Одной рукой я открещиваюсь и отмахиваюсь от любых мыслей об отъезде. Другой — собираю в кучу, скорее по инерции, то, что мне может понадобиться там для моего собственного комфорта.
Два коробка спичек (как раз на две с половиной недели — может, ещё и третий прихватить? Ведь половинка округляется до большего...). Две посудных губки. Банка кухонного мыла со сроком годности до апреля — всё равно надо истратить. Конечно же, толчковая бумага со снежинками. Несколько банок консервов. Лучше сразу зарезервировать лишних пару тысяч.

И где-то в подкорке отчётливо стучится, что — ну, не поеду я туда, не-по-е-ду!!!

А значит, нужно понять, куда нести свои спички в случае, если там меня с ними пошлют в последний, теперь уже, раз (потому что я не хочу возвращаться).

… Бумажных носовых платков ещё надо взять. И влажных салфеток. И вообще.

Тусовались с А. в kfc и на родном моём Курском вокзале. Сказала, что я круто выгляжу, и во мне прибавилось жёсткости. И ещё, кажется, я имею повторить петербургский НГ.

Не знаю, как быть с завтрашним отъездом. Но как-нибудь надо. И если я уеду, то мне реально надо ставить границы и возвращать реальность в берега, из которых её конкретно вынесло без малого год назад. И пусть всё будет прекрасно!

Я смотрю на эти грибочки, которые тут, в дневнике, на фоне. Вспоминаю, как писала что-то сюда из квартиры на Т-ской. И мне становится жаль, что всё это действительно оказалось полной херней. Что никакого мимими не было. Не было никакой любви. А был один сплошной контроль пополам с газлайтингом и тупо загаживанием мозгов. Я любила тебя. Это правда. Я готова была всё отдать. Ладно, не всё. Временами разве что. И в итоге я вижу… да. То самое. То, о чём говорили все.
"Тебя юзают напропалую". Ю-за-ют. Юзают.

Хочется бахнуть на фон какие-нибудь звёздочки 2007 стайл. Просто потому, что грибы ставились перед отъездом. Последний отголосок тёплого сезона. Прежних надежд.
Прежней меня.

А ведь с той поры, как я занялась всей этой историей, я перестала депрессить. Может быть, поэтому я до сих пор не дропнула всё это. Хотя со стороны похоже на бред. Я почти что содержу человека, мою нам полы, готовлю — и это держит меня на плаву. Не работа, не хобби, не дом. Вот эта вся странная история исцелила меня, подняла из ямы, дала надежду. И вот почему так страшно "выздоравливать отсюда".

Я сижу на вокзале в Ростове. Впервые в жизни опоздала на поезд. Пришлось оформлять возврат и брать билет на другой поезд.

Рыж со мной. И спасибо ей за это. Несмотря ни на что.
Ещё бы выбить для себя немного больше личной свободы. Или много.

Сегодня мне снилось, что я спешу на свой московский поезд. Оставалось шесть минут до отправления, когда я проснулась.

Сегодня утром мне написал человек из СПб, у кого мы в гостях встречали нынешний новый год. (Такого ужасного года, как 2018, в моей жизни ещё не было. Но Питер тут ни при чём.)

Сегодня у меня и здесь появился обоснуй уезжать раньше. Кривой и жестокий, но обоснуй.

Вангую, что эта история закончится не раньше, чем через пару месяцев. Но вряд ли сильно позже.

Кажется, если бы я была одна, то давно бы обклеила этими дурацкими объявлениями весь Ростов.

Мне снится Питер. Nuff said.

Пошла вторая неделя моего пребывания в РнД. Открыла комп поработать, решила ещё зайти сюда порефлексировать.

Не могу сказать, чтобы тут всё было полностью зашибись. Что зря поехала - тоже не могу. У себя "на районе" я слишком часто испытывала приступы морального удушья и клаустрофобии. И, как ни парадоксально, мне действительно нужно было запланировать эту поездку и проникнуться ею, чтобы осознать, что для меня технически возможно без неё обойтись. Впрочем, возможно ли?.. - не знаю. Не могу сказать, каким пластом я лежала бы сейчас там, если бы не подняла себе дофамин и всё на свете, ввязавшись в это предприятие.

Сейчас главная закавыка в финансах. Меня абсолютли не парит жить на два города (скорее, я испытываю дискомфорт в обратном случае). Но на мои 10-15 косых в месяц не особенно разгуляешься.
Да, в РнД я тоже планирую что-то зарабатывать. Но всё это будет уходить на питание и на аренду местной квартиры. При хорошем раскладе - ещё на наш с Рыжом великий и ужасный план. =^^=
А на что-то ведь нужно ездить туда-сюда. Организовывать себе практику хоть как-то. И всякие маленькие тайные радости, без которых я просто помру. Хотя бы на полкосаря в месяц. Но если у меня их не будет, я растворюсь и погибну.

Что ж, пойду поработаю хоть немного. Новый заказ - копеечный, но даже эти деньги мне сейчас очень нужны.

Мне очень дурно. Не хочется плясать никакой фрейлехс, не очень хочется ехать в РнД. Хочу в СПб. Но пока мы не прошли весь этот задуманный квест с автономностью - это нереально. А квест всё же нужно пройти.
Питер, в конце концов, ещё успеется. До него ещё нужно дожить, остепениться, подсобрать бабла. Сделать из себя человека.

Если бы не необходимость на первые же деньги ехать в РнД, то махнула бы в СПб одним днём. Раз в несколько месяцев мне бывает жизненно необходима инъекция Адмиралтейской Иглы.