Чёрный список - прекрасное изобретение. Ведь гораздо проще отрубить у себя способность отправить сообщение, чем отрубить себе руки, которые жаждут его напечатать. Ведь не так обидно думать, что он просто не может написать, чем что он не хочет ничего писать тебе. Ни два часа назад, ни час, ни полчаса, ни сейчас, ни за всё эту чёртову ночь. Сидишь, гипнотизируешь серую аватарку и молишься всем силам Вселенной, чтобы пришло сообщение. От него. Сейчас. Но пусто. Соседка наконец уснула и громко храпит. А я плачу от бессилия и беспомощности, чувствуя себя при этом не жертвой, а монстром. Чуде не бывает.

●●●

Знаете, эта такая дурацкая человеческая потребность — кого-нибудь любить.
Чтобы до ломки.

Черт, мне ужасно хочется влюбиться до состояния сопливой дурочки, но отчего-то не получается. Наверное, я слишком много внимания уделяю мелочам потенциальных "возлюбленных": запах изо рта, привычки, поведение, любые (даже самые незначительные) оплошности, речевые ошибки.

Жду диснеевского прынца.
Угу, потому что идиотка.

●●●

Любимый сладко посапывает рядом.
Каждую минуту я горжусь им.

3 дня назад пришло сообщение "будь бдительней"
Вчера пришло сообщение "Тоша?"
я думал что, что-то серьезное и спросил что такое
она проверила связь, инет затупил…
сегодня спросил, хочет ли она мне что-то сказать?? ну потому что не общались больше месяца и тут вдруг дважды написала, и оказалось да. Она разобралась в своих чувствах, она поняла что любит меня.

на вопрос, зачем же она тогда бросала меня.
ответила просто, я глупая и хочет вернуться ко мне
я бегал полтора года, я прикладывал кучу усилий чтоб быть с ней вместе, присылал картинки с текстом, что я испытываю к ней, а в ответ получал смешки, недоверие во все это. Якобы пытаюсь казаться таким милым и романтичным. А как только я перестал общаться и поклялся не общаться с ней, Настя разбирается в чувствах…

P/S Я устал от всего этого, да я люблю Настю, но я уже устал терпеть это все, хочу просто спокойно наслаждаться, а не терпеть и предпринимать все усилия, чтоб быть с ней рядом, когда в ответ никакой отдачи.

Мне очень надо, чтоб любовь была взаимной. Но только теперь я понимаю, что главнее самому любить. Удовольствия от того больше, как мне кажется.

***
Вчера говорили на сценарном об искусстве. И что суть любого искусства-любовь. А и правда, я еще ничего не снимала без любви к объекту съемки.

Когда влюблен в человека, рядом с ним дышать боишься. Лишний раз кашлянуть или чихнуть. Когда обнимаешь, делаешь это настолько аккуратно, будто он хрустальная мечта и рассыплется в твоих руках. Когда - вдруг! о счастье! - кладешь голову ему на плечо, стараешься застыть, замереть, поймать одно дыхание на двоих.

Я лежу у Т на груди. Лежу беспокойно, то и дело устраиваясь поудобнее. Моя голова - это маленький котейка с ушами-лапками. Дышу в два раза медленнее. Это давнишняя привычка: на чужой вдох-выдох приходится один мой вдох. Лучше так, чем полный диссонанс. Не могу в диссонансе. Особенно когда на душе такая гармония. "Ты представить не можешь, как сильно я по тебе скучаю". "Не могу".

Не так давно я закрыла дверь за Н и пообещала выдвинуться в магазин через 15 минут. Пять песен спустя я подумала: "Вот, сейчас, пора". Ещё пять песен спустя об этом сказал Т. "Понимаешь, это волшебство. Подари мне этот момент". Я понимаю (мы понимаем), что когда вернемся, так уже не будет. Мы это много раз проходили. Поэтому я прижимаю его своего головой к дивану с твердым намерением не отпускать ещё хотя бы пару песен. Чёрт возьми, как мы пришли к серьёзному и столь необходимому мне разговору? Не вспомнить. "Ты же понимаешь, что для меня это не перестанет быть актуальным?"

