любовь
chemistry

Слова - цветы из ничего. Я люблю тебя.

Пожалуй, будет самое приятное начало этой записи.

Хотелось бы поговорить о любви, отсутствии логики и дорожно-транспортных происшествиях (причем последние два имеют огромнейшую связь, а любовь как раз и является связью).

Я писала уже о слабостях к женственной хрупкости и беззащитности, ревности ко всему движущемуся и сегодня промелькнула запись о Дне Святого Валентина.

К концу дня, перетерпев несколько принепреятнейих диалогов до моей пустой головы наконец дошло: а какого, простите, фига я вообще бешусь на то, что было сотню лет назад ещё задолго до моего появления? Вот ведь женщины странный народ.

В чем логика выносит своему мужчине мозг из-за подобной ерунды. Не стану скрывать так же то, что я бы любой сломала переносицу, будь она хотя бы на полшага ближе дозволенного к тебе (а переносицы я ломать умею), также не стану скрывать, что я до ужаса страшный собственник и упаси Боже мне увидеть, что тебя кто-то обнял!

С другой стороны вот лежу и понимаю, что мужчина, над которым я всю неделю "издеваюсь" на фоне гормонального всплеска, утопического количества анализов и завалов на работе хочет от меня ребенка, хочет строить со мной семью, несется в 7 утра мне за цветами, чтобы поздравить меня с самого утра, выстаивает миллионные очереди в больнице, лишь бы мне не было страшно и я еще имею право выносить ему мозг?!
Спустя тысячу и одно извинение я надеюсь подавить в себе этих чертей, который так и норовят всё испортить…

Любите своих мужчин.

Теперь что касаемо ДТП.
Съездили лебедей покормить да на обратной пути угодили в огромную яму, которая благополучно погнула и пробила переднее колесо (а я на минуточку как раз над этим колесом и сидела. Как говорится - поделом!). Сказать, что я испугалась - ничего не сказать, хорошо, что мой мужчина справился с управлением и нас не понесло к обрыву.
Как оказалось потом - не мы одни такие… Около обочины стояло машин 6 с той же проблемой. Жаль, что колпак с колеса потеряли, ну ничего, главное - живы, а колпаки куплю тебе новые.

Ах и самое важное - какое блаженное чувство помогать в таких делах! Даже фонарик подержат и какую-то нелепую штуку от домкрата - уже счастье.

Таков уж Валентинов день.

Кто-то заедался суши, а кто-то колеса менял на трассе)

Любите друг друга, жизнь у нас одна.

chemistry
Л.
Что вы чувствуете, когда не можете день увидеть любимого человека?

Неуютно?

Согласна.

А теперь представьте, что Ваш любимый человек болен и вы даже увидеться нормально не можете, не буду говорить об общении, потому что нет времени и сил даже на телефонный звонок.
А теперь представьте, что Вы в сильной ссоре, говорите друг другу всякие гадости, а потом выясняется, что он катастрофически болен и практически полгода вы не то, чтобы поцеловать друг друга, вам даже сидеть рядом запрещено…
Вы миритесь, а хворь не уходит.

Потом у Вас снова все хорошо и как только наступает это самое "хорошо" Вы узнаете о другой болезни и всё по накатанной…

Милый, но мы ведь и в горе и в здравии, помнишь?
Marsova
Перестану ли я его от этого любить? Да вряд ли. Очень верно было про служение человеку, а не правилу. Он пишет, что я мразь, а мне его поцеловать хочется. Вот он, чистый абсурд. Можно только насмешливо наклонять голову набок и слушать очень внимательно. "Ну что, мальчик, тебе легче?" Я этого никогда не спрошу, но уверена: нет. Это боль, в которую он сам себя окунул и из которой сам же должен выбраться. Я знаю, что ничего не могу исправить. От этого ни легче, ни тяжелее. Это факт. За полгода я смирилась. Насколько вообще можно смириться с потерей любимого человека по своей же вине.
chemistry

Кровь — она не для того, чтобы ее в жареном виде жрать. Ее пить надо. Свежую. И только из любимых.

Thumbelina
16:18
Все мысли только о том, как убого начинается мой год.

