Как будто бы невозможно что-то начать, не имеет смысла. Кто-то или что-то придёт и всё сломает. Время быстро проходит, чувства к людям, всё пролетает как будто мгновение. Вчера было лето, а сегодня уже весна. И ты вроде бы уже другой человек, но и вроде бы всё тот же. Ко мне только сейчас пришло что я за человек из чего слеплен, с какой семьи. Вернувшись домой, пообщавшись с семьёй я поняла почему я такая. Стало уныло и грустно, значит у меня нет шанса, слишком глубоко посажен этот корень во мне. Убивает меня с каждым днём. Ощущение того что я первый раз посмотрела в зеркало и поняла, что мне кричали всё это время другие люди. Ощущения полного дна, словно я провалилась в ловушку, которую я не заметила бегая и веселясь в выдуманном мной мире, сейчас чувство будто бы я лежу на бетоном полу, мне холодно, ломит кости, но звать на помощь и кричать бессмысленно, карабкаться тоже, слишком высоко. Просто хочется закрыть глаза и подождать смерти.

24.02.2022 5:00 я запам'ятаю на все життя.
Такого страху ніколи не було і не буде.

тримаюся на мемах, твіттері, відеозверненнях Арестовича, новинах про розйобані танки та близьких людях.

нехай вони всі залишаться у безпеці.
будь ласка.

Впервые за месяц слушаю музыку.

будете лежать, вонять разлагаться, в нашей земле, и никто вам не поможет, твари насильники, мародёры и убийцы. не курсанты, не учения, эти ублюдки знают что и где и зачем, заходят в чужие дома, пугают наших родных, насилуют девушек толпами на глазах у всех, это твари, не люди, только это наш дом и наша земля, а вам ещё нужно не сдохнуть, до дому то далеко, очень далеко, мы подождём.

вчера общалась с коллегой из Киева, мы с ним целый год вместе работали.
Я ощутила на себе все эмоции. Просто не понимаю, как можно быть ЗА это все. Когда у твоей компании целый офис в Киеве и когда ты 2 года работал с украинцами, когда твой родной дядя там в этих условиях. Я и написала, потому что беспокоюсь. Ни один человек в моем инфополе не оправдывает все эти действия. Эти люди выходили на митинги, подписывали петиции, жертвовали фондам, но и они теперь считаются врагами народа, хотя вынуждены все бросать и бежать в другие страны.
Я вчера тоже услышала такое мнение, что если ты на территории рф, то ты за. Но это не так. Я не могу сама себе выстрелить в ногу и одна уйти вникуда. С таким же успехом можно повеситься в жертву, в доказательство того, что ты не за.

Ты никогда не знаешь, что пригодится в жизни. Знания, люди, связи, сбережения. Не будь жадиной, но всегда бери свое.

Тебе не всегда будет 18. Похмелье будет проходить 2 дня вместо двух часов, а спина начнет болеть раньше, чем ты думаешь. Береги здоровье, нервы и не бойся врачей. Не жалей денег на массаж, окулиста и психолога.

Взрослые не всегда правы. По сути, они такие же дети, только с бОльшей цифрой в паспорте. Они тоже боятся, ошибаются и иногда не знают, что делать. А некоторые даже не умеют брать ответственность.

Учи законы. Знать свои права — мастхэв, без которого не проживешь в новом мире. Не наебешь — не проживешь, знаешь? Вот так же и с законами.

Слушай свою интуицию. Она сильней, чем ты думаешь. Не всегда логика диктует верные решения, иногда "чувствуй сердцем" очень выручает.

Не разочаровывайся в людях. Они еще успеют тебя удивить, поверь. Как в негативном ключе, так и в позитивном. Не все готовы прыгнуть за тобой в пламя, но такие обязательно найдутся.

Не запрещай себя чувствовать. Дыши, смотри, влюбляйся, разочаровывайся, ебись, наслаждайся. Пока можешь. Потом будет не до этого.

В жизни нет черного и белого. Все серое. Просто у каждого серый — свой. Не суди да не судим будешь, правда везде своя.

Не лезь в чужую семью. Там скелеты могут быть и похуже твоих, знаешь ли. Лучше не начинать закапываться, чтобы потом не пришлось откапывать тебя.

