Однажды я переходила дорогу, и какой-то старый хрыч шел мне навстречу по переходу. Я читала сообщение с работы, а он на меня наехал, мол, хули ты в телефон залипаешь! Но я в общем-то шла и спокойно лавировала между людьми и никого, особенно его самого, не задела ни разу.
Я, понятное дело, подохуела, мне такой поворот не понравился. И я развернулась, и как взрослая и независимая, показала ему язык!
Чего я не ожидала, так это того, что он тоже развернётся и двинется вслед за мной. Тут я, конечно, струхнула и ускорила шаг, а там и вовсе перешла на бег. К счастью, я шла на работу в кофейню и залетела внутрь с криками: "Прячьте меня, щас отпиздят!" Ловко влетела за бар и села на корточки, чтоб меня со входа не видно было. Коллеги, естественно, тоже подохуели, и мне пришлось, задыхаясь от смеха пересказывать им ситуацию.
И вдруг входит он! Ну мужик этот. Рыщет глазами (как мне потом говорят), а меня не видит. С ним поздоровались, как это у нас принято, предложили напиток. Но он вышел. И ещё полчаса ходил туда-сюда, ожидая, когда я по неосторожности выйду. И даже уходя восвояси, он ещё долго оборачивался, а я ещё долго подссыкала выйти.

За полдня на меня навалилась усталость работы, будто и не было отпуска. Сразу придется возвращаться и домой и на работу, сразу вставать за бар. Брать двух стажеров и отдавать лучших бойцов на передовые. Месяц пахать, чтоб в сентябре снова сесть на жопу ровно. И ещё полгода работать за гроши. Надеюсь, ты отдохнула за эту неделю?
Сложнее всего, когда близкие не могут поддержать и посочувствовать, сказать: "Бедная моя, иди на ручки!" А я так хочу на ручки уже! Кое-кому надо, чтоб я вернулась, просто чтоб вернулась.

#3
Эспрессо 3.0 смесь
17,5гр
30 сек
35 выход
Какая-то сумасшедшая текстура, красный, сочный, тело чайное, лимон, шоколад, сладость выше среднего. Флэт с немного раздутым самомнением и характером Сталина, но бархатный как его усики)

вылазка в среду потерпела фиаско. место было занято. пришлось переть через озеро наверх, а там искать местечко из самых удачных. в итоге, просидели там два часа, ничего не словили, поднялись к фонтану и… там тоже ничего не словили. может, это всё-таки карма? не рассказали С. и И., поэтому наш малый бизнес не хочет никак открываться? серьезно, это прям невезуха какая-то. второй раз уж. нужно же хотя бы в ноль уйти! начинаю думать, что это была плохая идея. а М. обижается от того, что я целый день была, как кислый лимон. из меня правда будто всю энергию кто-то высосал. и непонятно, на что эта энергия была потрачена ведь. чахну дома? или от жары? или от того, что дни начались одинаковые? не знаю даже. хочу отправиться в приключение. маленькое, куда-нибудь, но приключение. желательно, чтобы погодка благоприятствовала, и новые места встретили нас облачной погодой и температурой в 23 градуса. тогда можно пошалить, погулять, за ручки подержаться в романтичных местах, пообниматься. в жару ведь единственное, чего хочется - это под кондиционер. когда там уже осень и необходимость надеть джинсы и батник?

Так как я уже почти год работаю, сегодня мы с коллегами празднуем День Медика.

Всем врачам и провизорам - силы и стойкости в этот непростой период. Вместе мы можем многое.

Всем людям на планете - здоровья. Это одна из самых ценных вещей, которая у нас есть.

Не болейте.

Сегодня узнала, что мы с коллегами - контакты второго уровня. Так как мы фармы, отсидеться дома не получиться.

Запросили у начальства выбить нам тесты. Пока полет нормальный.

В пятницу после работы собрались с коллегами выпить. Говорили обо всем: от смены зимней резины на летнюю до влияния костров испанской инквизиции на генетический код человечества. Сказал бы мне кто-нибудь год назад, что мне будет настолько комфортно в компании столь разномастных людей, я бы не поверила. Но это факт.

Прихожу на работу. Раздеваюсь, открываю привычно шкаф с одеждой. Первое, на что падает мой взгляд - полтора литра мартини на полке, где обычно мои ботинки красуются.

- Это что? - спрашиваю я у коллеги.
- Как это что? - отвечает она. - Планы твои. На вечер пятницы. Ещё вопросы есть?

Так и живём.

Мир превращается в сборище идиотов.

Из-за того, что все так сходят с ума по коронавирусу, в моей сумке прочно поселилась банка таблеток Луцетама - мучительные головные боли сосудистого генеза стали преследовать меня постоянно. Попробуй не чувствовать стресс, когда за день на тебя выливается поток одних и тех же истеричных воплей.

