чувства
panda

Интерлюдия первая.

Это случилось летом то ли 2019 года, то ли летом 2020. Точно не припомню. Я уже знал Наташу, но мы еще на встречались. Если я правильно помню, мы тогда еще не начали вновь общаться после начала 2017 года, когда я попытался вычеркнуть её из своей жизни. Об этом я тоже расскажу, но потом.

Я тогда только досмотрел "Как я встретил вашу маму" и подсадил на нее своего друга. Вместе с ним мы много угарали над моментами сериала, вспоминали и пересказывали любимые серии… и забились, что каждый из нас просто обязан попробовать сделать "голого мужика"!

И так уж сложились, что тем летом у нас совпали отпуска и мы оба коротали их в нашем родном небольшом городке. Кажется, это был конец августа…

В тот вечер мы собрались небольшой компанией, сидели в баре. Нас обслуживала очаровательная официантка. Её звали Иванна. Она не стеснялась вклиниваться в наши разговоры, когда подходила и не стеснялась отпускать шуточки.

К моменту закрытия бара мы были навеселе, но, на удивление, потерь в отряде не наблюдалось. Когда Иванна принесла счет, она сказала что-то вроде:
- Жаль с вами прощаться, но мы уже скоро закрываемся.
Не обязательно именно это, возможно я приукрашиваю.
Мой друг не растерялся и моментально позвал ее с нами гулять…
И она согласилась, но попросила, чтобы мы сначала дошли до нее, чтобы она быстро приняла душ и переоделась.
Мы согласились. По крайней мере, это решало проблему, куда нам идти гулять после выхода из бара.
Мы пошли в сторону дома Иванны.

Это была прекрасная августовская ночь в Черноземье. Слегка душная, очень теплая, когда в воздухе витает едва уловимый запах луговых трав. Я его никогда не замечал до переезда из родного города…

Мы пришли к Иванне. Ребята остались сидеть у подъезда, а я напросился к ней в гости, у меня разряжался телефон. Она жила на первом этаже. Балкон её выходил, как раз на лавочки, где сидели мои друзья.

Иванна ушла в душ, а я присел в углу зала, рядом с розеткой, заряжая телефон.

И тут я понял… Это он. Мой шанс превратить простой приятный вечер в нечто волшебное, о чем можно вспоминать до конца своих дней.

Я разделся. Полностью. Она все еще была в душе, а я стоял голый в зале. Тут мне пришло сообщение от друга. Он спрашивал: "Вы еще долго там?".

Отвечать ему я не стал. Вместо этого, я вышел на балкон. Увидев, что я по пояс голый он все понял.

Мы рассмеялись. Кажется, она даже назвал меня придурком, но все равно дал мне презервативы.
- Мы пойдем посидим в соседнем дворе, если не придешь через час, пойдем дальше гулять. Если она вызовет полицию - позвонишь.
- Заберешь меня из отделения?
- Нет, просто поржу и буду знать, что у тебя ничего не получилось.

Я вернулся в зал. Чем дольше я стоял голый, тем больше волновался… Но должен сказать, что меня это немного завело. Есть в этом что-то, стоять голым, зная, что сейчас тебя увидит почти незнакомая тебе девушка.

В ванной выключили воду. Я услышал, что дверь ванны открывают и быстро шмыгнул в коридор, где пафосно уперся локтем в стену, закинул руку за голову. Другой рукой уперся себе в бок.

Иванна вышла. Увидела меня, вскрикнула, уранила одежду в которой пришла… И рассмеялась. Я бы даже сказал, начала угарать. Вроде даже показала пальцем на меня.

- Почему бы и да! - сказала она тогда и сняла с себя футболку.

Мы переспали. Я не был секс-машиной. Мне нечем в этом плане впечатлить девушку. Я так, уверенный троечник в сексе. Зато мы много болтали, прикалывались и хихикали.
Мы не спали. Часов в пять, когда было уже светло, она сварила мне кофе и я ушел.
Больше мы не виделись.

Тут нужно еще отметить важный момент. Я не Аполлон. Я полный, с растяжками, неказистый и нескладный. До сих пор я не понимаю, за что некоторые девушки относятся ко мне с такой теплотой, ведь по сути, мне даже им дать нечего. В плане секса есть парни красивее, проще и эффективнее меня в разы…

Но все равно спасибо этим девушкам.

