Я разучилась рано вставать. сбила режим до того, что живу в абсолютном мраке… Сегодня в первые за долгое время встала до 12. Все таки насколько же утро важное время. Наполняет тебя силами, даже если не выспался. Правильное утро, конечно же. Когда никуда не спешишь. Когда встаешь ради себя. Когда встречаешь новый день.

Просыпаюсь утром, вспоминаю, что мне снилось. Всегда ОНА мне снилась исключительно в порнухе. В этот же раз я бегала за НЕЙ, как собачонка (как раньше), пытаясь поговорить. "Мне все ещё больно видеть вас вместе",- сказала я ЕЙ. ОНА же улыбнулась и продолжала идти чуть впереди.
Этим утром я снова была на грани отыскать ЕЁ, где бы ОНА ни была. Без лишних слов впиться в губы, хотеть лишь сожрать ЕЁ. Хотеть лишь ЕЁ.
Поэтому я просто закрыла глаза и решила спать дальше, уже в сопровождении других снов. Тоже 18+.

Сегодняшним утром я не вскочила, как ебанько, в пять утра. Я честно, до последнего, переставляла будильники, а потом встала, быстро оделась, умылась и ушла.
Глаза болят. Жива и ладно.
На улице всего +4, и я как сознательная мадам, намотала шарф. Главное чтоб тепло было.
Хочу спать, хочу спать, хочу спать. Других мыслей в голове нет. Ещё выпить пару чашек кофе… Но нет, в прошлый раз было очень плохо от такого передоза.
Сейчас будет чуточку полегче до конца недели.

Будильник разбудил в 5:30. Второй будильник на 6, и я не тороплюсь вставать. Лежу, то сплю, то ворочаюсь. Спустя полчаса смотрю на часы: 5:40. Странно… Продолжаю дремать. Ещё полчаса спустя начинаю нервничать. Может будильник не сработал? 5:46
Странно идёт сегодня утром время.
Встала и сварила кашу на завтрак.

Сидим в обнимку с кошкой на подоконнике и слушаем резкие протяжные крики чаек, голоса редких прохожих, шелест колес по сухому холодному асфальту.
Я изредка поглядываю на крыши домов, задетые лучами утреннего солнца, кошка довольно мурчит, как трактор в полях, особенно, когда я лениво чешу её за ушком.
И казалось бы, такая идиллия, такое умиротворение, что его никому и ничему не испортить.
Но произошедшее накануне накатывает новой волной, а реальность размашистым движением бьёт меня по лицу, не давая расслабиться, забыться в мнимом спокойствии даже на минуту.
Я должна быть сильной. Но ради чего?..
Стоит ли овчинка выделки?
Быть может, я просто пешка на шахматной доске, которая мнит себя как минимум ладьёй.
Все мои переживания двухлетней давности теперь кажутся мне детским лепетом, а сомнения - ерундой, в сравнении с моим сегодняшним состоянием.
Все как будто происходит не со мной, я лишь наблюдаю этот сюрреализм со стороны, не торопясь вмешаться или поучаствовать.
И теперь в голове вновь повисает дождливыми каплями в воздухе этот извечный вопрос: а что было бы, если бы?..

У кого-то плохое утро - это встать рано, заставить идти себя на нелюбимую работу, учебу и прочее.
Мое плохое утро совсем не похоже на другие, началось оно с воспоминании о сне.
[Мы на море, и у меня жутко начинает болеть нога. Я бегу к подругам и прошу помощи. Врача почему-то найти не можем, и боль становится невыносимой. Открытой раны нет, и понять в чем дело никто не может.]
Просыпаюсь и чувствую, нога правда болит, как и во сне.
Предыстория: в моей семье есть так сказать генетическая болезнь, сужение сосудов. Звучит не страшно, но одно из последствий-ампутация, к чему обычно все и приходит. Никогда не забивала голову этой проблемой, и не думала о том, что это каснется меня.
А теперь подумайте, плохое ли ваше утро.