У него было больше месяца. За это время он не нашёл фразы лучше "я был очень зол". "Прости, я думал, что смогу это как-то объяснить, по-другому сформулировать. Но не смог. Может, другого объяснения просто нет?" Может, ты просто никогда не хотел его искать? Неужели ты совсем ничего не почувствовал от увиденного? Мой милый печора, ты спрашивал обо всех моих знакомствах и хотел переломать руки всем мудакам, с которыми я связываюсь. И тут - полное безразличие? Слабо верится. Один этот не произнесенный вслух вопрос выливается в рассказ длиною в маленькую жизнь. Мою маленькую паршивую жизненку маленькой глупой безответно любящей девочки. Жизни, спрятанной глубоко внутри головы и сердца. Сначала текут слёзы, потом я рыдаю у него на глазах (не впервой), затем у него на плече (шокированное "иди сюда"), после навзрыд на кухне, умываясь холодной водой. Два, чёрт возьми, года. Я о стольком молчала по разным причином, о сколько, для меня очевидном, но слишком мимолетном для него, чтобы придать этому значимость.

| - Я правда такой деревянный? - Ага. | - Я писала тебе, просила совета, я была растеряна и напугана. - Ты правда спрашивала? - Правда. | - Ты обещал тогда не пропадать после дембеля, но ни разу не навестил в больнице. Не позвал на новый год. Я понимаю, отмечал его с М, но можно было объяснить. А потом объявился уже в феврале. "Раз вы помирились, мне тоже надо с ней общаться, только не говори Марс, ей не понравится эта формулировка". | - Каким-то я эгоистом выгляжу. - В чьих глазах? - В своих. | - Ты не представляешь, как много я помню. Балкон. Девушка в поезде. Час утешений. Письма. Обещания. | - Ох, как меня понесло-то. Всё, о чём молчала. | - Не бери в голову. - Такой сложно не брать в голову. - Прости, что вывалила это всё. - Давно пора. - Хотела оставить в прошлом году, но притащила всю эту дрянь в новый. | - Вроде отпустило. - А что, принимало? - А что, не видно? - У тебя часто перепады настроения. То "уруру", то "отойдите от меня". Я привыкла. | - Я долго задавалась вопросом "А могли бы мы быть вместе?" Сначала следовали отказы: "Ты же девушка моего лучшего друга, я не могу это представить", "Уже бывшая девушка, но воспринимаю так же". И вот у Ню это. У меня такой хаос. - А что я ответил? - Всего два слова. Наверняка не придал этому никакого значения. "Не знаю". | - Если бы я наверняка знала, что нужна тебе, то не творила бы хуйни. - Ох, если бы я наверняка знал, что ты нужна мне. | - Я вас всех люблю. - Хватит отговорок! Мне неважно про всех! Мне нужно про меня! Понимаешь?! Про меня. | - Это не метания, мне просто никто не нравится, совсем никто. - Когда я говорила про метания, я имела в виду себя. Будто бы не могу определиться, хотя я давно сделала свой выбор. |

Когда я вышла на улицу, то вдохнула полной грудью. Как давно не было столько воздуха в лёгких! С моего сердца упали здоровенные гири. М меня исправно лечит, помогает, поддерживает во всём, верит в моеня и в /нас/. С ним обо всём на свете забываю и так хорошо. Подсела как на наркотик, одна не справляюсь. Трой правит мне голову, травит дымом, наводит на мысли и не дает забывать, кто я есть. Трой не понимает, как можно любить двух людей одновременно, а когда я отшучиваюсь "бери выше", то грозится рухнувшим миром. Той-самой-Любовью я люблю всего одного человека, и это М. Как никого и никогда, ни в одном из времен. Моё счастье, мой идеал, моя судьба. Пафосные фраза, звучащие для меня так обыденно и уютно. Когда мы расставались, в моей жизни был всего один человек, с которым я была готова постоить отношения. Не на страсти и химии, а на любви и взаимоуважении. Все эти "бы" и "если" не давали мне покоя с июля 2013-ого. У меня был всего один вопрос. "Что со мной не так?" Какая жалость, он так и остался риторическим. Я люблю тебя, мой милый печора. Ты представить не можешь, насколько сильно. Хотя, стоп… уже можешь ;)

P.S. - Готовься морально, бует очень лирический постик. - Про меня ты лирику не пишешь! - С тобой я каждый день и каждый день волшебен. Это постояное чувство. А Т - романтик-стори именно за счёт редких "вспышек", ярких моментов.
- Ты точно понял, что именно я хотела сказать? - Точно. - Повтори. - Ты любишь его как старшего брата. - Да, пожалуй, самая верная формулировка, зря я её так долго избегала.