Спасибо! За каждый теплый миг, что вы мне подарили. За каждую ночь. За каждое неловкое утро. Возможно, кому-то из вас, мои хорошие, могло показаться, что я плохо с вами поступил… Что ж, простите меня. Просто знайте, каждый миг нашей мимолетной постельной любви я искренне посвящал вам. В эти мгновения я наслаждался только вами. Вашим теплом, вашим запахом, вашей нежностью, вашим голосом.

Спасибо Иванне. Это был прекрасный вечер, прекрасная ночь.
Это прекрасное воспоминание.

Defective
Спустя года
Спустя время, я вновь вернулся сюда.

Последние два года у меня была ремиссия. Два года душевной легкости, улыбок, знакомств и новых открытий. Два года здорового сна.

Это вышло случайно, но невероятно удачно для меня. Удалось почистить окружение, немного разобраться в собственной голове. Так сказать, навести генеральную уборку в жизни.

За эти два года я сдал курсовую и диплом, закончив университет, нашел работу (вообще не по специальности, это не наш конек) которая нравится. Охренел от коронавируса и локдауна. Завел отношения, которые с треском провалились, ибо человек оказался тем еще мудаком. Совсем чуток попутешествовал. И нашел свою любовь. Как раз о ней и пойдет речь.

Восемь-девять лет назад я был влюблен. Сильно и эмоционально, как только умеют любить подростки. Но, к сожалению, не взаимно. Я совершал три попытки признаний и трижды проваливался с: В конце концов, мне пришлось, возможно впервые, давить в себе чувства, дабы сохранить хотя бы дружеские отношения, так как самого человека терять я не хотел (кстати, умение давить в себе чувства в дальнейшем сыграло со мной огромную и злую шутку, так что не советую, 0 из 10). Через какое-то время наше общение все же сошло на нет. Думаю, дело было по большей части во мне: тяжело терпеть новую порцию неприятных эмоций при встрече, будто бы проходишься наждачкой по только заживающей ране.

И вот спустя почти 7 лет, этот человек мне вновь пишет. Честно признаться, первая реакция - испуг. По многим причинам: всплеск воспоминаний и старых эмоций, страх, что человек попал в секту и пытается меня туда заманить (а как вы думали, тревожкой?). Я оттягивал нашу встречу, как мог. И корил себя за это. Но оттягивал. Эдакий мазохизм. Но в конце концов, мы встретились. И тогда я думал, что вот-вот умру.

С первой встречи я сбежал раньше планируемого. Мне было так страшно. Представьте, вы уже свыклись с мыслью, что выросли и больше никогда не сможете почувствовать ту самую влюбленность из юношества, когда гормоны бушуют и готов умереть за человека. И тут одно появление человека возвращает Вас на 10 лет назад, и вы снова ощущаете тех самых злосчастных бабочек. Мне, человеку с 5-летней депрессией, который только-только начал выходить из этого состояния, буквально вчера почувствовал что-то, кроме боли, было очень тяжело справиться с потоком эмоций.

Не буду томить. Сегодня ровно 5 месяцев, как мы вместе. И я уже давно не был так счастлив. Рядом с этим человеком все проблемы становятся решаемы, рядом с ним моя тревожность заметно понижается, что делает мою жизнь намного более спокойной. Вначале отношения давались мне тяжело, если уж говорить правду: мне было сложно поверить, что это все правда. Я боялся, что в любой момент человек уйдет, или что это все шутка, или я просто период для него. До сих пор иногда я ловлю себя на мысли "а что если?..". Но до сих пор этот человек ни дал мне не единого повода сомневаться в нем или его чувствах ко мне.

У нас осталась проблема каминг-аута перед родителями, конечно, но я уверен, мы справимся. Потому что вместе. Потому что прекрасно балансируем и поддерживаем друг друга во всех сферах жизни.