Любовь проходит. Точнее, страсть. Ты можешь хотеть человека во всех мыслимых и немыслимых позах год, два, три. Потом настоебет и у соседа будет интересней. Но потом придет разочарование, что не всегда размер играет роль, а пизда не может быть поперек. Строй отношения не на страсти, а на доверии, понимании и сопереживании. Уважай своего партнера, ему тоже тяжело.

Доверяй, но не проверяй. В чужих переписках нет правды. Не давай свои пароли от соцсетей и не суй свой нос, куда не надо. Есть личное пространство и границы. За чертой тебя ничего хорошего не ожидает.

Делись. Деньгами, эмоциями, впечатлениями и помощью. Оно вернется, если тебя это волнует. Помогать — важно. Люди — не волки.

Люби себя. Цени себя. Уважай себя. Без этого не будет уважения и любви к другим. Ты не можешь отторгать себя вечно, ты же не раковая опухоль, верно? Полюби себя и носи на ручках иногда. А иногда бей по голове и опускай с небес на землю. Но любя, по-доброму.

Смотри под ноги. Там много интересного: чужое мнение, твоя отвисшая челюсть, змеи… Важно понимать, на что наступаешь, а что обходишь стороной.

Высыпайся. Пей витамины. Занимайся спортом. Чаще звони родителям. Интересуйся делами друзей. Читай. Учись всегда и всему. Не забывай кушать, наводить порядок и чистить зубы 2 раза в день.
Будь собой. Будь живым. Просто будь.

Было время, вёл я дневник на тейсти. Много времени прошло с тех пор… Лет пять уже как, наверное. Ламповый был сайт, да и люди тоже, хотя, дело было больше в самом периоде жизни и в том, что я тогда переживал. Записи не сохранились, да я и не тоскую особо, хотя иногда хочется перечитать и вспомнить.
С тех пор потребность писать всё снижалась и снижалась, а ответственность за себя, свою жизнь, здоровье, благосостояние, — увеличивалась. Примерно с той же скоростью терялись и забывались люди, с которыми, казалось, связывало очень многое. Думаю, что только казалось. Хотя какая теперь уже разница?
Одно время я вел бумажный дневник, он и по сей день со мной в портфеле, но пишу я там ещё реже, чем навещаю свою бабушку. К слову, навещаю я её очень редко. Стыдно.
Но сейчас не о стыде. Сейчас о потерях и потерянности.
Страшно подумать, что потерял то, чего никогда и не обретал. Страшно, потому что осознаешь иллюзорность того, чем жил и, отчасти, того, чем живёшь сейчас. А самое глупое, что индикатором иллюзий была потерянность, которую я испытывал всегда. А задумался только сейчас. Когда не избавился от проблемы, но осознал её. Лучше поздно, чем никогда.
Можно было бы написать о том, как потерял за десяток лет 95% людей, с которыми общался абсолютно в разной степени: от сообщения за неделю до сообщения за минуту, но, всё же, общался.
Можно было бы написать о том, как осознал свою потерянность, будучи таковым уже лет 7 к ряду. О том, как искал и не находил. О том, как кричал, но ничего не слышал в ответ. О том, как падал и потом вставал. Вы знаете каково это? Вставать, когда вставать незачем. Сжав зубы можно преодолеть любую боль, если только она есть. Так вот лучше была бы. Огромная разница: встать ради чего-то или встать на бой с бездной. И ты в этой борьбе один на один, нет никого, сам против себя. А точнее, против… Хотя ладно, пускай сейчас это будет именно против себя. Нет желания пускаться в путешествие по психологии и философии.
Потеря и потерянность — две сестры, существующие вместе неотделимо друг от друга. И если приходит одна, то незамедлительно приходит вторая.

Я невольно улыбаюсь, щурясь солнцу, идя по городу, который так ласково обнимает весна. Но сердце тут же тяжелеет свинцом, я чувствую вину за эту улыбку, за эту минутную радость.