"А маски есть? В смысле нет?! Ни одной? А вы точно посмотрели? Даже для меня нет? Не верю!!! Вы там совсем охуели? Все в Китай отправили?"
"А хлоргексидин? Дайте шесть штук сразу!"
"А перекись?"
"А перчатки?"
"А антисептики? В смысле спиртовых нет? А гелей тоже нет? А где есть? В смысле, вы не знаете? Вы должны все знать!!!"
"А антибактериальные салфетки? Как это раскупили??"
"А арпетол?"
"А парацетамол? Дайте пять пачек сразу, а то потом нигде не будет."
"А дайте что-нибудь от коронавируса".
"А мне что теперь, умирать?"
"А президент сказал, что у нас все есть. Президент не может врать".
"По телевизору сказали, что маски есть. Безобразие!"
"Настойку прополиса мне дайте. На маску буду капать. Что значит, это бред? Вам лишь бы на нас нажиться!"
"А боярышником можно руки протирать??"
"А вы почему без маски работаете?"

Весь мир кричит про карантин и самоизоляцию. И в этом был бы (и есть в адекватном обществе) смысл. Но объясните это тем сумасшедшим бабкам, которые на своих двоих обязательно обойдут все аптеки города с криками про аптечную мафию и охуевших нас, запишутся ко всем врачам в поликлинику (ведь там не должно быть очередей, коронавирус же, думают все, абсолютно, мать вашу, все бабки мира) - те люди, которые в первую очередь должны сократить число контактов и ради которых и затевается карантин.

Про гречку, туалетную бумагу и рухнувший рынок валюты я даже не буду шутить. Работая в аптеке, я и так ощущаю себя в первом ряду кинотеатра этого хоррор-шоу человеческого идиотизма.

Не хватает сил ни на что, и вести эту хронику в том числе.
Нисколько не отдохнула, находясь на больничном неделю. Силы не восстанавливаются, их нет, волосы выпадают, руки крошатся, я разоряюсь на "вредную" пищу.
Работа вымотала меня окончательно, начальник конкретно раздражает. Уже невыносимо там находится, настолько, что даже решилась искать другую работу, несмотря на то количество стресса, которое мне доставляет такая "инициативность".
Хоть я и признаю, что переутомлена, но не исключала и физиологию, но нет, врачи развели руками, эндокринолог "послал" к психиатру и вообще втирал, что слишком я недовольна, похоже, жизнью, и нужно бы мне быть довольной тем, что имею.
К сожалению, не так много вакансий, на которые я могу откликнуться, и нашлась всего одна самая-самая, как я начала переживать, и как много "если" возникло… Я буду подавлена ЕСЛИ меня не возьмут, а что ЕСЛИ возьмут, и ЕСЛИ я не справлюсь, а ЕСЛИ там условия будут ненамного лучше, а если…
Так или иначе, я сходила на собеседование, я пыталась держаться так уверенно, как только могла, всё же преодолевать свою застенчивость и неуверенность мне стало легче, чем годы назад, и возможно, я даже подсознательно довольна собой за это.
Мне сказали, что перезвонят, и у меня внутри всё рухнуло, отчасти из-за того, с чем принято связывать эту фразу. Весь оставшийся день я пыталась бороться со своим отчаянием и только зря не сводила глаз с телефона, прокручивала в голове всё что говорила, и могло ли что быть лишним, вела ли я себя как то не так…
И когда уже наконец плюнула и оставила его в другом месте, мне позвонили и после написали. Что же, договорились созвониться завтра, я ещё не знаю, что они решили, эпопея продолжается…

все думала где бы мне получить консультацию по-поводу покраски волос, а потом внезапно дошло: я же работаю рядом с отличным барбершопом.

где мне могут помочь, я надеюсь.

обращусь к Вите, кажется он этим занимается.

моя любимая игра на работе: звонить поставщикам и забывать как разговарить. все что я выдаю - это мычащие звуки и типо вот это ну мы из этого ип чо у вас там есть нам надо

Никакой эмпатии со стороны начальника, свёл нечеловеческими условиями человека в больницу, теперь ещё и мне не позволяет посещать в будни, несмотря на то, что я закрыла пропущенные часы, сам факт того, что я отпрашиваюсь уйти, проработая 9 (!) часов, да и не каждый день, вымораживает.

Устала так сильно, что подвели силы и сдали нервы, ушла с работы, однако начальник, отказался дать мне в пятницу прийти в себя под предлогом "на выходных отлежиться"(не дядь, я лежала не двигаясь в прошлые и мои силы совсем не восстановились). Лишь бы не идти на работу, пошла к врачу, выписали магний и успокоительных, направили к эндокринологу и на платные анализы, навестила молодого человека, которого уже положили в больницу. В итоге, свой свободный от работы день провела слабой, но на ногах.

Мне кажется, я раздражаю всех своих коллег, я не могу расшифровать тон, с которым они мне отвечают. Еще я настолько устала, что не могу быть внимательной, и кажется, что я не могу уже понять, что от меня хотят, я даже не знаю, действительно ли это от утомления, или это проявление пассивной агрессии с моей стороны…
Мне не хватает свободного времени, его совсем нет, не обустроиться, не вынести мусор, потратила часть подаренных денег на дорогу, потому что не было возможности снять наличные, не купить то, что необходимо, так как нужные магазины ещё или уже закрыты, едва скроила время, чтобы купить корм кошке, сама оставалась голодной, нет сил готовить, а после приходится тратить деньги на то, что можно закинуть в себя по-быстрому, я даже едва ли могу принять душ, и выгляжу так же ужасно, как себя чувствую.