Поздравьте меня, я люблю. Честно, чисто и сильно.

ps. Прошу прощения за такую скатерть ахаха
И с наступившим Новым Годом! Надеюсь, он будет лучше предыдущего с: (дайте снять маски, умоляю)
lago

Немного приятных воспоминаний никому не помешает

x-art

Сегодня мы снова залезли на крышу, где я была последний раз лишь три года назад, в год нашего с ней знакомства. Единственная разница в том, что тогда это сопровождалось какими-то особыми словами и милыми жестами, поскольку убежища в виде совместного жилья у нас пока не было. Сейчас мы всё это оставляем там. Это неплохо. Правда, иногда я по этому скучаю, если честно. Не хочется изображать чёрствость на людях.
***
Всё последнее время я всё чаще думаю о том, что пора бы начать сбрасывать скопившийся вес. Не сказать, что я расстроена из-за того, что набрала, просто с таким весом жить неудобно. Последней каплей стало то, что я неделю уже не могу найти на себя верхнюю одежду, которая бы мне нравилась, а заодно и сидела бы хорошо.

nekorobka
Вот что за глупая несуразица. Сижу дома и совсем не хочется выходить, а как только выйду, то изо всех сил не хочу домой. Вот сейчас сижу на даче с одноклассниками, как 5 лет назад. Только тогда я встречалась с хозяином дачи, а теперь моя знакомая. Насколько тесен наш город. Но это не мешает мне наслаждаться моментом и чувствовать себя живой. Даже какая-то мотивация появилась
Zontik
Ночные мысли
Всегда бывают дни, когда в самой середине ночи посещают мысли. В основном люди вспоминают свои прошлые ошибки, переживают какие-то моменты из жизни или просто не могут выкинуть из головы какие-то мысли, которые так и крутятся, как пластинка, которую забыли убрать с проигрывателя.
Человеческие воспоминания очень странная вещь, как и сознание. Мы всегда думаем о том, как бы мы могли сделать что-то лучше, проигрывая определённые отрезки прошлого, но зачастую, даже после того, как будем знать правильный ответ, всё равно в будущем можем сделать всё с точностью до наоборот.
Всегда есть какой-то барьер, который мы, конечно же можем опустить и даже делаем это иногда, но в большинстве случаев забываем об этом в нужную минуту.
kirillazman
просто мысли
Я не знаю где ты, и потому ищу тебя в каждом прохожем. Не нахожу.
Глупо конечно, но я пытаюсь.

Знаешь, воспоминания о тебе мешают мне спать. Ты снишься мне, чаще чем я бы хотела. Лишь мне кажется, что все прошло и боль утихла, эти сны возвращают меня в реальность, слишком жестокую, что бы существовать в ней.
Хотя какая боль может быть у меня. Там где должно быть сердце, у меня пустота. Ты бы сказал что это слишком пафосно.
Спрашивают иногда меня, мол, как ты себя чувствуешь? Отвечаю как обычно, что все хорошо. Но я не чувствую. Ничего. Забыла, как это.

Я тону. Тону в мыслях о том, как могло бы быть. Тону в мыслях о тебе.
Замечаю, что и не живу в последнее время. Скорее существую. Одиночество накрывает меня снова, и снова, и снова, хотя я и не одна. Оно пробирается внутрь меня, под кожу, заползает в душу и отравляет все, душит остатки чего-то (всего) хорошего во мне. Я пыталась отбиваться, но потом перестала стараться выкарабкаться из этого.

Понимаешь что одинок, когда не с кем разговаривать. Иногда я подолгу не могу уснуть пока не выговорюсь. Ты говорил писать тебе, вот я и пишу. Просто ты никогда не увидишь моих мыслей. Я скучаю. Скучаю настолько, что ощущаю это физически, буквально кожей чувствую какого это, когда тебя нет рядом. Нуждаюсь в тебя, каждый божий день я просыпаюсь с мыслью о тебе. А потом меня снова накрывает тоска. Привычное опустошение.

- Ну и как? Со временем от потери утихла? Говорят, лечит.
- Боль уходит. Просто со временем перестаешь постоянно думать об этом, но только все равно остается с тобой.

Время не лечит. Глупое заблуждение. Ничего нет беспощаднее него, потому что, когда ты в конце дня остаешься один на один с самим собой, не остается ничего, кроме как думать о прошлом часами на пролет.

Время не лечит.
Оно убивает.
Prince-Fleur-de-lys
Прокат фильмов
Мне тогда было лет 9-10. Помню, раньше через дорогу от моего дома был базарчик, куда мы с родителями часто ходили за покупками. Также там был киоск, где можно было взять кассеты напрокат. Даже спустя столько лет лицо продавца всплывает в моей памяти: толстый мужчина, с вечно красным от пьянства лицом и запахом перегара.