Мне страшно, я полна боли и сожаления. Я бы хотела завтра проснуться в другой реальности. Но в этой я сделала все, что могла, все, на что мне хватило смелости и ресурса. Я кричала о свободе, бежала от омона, царапая костяшки пальцев об лёд, ревела, когда рядом со мной мужчину били электрошокером, а он выл от боли. Все это в сравнении, конечно же, пустяки, но в своей жизни я не проявляла большую смелость, у меня не было повода.

Я не знаю, что всех нас ждёт, наверное, ничего позитивного, но я так боюсь похоронить себя заживо, запрещая себе улыбаться и радоваться весне, убивая в своей жизни остатки хорошего, от того, что там кому-то сейчас хуже и страшнее, чем мне.

Я не хочу жить таким настоящим и не представляю, что будет в ближайшем будущем.

Когда Д. вернулся домой 7ого марта, спустя месяц, после того, как я его выгнала, я предложила ему договорится. Договор был о зоне чистоты от алкоголя. О том, что в моем доме алкоголя не будет ни в каком виде. Ни в бутылке. Ни в крови. Тоесть если он выпивает, то домой он не приходит до тех пор, пока организм не выведет алкоголь. Алкогольный калькулятор в помощь.

Он согласился. Но так же поставил свои условия. Требованием ко мне было убираться дома. Не разводить срач, не оставлять кучу кружек, убирать крошки со стола, делать уборку раз в неделю и генералить раз в месяц… казалось бы ерунда, так все живут. А оказалось что Д. все время просто заебывало приходить уставшим с работы и подбирать за мной мусор, который я в упор не замечала.

Так я узнала, что я бытовой инвалид. И да, он не раз мне об этом говорил раньше. Но я никогда не понимала, что его это настолько бесит. И что это реальная проблема.

Теперь я драю квартиру чуть ли не каждый день. Выходя из комнаты смотрю, не забыла ли я чего убрать. И пытаюсь избавится от накопившегося хлама, которым не пользуюсь.

А он не ночует дома, когда бухает.

За 11 дней, что он вернулся, он не ночевал дома уже 5 дней. Это ужасно понимать, что в 50% своей жизни он выбирает алкоголь, а не меня. Но честно, когда я не жду его в ночи, не названиваю, не заебываю, мне спокойно. Я сплю. Сплю не боясь, что он начнет ко мне приставать пьяным и будет этот вялый секс, который длится часами, потому что он не может кончить. Мне так легче.

Обидно немного, но легче.

И когда он приходит, я сама не начинаю тему про алкоголь никогда. Я не спрашиваю, не допытываю, как и с кем он бухал. Мне достаточно, что все супер, когла он трезвый.

А когда его нет - удивительно, но я нахожу чем себя занять. Я встречаюсь с подругами, работаю, куда то хожу… и это все так радостно выматывает, что уже не остается сил страдать о том, что он веселится где то там без меня. Что ему вообще может быть весело и хорошо без меня

хочешь ли ты этого или нет - жизнь идёт. вот и моя идёт. в поисках работы, в бесконечной учебе… дни вроде наполнены разными событиями, но ощущаются патокой. вот я забираю племянницу из сада. опаздываю, но все равно забегаю в кофейню и жалуюсь парню-тебе на жизнь. он со мной разговаривает. потом мы с племянницей идём домой, я выспрашиваю у неё про однокашников и рассказываю, что людей с белыми волосами называют «блондины». а вот я готовлю много еды, опять иду в бар смотреть футбол, разговариваю с какими-то болельщиками барселоны. каждый день крашусь, укладываю волосы, хорошо выгляжу, пью много воды. леплю из глины, звоню своим подругам на другой конец света и сплетничаю о парнях. читаю книги даже. пытаюсь поддерживать квартиру в номинальном состоянии. иногда по вечерам сижу за барной стойкой в кофейне и болтаю с официантами о кино и универах. и это похоже на мою обычную жизнь, но ощущается другим. потому что внутри все остановилось, а снаружи - нет. и приходится что-то делать, чтобы окончательно не скатиться в депрессию и хуйню. я не хочу туда больше. и я понимаю, что если не попытаюсь сейчас вылезти, то потом просто не смогу.

Сейчас уже стало полегче. Мемы помогают, впрочем, как и раньше. Если мне тоскливо, посмотреть немного хороших мемов - довольно действенное средство, чтобы из этого состояния выйти. Но всё равно состояние идеальным не назовёшь.