Нифига не греют ваши кофточки, шапочки. Греют - обнимашки любимого :)

С вами же бывает такое, когда слышишь песню и с самых первых нот понимаешь, какая она интимная, эротичная и только для двоих. Сексуальная. У меня для таких есть свой специальный плейлист. И я его обожаю ^_^

Мы мыслим просто один в один, но он на теории, а я это на практике прошла уже. Хочется взять их за шкирку и попросить не повторять моих ошибок. Точнее, всего одной ошибки.

И я сижу вся-такая-умная и не понимаю, какого чёрта я зависла во Временном, если у меня было вполне себе Вечное и я знаю, где косячила? Почему я даже не пытаюсь это исправить?.. Гордыни у меня нет и в помине, плевать вообще, что подумают и прочее.
Восхвалять Свободу, чтобы посадить птичку в клетку с открытой дверцей и потом обижаться, что она улетела. Я идиотка. Я просто идиотка.

И она пытается это повторить. Она не верит в безусловность. Не верит, что Любовь всепрощающая.

Просто ты очень прав. Мой период Временности должен закончиться. Всё отлично и удобно, но "я никуда не спешу" - плохой довод. Надо спешить жить. Мне ещё 20 нет. Надо дальше наступать на грабли.
Мне хочется с кем-то отводить душу. Творить что-то абсолютно идиотское. В любое время суток и года. И не уставать друг от друга.

Ты мне очень сильно помог. Просто не представляешь, насколько. Я не буду ни мозг выносить, ни дверью хлопать. Обещаю. Просто говорю тебе всё, что думаю. Как когда мы познакомились. Я очень о многом молчу в последнее время. И считаю это правильным. Потому что тебе неинтересен Хаос Моей Головы. Я для тебя маленькая и глупая, не познала ещё секрет счастливых отношений, где люди друг в друге не теряются. Мне /хочется/ теряться. Я на автомате как-то попыталась открыться-отдаться, а мне в ответ "ну зачееем? это лишнее". И правда, лишнее. Мне постоянно неловко отнимать у тебя личное время. А я не умею по-другому. Прости.

Как-то так.
Я тут и буду тут, пока сколько-нибудь нужна. Прости за все косяки и многабукф. Думаю, тебе лучше знать.

Во мне боли - до краев. И я не знаю, что с этим делать.

В моей комнате слишком холодно. Я не знаю, что дальше, где моя цель, кто мой край. Я возвращалась в Москву и думала - это же родной город, всё уладится. Само собой.

Я спрашиваю его: "Ты мне доверяешь? Просто да/нет." И получаю в ответ: "Просто да". И это так чертовски круто вкупе с обещанием присниться, что я ложусь спать счастливой.

С каждым днём всё меньше воздуха проникает через окно. Я больше на нём не сижу - подкосило. Даже одеяло не спасает, достала второе. Смотрю на стены, мебель. Хочется ли мне всё ещё что-то менять? Да. Безусловно, да. Есть, для и ради кого.

Когда-то я верила, что не потеряю G. И правда, он пережил брата. Но ничто не вечно. Сейчас я убеждаюсь, что у Т все шансы пережить М. Парадоксально, но дружба прочнее любви. Вероятно, из-за отсутствия в ней теорем и сжирающей всё светлое ревности.

Иногда хочется крикнуть очень громко: "Любите меня! Пожалуйста, любите! Изо всех сил!" Безусловно, просто так, я же есть, я же - вот она - перед вами, стою, из стали и хрупче любых дорогих ваз. Любите, что вам стоит? Вот открытая широкая рыжая душа, она вам улыбается, она вам рада. Захотите - котёнком свернётся в клубок, на ладонь или сразу в кармашек - поглубже, подальше. Захотите - так сразу в добрые руки, на постоянное, вот так, за честное слово. Только любите, пожалуйста. Мне теперь отступать некуда, мне уже показали, как это - любить, мне теперь без любви нельзя, понимаете?