Мы заходили туда с мамой или папой, и я обязательно выбирала какой-нибудь ужастик на вечер. После просмотра таких фильмов мне было страшно засыпать, и я боялась буквально каждого шороха, но жажда острых ощущений была сильней страха.

- Мне нужно что-нибудь жуткое, - говорила я.

Я даже помню несколько названий: Стеклянный дом, Призрак дома на холме и еще что-то про четырех матерей, кажется. Все фильмы были с прекрасным одноголосым переводом, когда все герои говорят одним и тем же гнусавым голосом.

Иногда мне хочется снова вернуться в то время, взять кассету в прокате и смотреть ночью какой-нибудь дурацкий ужастик. Бывает, что мне снится тот базар, такой, каким он был тогда (сейчас его давно снесли), я брожу между рядов и что-то ищу. Потом просыпаюсь.

Еще там был отдел "тети Нины": жвачки, фишки, резинки, тамагочи, всякая хрень, от которой ребенок того времени приходил в дикий восторг. Наклейки с Бритни Спирс.

Интересно, что стало со всеми этими людьми сейчас?
Alisa
Ну вот…
Расстроилась, нахлынули нехорошие воспоминания…
kurilshik
ПРИВЕТ, РОДНОЕ СОЛНЫШКО
ааааааааааа, черт. как же сильно меня переполняют эмоции. дорогой мой саммер! я помню, как в 2012, будучи маленькой девочкой, зарегистрировалась тут. писала много, много ныла, много всего сюда выплескивала… сейчас, 4-5 лет спустя, читаю всё и это и прихожу в такой лютый шок! я стала взрослой уже девушкой, моя жизнь изменилась, но не сильно, конечно. у меня все так же мало друзей, но они прекрасны, я очень их люблю и дорожу ими. у меня есть любимый человек. с семьей все те же проблемы. алкоголизм не лечится ведь, хех. но не важно. я просто… если бы саммер был человеком или вещью, при виде него я бы впала в ступор. такое у меня сейчас душевное состояние. чудесное просто настроение. никакой смысловой нагрузки, просто я хочу запомнить этот заход сюда. я так скучала по этому. невероятно, я дожила до того момента, когда тоже могу вспоминать какие-то приятные события. сладко.
19.03.2017
coup-de-grace
Снова.
Очередной месяц, начавшийся с путаницы, закончившийся самоненавистью.

Всё неоднозначно. Неоднородно. Колеблется.
Ненавижу такое состояние.
Сегодня взорвалась. Невпопад орала под гитару, вдыхала никотин, сетовала на жизнь, пила кофе.

Пила кофе и, глуповато улыбаясь, держала это в себе до последнего. Лишь для того, чтобы, подходя к дому, горестно вздохнуть и назвать себя дурой. Для того, чтобы, перейдя порог квартиры, наконец дать волю чувствам и попытаться всё пережить снова, осмыслить, принять.

Перетерпится, говорите? Потом пройдёт, говорите?
Не хочу я этого.
rika
Думаю, что многие не любят 14 февраля. Но мало кто его не любит так сильно, как я :)
Все началось ещё с детства. Когда один нехороший мальчик порвал мою валентинку прямо у меня на глазах. Я его ударила, а он внезапно разнылся, как баба. Такого я явно не ожидала. Весь класс был на его стороне, меня стали травить. Причем активное участие в этом принимала классуха, которая вместе с классом меня чмырила по малейшему поводу. К счастью, через некоторое время этот блядский цирк прекратился, но осадочек остался, как говорится.
С тех пор на долгие годы я глубоко презирала всю эту романтическую показуху. И сейчас не могу смотреть на валентинки, они меня просто бесят.
Мой нынешний парень меня не поздравляет с 14 февраля, и я не обижаюсь. Насколько я поняла по его словам, у него тоже были неприятные вопспоминания, связанные с этим праздником. Но несколько лет назад он меня внезапно поздравил, и мне внезапно было приятно. И может мое отношение к ДСВ поменялось бы в лучшую сторону, но он меня с тех пор больше не поздравлял. Да и хуй с ним. Мне пора бы привыкнуть, что у меня никогда не было все как у людей и наверно уже не будет. И все бы ничего, только почему-то ненавистьненавистьненависть к собственному прошлому и детские обиды не дают нормально жить. Особенно когда тебе за 20 лол. Да я явно ебанулась…
coup-de-grace
220716
Мой старый профиль (которому, кстати говоря, было лет пять минимум) по неизвестной мне причине удалили.
По началу старые записи было жалко, но, оглядываясь назад, хочу сказать, что они мне больше не нужны.

