильме о домохозяйках резко пропадает, даже если тебя похвалили.
Это моё постоянство.
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Я бы не сказала, что я социопат или антисоциальная личность, но порой, чьё-то поведение или фраза на которую у меня нет заготовленной колкости могут загнать в очень неловкое состояние и разоружить полностью. После чего, ты уже не хочешь в компании повернуться к этому человеку и не то чтобы боишься его, а боишься реакции остальных на его вброс.
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Я стану лучше, сегодня же, но пока кто-то находится в квартире, хоть мама, хоть друзья, у меня абсолютная апатия к любым действиям. Потом, когда моя мать уйдёт в театр, я встану, и в поднятом настроении начну делать много вещей, которые полезны для меня, но не сейчас.

Это наталкивает меня на три мысли:
а)я не достаточно люблю человеческое общество.
б)я очень боюсь критики.
в)я не люблю, когда меня хвалят за должное.
Но дело в том, что я давно знаю, что это соединилось в гремучий коктейль, который и послужил началом моего колючего характера.

Я человек-лол. Встать вовремя, но все равно никуда не пойти.
/На самом деле все равно пойду, просто позже./

Ночной отчет:
Медитация не удалась, ибо дыхание слишком сильно отвлекает на себя хд Я знаю, в чем проблема, но нужно время для ее решения. И, конечно, оно не в прекращении дыхания х)
Зато получилось поделать Метод Бронникова. С закрытыми глазами куда легче, и чувствуется намного ярче. Но Олег сказал делать с открытыми, а его слушаться надо, ибо плохого не посоветует.

Бродяга Нэйр как всегда интригует. Жаль, что я не понимаю его в полной мере. Очень любопытственно звучат его твитты.

Утро начинается не с кофе, а с программирования космоса на положительный лад.

Думаю, что моя Планета практически в порядке и сегодня всё пройдёт гладко.

Я по прежнему безумно от всего, что меня окружает.

Всем мир.

А сейчас дамы, и господа, я поведую что-нибудь.
Мой день начался с 7 утра и для лета это дико, когда ты живешь на периферии "уже не школьник, но еще не работник". К тому же когда ты заядлый совенок, и вставать раньше 10 уже катастрофа. В планах висел поход к врачу.
Я встала. Это подвиг. Для меня идти к врачу что-то вроде молитвы атеиста. Б е с м ы с л е н н о
Конечно, приятно глотать килограммы таблеток и ныть. Люди любят страдать. И никто не любит в этом признаваться. Я не верю в происхождение болезней, а-ля продуло, холодно, случайно сбила машина и т.д
Случайностей не бывает, и все мы это прекрасно знаем. Правда же?
Болезни это всегда ты. Твои мысли, твоя грязь в голове, в поступках, в словах. И да, мне иногда даже забавно наблюдать, когда человек сегодня проклял всё и вся, а завтра не понимаем почему же ему так плохо. Разве не смешно?
Тупость великая вещь. Короче говоря, якорь поднят.
Спасибо за внимание.

Просыпаюсь утром, в одеяло укутан и по привычке бросаю свой взгляд на стену.Туда, где когда-то висело наше совместное фото, фото которое ты мне подарила с подписью "я люблю тебя". Признаюсь честно, после расставания я еще долго не снимал фотографию, но жить необходимо дальше, поэтому стена теперь пуста. Пуст и я, но в этом нет твоей вины.

Это был лучший понедельник.
Проснуться в 12 часов, потому что никуда не надо.
Съездить в универ, чтобы написать тест и вернуться домой.
Лучший. день.понедельник

Друг просто поинтересовался, как я поживаю. Но мне так понравилось ему отвечать, что это больше похоже на пост. Расскажу и тебе, редкий, но до ужаса дорогой читатель, как я провожу утро субботы.

Поживаю нормально. Проспала добрых 11 часов - так хорошо вдруг стало. Сейчас до сих пор не вылезаю из кровати, там за бортом дуют сильные ветры и очень холодно. На часах 13:33, у меня играет незнакомая, но довольно приятная музыка в наушниках (которые, кстати, недавно предательски сломались, но один ещё держится, слава ему), душу греет чашка только что выпитого горячего чая, а за окном даже солнце светит. День обещает быть душевным. Ведь сегодня суббота, а значит завтра тоже выходной. И снова спать до обеда.

7 утра. я посмотрела по моему любимому TLC передачу про женщину с кривым лицом, и очередной выпуск цикла "худеющие жирдяи"
сейчас поставила двд "Последнее лето в Бойте".
странный фильм, но судя по всему, хороший.
мне кажется, мне пора спать, а композиция кстати почти доделана но кааак


мне кажется, он говорит "мааатрас" упрт

Здорово, что когда я просыпаю, я всё равно особо не просыпаю, потому что встаю за два часа до выхода.
Так что сегодня я проспала, но времени было только без двадцати восемь.
Посмотрела за завтраком The.Big.Bang.Theory.S06E08 - очередная милейшая серия.

Чьёрд. Я досмотрела последнюю серию шестого сезона SKINS за завтраком. Мне хочется рыдать.

Хочется пересмотреть с первого сезона, но я вроде уже пересматриваю Доктора, куда мне.

А ещё мне приснился этот мужик-на-которого-запрыгнул-Дэвид. (болезнь прогрессирует)

кстати наглядный пример моего утреннего пробуждения