Я совершенно не научена принимать положительные речи в свой адрес. Потому что в детстве этого недополучила. Обычно это было так:"В смысле 4 заработала, а не 5(оценки)? Значит недостаточно старалась." Получила 5 - тишина. Получила грамоту/награду/etc. - "ну вот так и надо, можешь же". Давление 24/7. Постоянный страх ошибки.
Вероятно, по этой же причине я сама не способна говорить что-то хорошее людям.
Не умею поддерживать. Не готова принимать слабости. Иногда это доходит до абсурда. Меня порой выводит всё, что свойственно людям. Дай мне волю, я найду изъян в самом прекрасном человеке на планете. Просто потому что могу. Отличная позиция, не так ли? Но это происходит неосознанно. Только недавно стала обращать на это внимание. И буквально вчера смогла придти к истокам. Лучше поздно, чем никогда. Но ума не приложу, что с этим делать.

конфликт в том, что я боюсь умирать, но не хочу жить.
поэтому бессознательно каждое мое действие направлено на саморазрушение. такой мягкий завуалированный способ убить себя.

кажется, определилась с психоаналитиком.
я думала, что это будет мужчина, но к ней на удивление у меня сразу возникло доверие. говорить было легко.
на первичной диагностике проявилось все то, что я и ожидала.
субдепрессивное состояние, скорее циклотимия, чем БАР.
говорит, что лучше какое-то время находится под постоянным наблюдением психиатра. но к такому я, конечно, пока не готова.

Дед сегодня решил, что если я до сих пор не замужем, в мои-то годы, то пора задуматься над тем, чтобы посвятить жизнь служению Богу.

Я не знаю, как стать счастливой. В чем найти успокоение. Всё, что я делаю или делала не помогает, это не то, это не принесло мне спокойствия.

Я не вижу смысла в любых действиях. Каждое событие обречено привести к смерти. И ни одно ещё не сделало меня счастливой.

Господи, кроме эйфоретиков ничего не смогло сделать меня счастливой. Но эта хуйня тоже скрывает за собой кучу страданий. Отходняки, зависимость и другая всевозможная хуета, которая происходит.

нет, я не понимаю, правда не понимаю.
как можно было мне этого не рассказать.
почему? зачем это скрывать?
делать вид что ничего никогда и не было. будто бы я всегда была «нормальным» ребёнком. забить на дальнейшее наблюдение у психиатра, а все проблемы лечить у какой-то бабки-шарлатанки - браво. конечно, тут все ясно, вина, страх, избегание. о, по части оправдания других я в самом деле мастер.
надо признать, свои роли мы все играли хорошо. закрывать глаза на мои проблемы было удобнее, чем признать, что они действительно есть.
я же в свою очередь, с виду тоже неплохо справлялась с ролью «нормальной». но роль есть роль, и это только часть, которую они хотели видеть. ну разве захочется признавать, что тихая и примерная дочь отличница 12 лет на самом деле наркоманка? что у неё 70% пропусков в школе, и, вместо уроков она гуляет по городу со своими уже взрослыми дружками, распивая дешёвый алкоголь.
разве хочется слышать, как в 15 она воет и стонет от боли и сумасшествия, внезапно заставшего врасплох. на просьбу о помощи, было проще ответить: какие-то глупости. ты все это выдумала сама. ты же «нормальный» ребёнок.
ахаха, действительно, да. такая вот слепота. самое главное это походу «нормальный» ребёнок. ничего не изменилось и сейчас.

За нынешние праздники я успела задолбать всех своим нытьём — и практически не продвинулась в решении проблемы. Непорядок.

Зато хоть было чем развлекать народ, с которым так давно не виделись. Кулстори ведь та ещё.

И да, я пока не вижу, относительно какого рычага мне надо сосредоточить свои усилия: того, что касается эмоций, или того, что касается материальной стороны вопроса.

Знаешь, ведь если я начну тебе прямо говорить обо всём, что меня беспокоит… Твоё уныние, твоя бесконечная уничтожающая критика всего, что тебе не по душе (или не по зубам ), твоё упрямое нежелание идти на какие-либо социальные контакты… Если бы каждый раз я тебе давала максимально честную и недвусмысленную обратную связь, то ты давно сама сбежала бы от меня. Потому что каждому из нас очень трудно видеть своё отражение в тех местах, где мы плохие.

Жаль, что у меня уже не осталось ресурсов на то, чтобы провернуть операцию "душ Шарко", да ещё и в 3D. Хотя это было бы неплохой попыткой отыграть их обратно

копаюсь в этом младенческом периоде и всплывают очень интересные факты
например, как говорит мать, читать я научилась в 2 года.
а в медкарте из того, что удалось разобрать, вот такие записи:
1) угроза прерывания беременности на 9-10 неделе. анемия у матери. роды в срок. обвитие пуповины вокруг шеи. риск ппцнс. миатонический синдром.
2) на 4 месяце начало искусственного вскармливания.
3) невропатолог. итог 1 год: реализация развитий заболевания цнс - ппцнс, умеренный гипертензионный синдром, миатонический синдром, пирамидная недостаточность. диагностировано с первых дней жизни.
4) психиатр 1,4 г: задержка речевого развития, обусловленная ппцнс, гипертензионный синдром.
5) психиатр 1,7 г: лечение окончено. появилась фразовая речь. остаточные явления ппцнс.

теперь это многое объясняет, только надо чуть поразмыслить, что к чему.

поняла, что однозначно хочу встретить свои тридцать не в россии.
думаю превратить это в цель на ближайшие годы.
но если уезжать, то куда?
пока самым доступным вариантом для переезда я вижу турцию. в целом, все что нужно: климат, еда, цены на неджимость и занятся мне там вроде вполне есть чем. получить вид на жительство проще, чем где либо ещё. так что да.
начала учить турецкий.

я завалила экзамен по химии, и автоматом остаюсь на второй год.
на минуточку, четвертый год подряд первокурсница, это стоит отметить!

я не знаю, что более мерзко в фильме "клуб завтрак": то, что поехавшую героиню в черном преображают в куклу (ведь до этого у нее была индивидуальность), и только после этого она начинает нравиться спортсмену. при этом парню в клеточной рубашке преображаться не надо, он и так норм. или то, что ботана так смачно слили на писанину эссе, в то время как оставшихся героев разбили по парочкам. ну и плюс парню в длинном пальто придется отбывать наказание в школе еще много раз, а остальным нет. или в этом заключается грустинка фильма? вообще, тупее занятия, чем смотреть подростковые фильмы и расстраиваться из-за того, что ты уже не попадаешь под ца, сложно придумать. тем не менее, именно этим я сейчас и занимаюсь.

еще можно сказать что-нибудь про культ молодости и секса (лишение "девственности" преподносится как чуть ли не важнейшее событие в жизни/ на рубеже детства и взрослой жизни). но как эту мысль развить дальше простого утверждения, я не знаю. просто есть ощущение, будто я на обочине жизни (хаха)

Господа и дамы!
Посоветуйте фильм, пожалуйста (Только не мелодрамы и «Темную Башню»)

Тетка рассказывает, что «мы все, девочки, и в глубине души мечтаем о свадьбе, лимузине и карете».
Я говорю, что нет, явно не все.
А она втюхивает мне, что нет, я таки обо всем этом мечтаю.

Спаси, но не сохраняй.

Каждый год говорю, что нужно больше рисовать, читать, закончить фанфики(!)…
В итоге почухиваю пузико кошки и деградирую в YouTube.

Бывшая одноклассница беременна и ещё парочка моих знакомых девушек.
Пора заводить ещё одного кота.