Итак, сегодня ночь пятницы, 22 июля 2016 года.
И так уж случилось, что я ненавижу этот год.
kotof
[Venice]
… а волны то разбегаются, то сталкиваются, возвращаясь от одного берега к другому; словно размытая акварель, расплываются контуры церквей и дворцов; сырость легким слоем ряски зеленеет на широких лестницах, на пристанях, влажными отсветами мелькает на каменных плитах площадей, грязными пятнами проступает на стенах, которые лижут бесшумные язычки воды; расплывчатость, приглушенность, желтые огни, унылая плесень под арками мостов,переброшенных через тихие каналы; неясные очертания кипарисов… (с) Алехо Карпентьер, "Концерт Барокко"



Катер движется по спокойным водам лагуны, вобравшим в себя все оттенки августовского неба: от глубокого лазурного до мягкого бирюзового цвета.

Город из сказочного сна.

Он появляется постепенно и в то же время словно бы из ниоткуда - как будто туманные очертания Мурано и взрыв красок Бурано в какой-то момент складываются подобно витражной мозаике.

Колокольня. Piazza San Marco. Часовая башня "Torre dell'orologio". Basilica di San Marco. Palazzo Ducale. Образы, созданные в сознании из рисунков и фотографий, оживают перед глазами без сколько-нибудь существенных отличий.



Голуби.
Они повсюду. Множество жемчужно-серых оттенков, рассыпающихся на сотни крыльев и перьев, оседающих на брусчатку.

Воспоминания о Венеции состоят из застывших мгновений.
Ощущение от прикосновения к чёрному лакированному боку гондолы; едва заметный запах сырости, окружающий и неотступно следующий за тобой в хитросплетении каналов; узкие улицы; блики от муранского стекла в магазине-мастерской на пристани; нежный, буквально тающий десерт из уютного кафе в глубине города; яркие цветы на подоконниках и многочисленных мостах, соединяющих здания.



Canal Grande. Здесь, словно на оживлённой магистрали. Только вместо автомобилей, автобусов и трамваев - вапоретто, трагетто и водные такси.
Ponte Rialto. Многочисленные palazzi. Туристы. Фотоаппараты.



Один день. Несколько часов.
Всё смешивается. И в этом сущность Венеции.
Бесконечный карнавал.

Всё встаёт на свои места, когда очертания города растворяются в адриатической синеве.
Сон завершается, но оставляет желание вернуться и повторить его ещё раз.

perfection
Нашла в инсте девочку, мою бывшую одноклассницу. И все то у нее хорошо: парень, семья, учеба, друзья, деньги. На фотографиях улыбается, как и раньше.
А у меня вечно шло все по одному месту, и я своим привычкам и образу жизни не изменяю.
Так стыдно. Вот будет через 2 года встреча одноклассников, а мне и рассказать нечего.
Далеко ходить не надо: мне и сейчас не о чем вам рассказать! Я приехала домой, расслабилась, сделала в спокойной, не нагнетающей обстановке часть своих дел, разрешила в себе противоречия. Уезжать буду с чистой головой, но… не хочу я уезжать!
Там, где приходится жить, нет мне места. Там настолько напряженный комок энергии, что в комнате начала происходить всякая чертовщина. Пропадают предметы, трясутся кровати, двери загадочным образом оказываются открытыми. Это еще не весь список, и мне реально страшно там находиться. Снится какая-то психоделика и мистика; я просыпаюсь и боюсь встать с кровати среди ночи. А о том, что девочки засираются и их не смущают тараканы, здоровающиеся за ручку, говорить уже не стоит-это мелочи.
Я устала жить в общаге. Мне срочно нужна отдельная комната, где можно побыть наедине со своими мыслями и не быть ни перед кем ответственной. Кстати, походу такие качества, как ответственность, аккуратность, чувство такта и толерантность, характерны только для меня. Я серьезно…