Ночь. Дождь за окном. Пастель.
Я одна в квартире.
Время почти три.
Портрет только закончен и ты довольна собой.
Думаешь выкурить последнюю нормальную сигарету в квартире, но не хочешь "спать в табаке".
Тогда снимаешь домашнюю футболку и надеваешь на голое тело старый, но такой любимый дедушкин кардиган и идешь на балкон.
Дождь на улице, именно он то и дает сил, чтобы не спать и именно он дает вдохновение, чтобы рисоватьрисоватрисовать.
И ты стоишь среди этого шумного дождя и куришь.
Наслаждение от дыма.
Кайф от происходящего.
Вот это я и называю свободой, это я и называю счастьем.

Лучшие друзья. Раньше постоянно вместе были, я от них ни на шаг, всегда искренне была счастлива каждой встрече.
А теперь что-то щелкнуло внутри, как выключатель - щелк! - и стало отчетливо видно то, чего раньше я не могла увидеть в упор. Увы, но все мы меняемся. Со временем изменяется круг нашего общения, интересы, социальные роли, некоторые привычки.

Я не могу общаться с теми людьми, которые меня периодически раздражают и выводят из состояния покоя. Я не могу общаться с теми, с кем я чувствую себя третьей лишней.
Я не могу.
Не могу.

Я хочу найти тех, с кем у меня есть общие интересы, я хочу познавать новое, объять весь мир, я хочу увидеть так много и одновременно я жажду тех людей, которые понимали бы меня с полуслова.

"- Послушай меня, Санни."- начала как-то Н. серьезный разговор. Меня сразу пробило ознобом.
"- Господи, - думаю. - Что опять стряслось?"
Нет. Никакого потопа, пожаров, наставлений и плохих новостей не было.
Н. тогда просто посоветовала мне не бояться делать шаг в неизвестность.
"- Это, - говорит Н., обжигая язык о чай, - как прыгать в воду. Вроде и страшно, но потом испытываешь кайф и хочешь прыгать постоянно. Тебе втянуться надо. Один раз прыгнуть в эту чертову воду, понимаешь?"

Бум! Я наделала такую совершенную кучу глупостей, но я не жалею. Как я полюбила говорить: "Плохой опыт - тоже опыт." Незачем жалеть о сделанном, лучше подумать о дальнейших возможностях своей жизни. Так что C'est la vie.(Я вообще помню французский? Не дело.)
Нужно взять все возможности и заняться собой. Быть собой и совершенствовать себя. Что ж, какого черта я сижу дома? Нужно встать и пойти делать дела. Для себя.

Когда-нибудь мир покажется Вам дерьмовым местом. Местом, в котором опостылело жить, из которого хочется выйти, захлопнув дверь.
Жить трудно, а жить с кучей проблем и в одиночестве - еще труднее. Кстати, об одиночестве.
Вам когда-нибудь приходилось бывать в ситуации, когда вокруг достаточно много людей, но не так достаточно, чтобы скрасить Ваше горе, а так, чтобы просто мельтешить рядом?
И в момент, когда самый близкий Вам человек оборачивается против Вас, когда жизнь, кажется, теряет краски, смысл; когда Вы чувствуете себя так, словно весь груз Вселенной опустился на Ваши плечи… Что Вы хотите сказать?
Как избавиться от гнетущего чувства одиночества в толпе? Как быть, если рядом никого, по сути, и нет? Как справиться со всем этим?
Не думаю, что я однажды найду ответы на эти вопросы.

Но ничего. Всякое бывает. Пусть пока жизнь кажется серой, пусть одинокие люди плачут в подушку от разрываемой душу боли. Пусть. Это пройдет. Ведь все проходит.
Жизнь случается с каждым

Главное в жизни - найти себя. Заниматься тем, что приносит тебе удовольствие. Любить свою вторую половину. Думать о будущем и ставить перед собой цели.
Кто не меняется - тот не идет вперед.