Сегодня именно тот день, когда не хочешь делать абсолютно ничего, ты знаешь свои цели, свои тайм-лайны, знаешь к чему стремишься и что конкретно нужно для этого сделать, НО есть что-то, что заставляет тебя оставаться в кровати или скитаться из угла в угол по комнатам. Это "что-то"-это даже не лень, это просто твоё внутреннее состояние, которое последствием всех эмоциональных потрясений скомкалось в маленький такой кусок бумаги и полетело мимо мусорного ведра. Единственное на что ты готова-это сходить в душ, растянуться и позаниматься йогой.
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Кстати, а у вас было такое, что вам не хочется продвигаться куда-либо в своём "эволюционном графике" если рядом есть человек, который может это как-то прокомментировать? Нет, дело не в критике, дело в том, что когда ты смотришь на этого человека, желание подняться и убирать под музыку, представляя, что ты в каком-то фильме о домохозяйках резко пропадает, даже если тебя похвалили.
Это моё постоянство.
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Я бы не сказала, что я социопат или антисоциальная личность, но порой, чьё-то поведение или фраза на которую у меня нет заготовленной колкости могут загнать в очень неловкое состояние и разоружить полностью. После чего, ты уже не хочешь в компании повернуться к этому человеку и не то чтобы боишься его, а боишься реакции остальных на его вброс.
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Я стану лучше, сегодня же, но пока кто-то находится в квартире, хоть мама, хоть друзья, у меня абсолютная апатия к любым действиям. Потом, когда моя мать уйдёт в театр, я встану, и в поднятом настроении начну делать много вещей, которые полезны для меня, но не сейчас.

Это наталкивает меня на три мысли:
а)я не достаточно люблю человеческое общество.
б)я очень боюсь критики.
в)я не люблю, когда меня хвалят за должное.
Но дело в том, что я давно знаю, что это соединилось в гремучий коктейль, который и послужил началом моего колючего характера.

Я человек-лол. Встать вовремя, но все равно никуда не пойти.
/На самом деле все равно пойду, просто позже./

Ночной отчет:
Медитация не удалась, ибо дыхание слишком сильно отвлекает на себя хд Я знаю, в чем проблема, но нужно время для ее решения. И, конечно, оно не в прекращении дыхания х)
Зато получилось поделать Метод Бронникова. С закрытыми глазами куда легче, и чувствуется намного ярче. Но Олег сказал делать с открытыми, а его слушаться надо, ибо плохого не посоветует.

Бродяга Нэйр как всегда интригует. Жаль, что я не понимаю его в полной мере. Очень любопытственно звучат его твитты.

Утро начинается не с кофе, а с программирования космоса на положительный лад.

Думаю, что моя Планета практически в порядке и сегодня всё пройдёт гладко.

Я по прежнему безумно от всего, что меня окружает.

Всем мир.

А сейчас дамы, и господа, я поведую что-нибудь.
Мой день начался с 7 утра и для лета это дико, когда ты живешь на периферии "уже не школьник, но еще не работник". К тому же когда ты заядлый совенок, и вставать раньше 10 уже катастрофа. В планах висел поход к врачу.
Я встала. Это подвиг. Для меня идти к врачу что-то вроде молитвы атеиста. Б е с м ы с л е н н о
Конечно, приятно глотать килограммы таблеток и ныть. Люди любят страдать. И никто не любит в этом признаваться. Я не верю в происхождение болезней, а-ля продуло, холодно, случайно сбила машина и т.д
Случайностей не бывает, и все мы это прекрасно знаем. Правда же?
Болезни это всегда ты. Твои мысли, твоя грязь в голове, в поступках, в словах. И да, мне иногда даже забавно наблюдать, когда человек сегодня проклял всё и вся, а завтра не понимаем почему же ему так плохо. Разве не смешно?
Тупость великая вещь. Короче говоря, якорь поднят.
Спасибо за внимание.

Просыпаюсь утром, в одеяло укутан и по привычке бросаю свой взгляд на стену.Туда, где когда-то висело наше совместное фото, фото которое ты мне подарила с подписью "я люблю тебя". Признаюсь честно, после расставания я еще долго не снимал фотографию, но жить необходимо дальше, поэтому стена теперь пуста. Пуст и я, но в этом нет твоей вины.

Это был лучший понедельник.
Проснуться в 12 часов, потому что никуда не надо.
Съездить в универ, чтобы написать тест и вернуться домой.
Лучший. день.понедельник

Друг просто поинтересовался, как я поживаю. Но мне так понравилось ему отвечать, что это больше похоже на пост. Расскажу и тебе, редкий, но до ужаса дорогой читатель, как я провожу утро субботы.

Поживаю нормально. Проспала добрых 11 часов - так хорошо вдруг стало. Сейчас до сих пор не вылезаю из кровати, там за бортом дуют сильные ветры и очень холодно. На часах 13:33, у меня играет незнакомая, но довольно приятная музыка в наушниках (которые, кстати, недавно предательски сломались, но один ещё держится, слава ему), душу греет чашка только что выпитого горячего чая, а за окном даже солнце светит. День обещает быть душевным. Ведь сегодня суббота, а значит завтра тоже выходной. И снова спать до обеда.