Вот эта фраза, типа "лучше сделать и жалеть, чем не сделать и жалеть", вот она мне максимально не подходит. Потому что я, бл#ть, если не сделаю, то попереживаю и забуду, а если сделаю и накосячу, то я себя СЖИРАЮ НЕНАВИСТЬЮ, СУКА, ИЗНУТРИ ПОТОМ ГОДАМИ. Притом абсурдность каких-то моментов порой зашкаливает. И это них#я не лучше вариант, серьёзно.
Люди, которые ровно могут воспринимать свои косяки какие-то, не знаю… вы что-то принимаете?

вчера ночью час сидели в застрявшем лифте.
-ладно, давай успокоимся и почитаем в интернете хорошие новости.
-давайте.
-" к земле летит гигантский астероид, катастрофа неизбежна".
-просто супер, спасибо, сразу легче стало.

ну что тут скажешь. я ненавижу себя немножко, за то, что я нихрена не знаю и не училась нормально все это время, за то, что я не такая амбициозная, не понимаю что мне нужно и чего я хочу, мне уже 22 ребят, 22, а все абсолютно не так, как я думала будет

Недавно на практике услышала, что дни пошли на уменьшение. Почему-то мне сделалось грустно. Как будто день летнего солнцестояния - своеобразная черта, точка невозврата, при пересечении которой холод открывает глаза.

«Теперь я могу понять, как ты страдаешь; я всегда думал, что тебе нравится это состояние, я считал, что ты можешь из него выйти, стоит тебе только захотеть; если не сама, то с помощью модулятора. Я только теперь понял: когда ты в депрессии, тебе на всё наплевать. Апатия, вызванная тем, что ты утратила ощущение собственной значимости. Не имеет значения, чувствуешь ли ты себя хуже или лучше, когда ты сама для себя ничего не значишь...»

«Мечтают ли андроиды об электроовцах?», Филипп Дик

Я много раз видела себя со стороны, но… черт, насколько же это убого!
Сначала мне почти удаётся себя убедить в том, что я не так плохо выгляжу, потом смотрю на себя и понимаю, что, черт возьми, ненавижу свою внешность.
Твою мать, можно ли ненавидеть что-то настолько сильно, как я ненавижу себя??!

Жить, пройдя через множество преображений, в каждом из которых, становишься хуже и темнее, чем был раньше, но совершенствуясь в отдельно взятых навыках.
Однако это происходит так постепенно, что легко не замечать перемен. В финале вновь стать собой, но остановиться, и понять что превратился в свою противоположность.

И это называется взрослением?

смотрю на жизни других людей и желание вскрыться возрастает с геометрической прогрессией.
завидую чуть ли не каждому второму.
время утекает, а у тебя ничего нет. и не будет никогда.
ты просто никчёмный кусок дерьма, который ничего не может.

Я скучаю не по людям, когда пишу все эти записи. Я скучаю по себе самой, по себе прежней и, наверно, ещё по чувствам, которые никогда больше не шевельнутся внутри. Я скучаю по каким-то мелочам: по ассиметричным глазам брата, по тёплой чёрной шести моего кота, по исцарапанным коленям и чувству, когда забираешься на дерево, а на коре смола; скучаю по старым раскладным телефонам ‘жабкам’, по мороженому за одну гривну, по ржавым брусьям забора, что ограждает церковь и по своим рукам на этих брусьях. Я скучаю по своей прабабушке и по запаху чистоты в ее доме. Скучаю по пятилетней-десятилетней Нане, которую таскала на плечах каждое лето. Я тоскую по ней ещё больше, когда вспоминаю, что она меня игнорирует на фэйсбуке. Скучаю по газовым плитам и перекошенным полам, по баку у дома и скрипучим воротам, по звукам и запахам, оттенки которых я бывает мимоходом ощущаю и тут же теряю. Скучаю по Рите, по её дому на углу улицы, по её чердаку, по нам с ней на этом чердаке. Скучаю по ощущению, когда хочешь поцеловать кого-то. Кого-то своего пола. Скучаю по её рукам и по её комплексам. Ещё скучаю по жёлтой люстре, старым тарелкам, свежеиспечённому хлебу. Скучаю по своему старшему брату Андрею и по его редким советам. Кажется, я все-таки скучаю по людям. Скучают ли эти люди по мне?

"- Включи музыку. Никогда не делаю этого без музыки. Гедонист от волос до пят: если секс будет ужасен, музыка все равно доставит мне удовольствие."

Мне уже не хочется говорить тебе, что я люблю тебя