и тут, со неосторожной оглядкой назад, вспоминая своё чудесное прошлое, начинаю понимать, почему сейчас я такой пиздец.
вспоминаю, как весело приходил в школки с синяками по всему телу, вспоминаю, как мать боялась умереть от СПИДа, о чём сообщила мне в шестом классе. ну, кстати, с ней всё в порядке, мы даж дружбаны вроде.
с ностальгической улыбкой вспоминаю, как боялся идти домой из-за учителей в младших классах, которые предпочитали делать мне говнецо и звонить мамке по поводу и без повода только для того, чтобы посмотреть, каким отпизженным я приду на следующий день.
вспоминаю, как чудесный родитель сказал мне, что ненавидит меня, как прозвучало "уйдёшь отсюда ты, если уйдёт он".
вспоминаю, как меня запугивали несуществующим боженькой.
в моей жизни было много боли и дерьма.
меня называют бесчувственным куском металла.
наверное, это из-за моей травмированной психики и истерзанной 8-битной душенки.
заслуживал ли я что-то? конечно нет. никто ничего.
но сейчас идет подготовка к новому году. а я просто отмечаю, что это очередной поток пиздеца, уложившийся в 365 дней?
не замечаю хорошего? идите нахуй, наверное, ведь говна всегда больше.
я устал и скоро потухну.
ещё задается вопрос из серии "а где твоё новогоднее настроение?".
в пизде, честно.
под новый год мне приходится держать свою боль в кулаке, надеяться на то, что срач Ращки и ЕСки пройдёт и мне начнут поставлять лекарства и начнут моё лечение.
я должен со страхом ждать ЕГЭ и на тонкой нитке держать свои отношения, и пытаться держать их до тех пор, пока, Артём не поймёт, что я ебанутый психопат и поехавший ублюдок.
я пытался быть хорошим человеком.
а теперь. не пошло бы всё к хуям?
я сказал "к хуям".
к хуям.
к.
ху.
ям.

В детстве мы всегда мечтаем о том как вырастем - закончим школу/универ, пойдем работать, будем жить отдельно от родителей, а главное станем самостоятельными. Но когда это происходит, мы хотим вернутся обратно в те времена, когда не надо было беспокоится о деньгах, когда родители были рядышком.
Мама всегда говорила мне: "Не спеши взрослеть!". А я не принимала ее слова всерьез, и только через время поняла, что это именно так.
Но, наверное, еще хуже, осознать это в свои 16-17 лет. Когда тебе нужно принимать какие то серьезные решения, ходить на работу и вообще заниматься делами для "взрослых дядь и тёть", когда ты еще, собственно говоря, ребенок. От этого становится очень грустно, хочется снова вернуться в то время, где не было никаких забот, где глобальными проблемами были - плохая оценка в школе или неразделенная любовь. Время под названием - детство.
В будущем, я обязательно научу своих детей, что нужно ценить каждый миг, не ждать, когда они станут взрослым, а наслаждаться именно теми возможностями, которые у них есть сейчас. И они меня, конечно же поймут, но только тогда, когда станут взрослыми…

Нет ничего прекраснее: отсутствия страха, ощущения надежности и веры в прекрасное будущее. Для такого вывода понадобилось 19 с половиной лет жизни, много личных ошибок и война. Просьба к читающим: не ждите ни одного из заявленных пунктов. Любите жить и живите с любовью:)

Всем доброго времени суток. Мне кажется, я здесь снова надолго. Хотя, кто знает.
Наступила пора подготовки к экзаменам, финишная прямая и я с нетерпением жду июня. А сейчас стараюсь вникнуть в учебу, обложиться учебниками и создать иллюзию изучения разного рода наук, даже для себя. Да, самообман-штука сильная. Убедилась давно. Конечно, стоит взять себя в руки, ведь осталось каких-то 18 понедельников до первого "ни пуха, ни пера" от мамы. Я знаю, что забью тревогу. Где-то в апреле. Главное, чтобы это не было слишком поздно. Поэтому сейчас я настраиваю себя на серьезную работу и каждая неделя начинается с "начинания новой жизни". Хватает ненадолго, скажу вам по секрету. Думаю, в этих строках многие узнают себя. Надеюсь, дорогой читатель, тебе повезло больше с совестью и силой воли, чем мне.)

Всем добра.
P.s. Я скучала по всему этому.

1. провести целый день с лучшим другом
2. сделать фиолетовую ванну
3. пойти гулять в 4 утра
4. встретить рассвет на крыше
5. не спать целую ночь

резко захотелось писать дневник. чтобы никто не видел, главное. всё будет здесь, будут заходить как можно чаще.
буду постить здесь всё, абсолютно всё.

когда мы остаемся друг у друга на ночь, я никогда не беру второе одеяло, чтобы под предлогом "мне холодно" и "ты вообще все одеяло забрал" лежать всю ночь в обнимку.

эх, как же давно я сюда не заходила… у меня все хорошо. пока что, пока новогодние каникулы.