Мне кажется, самое ужасное во всей этой ситуации - это то, что никто не знает хотя бы примерного времени её окончания. Есть прикидки и прогнозы, которые делаются на основании данных разведки, сводок с фронта и т.д. Но хоть сколько-нибудь точной информации никто и никогда не даст.

Где-то относительно недалеко несколько раз громыхнуло. Неприятно.

Наш район обстреливают, слава Богу, относительно нечасто. Относительно Салтовки и Рогани, конечно. Каждый взрыв или серия взрывов плюс-минус близко к нам сопровождается судорожными сборами. В последний раз всё закончилось в коридоре, даже в подъезд не вышли. Но всё равно после каждого такого эпизода в голове заводится рой пчёл, и я понимаю, что вряд ли смогу нормально уснуть. Алкоголь помогает, так или иначе.

Ближе к началу войны мне было немного больно вспоминать времена до неё. Не могу понять, как сейчас я к этому отношусь. Наверно, уже полегче. Тем не менее, я очень скучаю по всем. Из наших в Харькове осталось только два человека, включая меня. Кто-то рассыпался по Украине, кто-то выехал заграницу. Да и с В. мы не встретимся, пока всё не закончится, потому что живём друг от друга в двух часах пути. Это если пешком, а по-другому сейчас и не выйдет.

С таким удовольствием проехался бы сейчас на автобусе…

А. будет очень долго восстанавливаться.

Мы строим планы о том, как встретимся после конца войны, но когда это произойдёт я не имею ни малейшего понятия. Сначала ты читаешь про наши успехи на фронте, усиливающийся кризис в России, поддержку Запада, прогнозы про месяц-полтора и чувствуешь некоторый оптимизм по поводу всего этого. А потом - про 40 тысяч сирийцев и подобные вещи. И оптимизм улетучивается.

Я не знаю, когда я их увижу, и увижу ли вообще. Технически, в любую секунду в мой дом может прилететь ракета откуда-нибудь из Белгорода и разнести всё к ебеням, со мной и моими родными вместе.

Идёшь по Клочкам, слышишь взрывы где-то в стороне твоего дома по ощущениям и думаешь, не туда ли прилетело. Может, это ПВО, а может и нет.

Смотришь на зарево или столб дыма со стороны Салтовки, и в голове только одна мысль: "Господи, хоть бы не "Мануфактура".

"Мануфактура", ага. Абсурд. С одной стороны, будто я могу хоть на что-то повлиять. С другой - будто я вообще резонно могу быть настолько сильно в этом заинтересован.

К переживаниям, связанным с войной, примешалось пиздострадание. Замечательно.

Утром 24-го написал, спросил, как она. Попробовал немного успокоить, пообещал эспрессо мартини, как всё закончится. С тех пор несколько раз переписывались. Не знаю, зачем. Не знаю, какой в этом смысл.

Всё, что мне нужно, - встретиться, сходить с ней в бар и попрощаться. В этот раз - предположительно, навсегда, за исключением возможной случайной встречи когда-нибудь потом. У меня могут быть предположения по поводу того, как всё это гипотетически может закончиться, мечты, всё такое. Но самый вероятный вариант развития событий - "встретились - неплохо провели время - пока-пока, больше не увидимся". Грустно, конечно, и потом пиздострадание может выйти на новый уровень, но хотя бы на время. Потом всё равно всё пройдёт, как прошло в феврале.

Но я не знаю, сколько ещё нужно будет ждать. Чего угодно: встречи с друзьями, блядского эспрессо мартини, отсутствия бомбёжек, выхода мудовойск с территории моей страны обратно к себе домой. Ждать всегда сложнее всего.

Сегодня мне тоскливо. Завтра всё может пройти. Потом накатит снова. И так по кругу. Проблемы белых людей, пиздец. Можно, наверно, усомниться в моей адекватности. Чел, ты ебанутый? Люди умирают, дома лишаются, некоторые в метро буквально живут, голодают, а ты развёл сопли на пустом месте. Но я ничего не могу с собой поделать. Такой вот я мудак. Простите.

Сейчас мне больше всего хочется только одного: пусть это закончится как можно быстрее.