В 1 :15 ночи в Новый Год меня выгнал молодой человек моей лучшей подруги из квартиры на улицу.
Я первый раз поссорилась с лучшей подругой за много лет из за какого то мудака.
Второй год подряд праздную с двумя знакомыми блядями и незнакомыми людьми на чужих квартирах.
Второй год трезвая на Новый Год.
Второй год грустная на Новый Год.
Отравление первого числа и мучения на протяжении двух последующих дней.
Потерять телефон…
Вчера звали на тусовку, хорошие знакомые люди, все кск полагается.Отказалась ехать.Сегодня утром приходит сообщение с фотографиейс с тусовки.На ней молодой человек, с которым я пыталась нечаянно столкнуться весь предыдущий год.Это тот молодой человек, который мне нравился.Это, для уточнения, единственный человек проиивоположного пола, который мне нравился.
Я даже не знаю, то ли меня судьба отводит от него вновь.Мол не стоит с ним даже видеться, ты же знаешь чем все снова кончится.То ли я дура полная просто…
chemistry

«Важно не то, от чего ты бежишь, а то, к чему ты приходишь»

Особенно важен тот факт, что то, к чему ты пришел и есть то самое твое стремление и рвение.

Раньше, будучи немного глупее и раскрепощённее в своих мыслях и желаниях я искренне боялась и недоумевала как можно уместить у себя в сердце и жизни "человека-навсегда" (у каждого такой есть? интересно просто..), чтобы вот так просто сидеть с ним на кухне в некрасивой одежде и пить чай, молча гладить склонившуюся к коленям голову и понимать, что вот сейчас - в эту самую минуту ты целая вселенная для одного единственного человека.

Интересно.

В тот день, когда мы познакомились ты был катастрофически мне противен, а я была невероятно пьяна.
Но, вот спустя два года, изучив все твои забавные привычки, ночные кошмары и выяснив неприязнь к черносливу я сижу напротив тебя в кафе, пью кофе без сахара и каждый раз, когда я кладу свою руку поверх твоей, на безымянном пальце сверкает красивое колечко.
Да, я твоя невеста отныне и навсегда.

Знаешь, полжизни я бежала от этого, полжизни закорачивалась в плотную броню, чтобы избежать этого, но вот, как видишь, рядом с тобой мои мысли расцветают.

На самом деле только ты знаешь, что я вовсе не грубая.
Я мягкая.
Как зефир.

Marsova
Про эмоции.
Иногда надо себя "отпускать". Я буквально заставляю себя плакать. Потому что это эмоции, а эмоции у меня сейчас мало. Я смеюсь с Даней по телефону и с Троем на площадке, но это другое. Это реакция на внешнее. А мне хочется, чтобы чувства шли от внутренних переживаний и ощущений. От рефлексии, от книг, от песен. То, что я пропускаю сквозь себя наедине с собой.

Когда депрессия сменяется апатией, моё либидо залегает на дно и не хочет оттуда вылезать. Не работают ни рассказы, ни картинки, ни порно, ни фантазии. Организм решает, что с ним не всё в порядке и к размножению он решительно не готов. То, что он лишает себя эндорфина, дофамина и прочих плюшек, его не волнует. Поэтому когда я впервые за долгое время испытала оргазм (сама, всё сама:), я расплакалась от переизбытка чувств. Я проводила эту терапию несколько дней подряд, пока снова не начала чувствовать себя женщиной, красивой и желанной. Сейчас секс снова отошел на второй план, я к одну не стремлюсь, никого себе не ищу. Зато на первый план помимо учебы и пения вышли ежедневные "тренировки". Громко сказано, конечно. Так, общая разминка, растяжка, пресс и попу качаю. Нагрузку увеличиваю, от процесса получаю удовольствие. Хотя понимаю, что результата не будет, скорее всего, совсем, тк питаюсь я по сравнению с больницей очень плохо.

Я даже не могу нормально сформулировать мысль. Хочется просто поплакать. Уйти в душ, так и не сделав завершающие упражнения и дать себе волю. Побыть маленьким ребенком. Всё же я больше люблю себя сильную, но очень привыкла быть слабой. Не могу представить себя в отношениях сейчас. Представляются мне клеткой и лишней тратой времени. Скорее всего, это потому, что мне очень повезло с друзьями и нет острого тактильного голода, нет сильного дефицита тепла.

Я выяснила свою последнюю боль. Как-то раз это был Т. Сейчас - Дон. Да, вот так удивительно за все наши истории расставания М не всегда оказывался тем, по кому хочется страдать. Забавно даже. Но могу пока об этом написать так, чтобы было понятно и чтобы не осквернить никаких чувств.
Marsova
Себе.
Не придумали ещё способов достичь цели лучше, чем просто брать и делать. По шажочку, по минутке, день за днём. Самое обидное, что когда ты наконец-то имеешь правдоподобный план и твоя жизнь организована, ты начинаешь скучать. Задумываешься, а нужны ли эти старания/страдания, а туда ли ты идешь? Очень трудно себя заставлять в середине. В начале идти легко, как и в любом пути. Всё вокруг кажется прекрасным, птички поют, деревья шумят, просто праздник жизни! А вот когда позади уже остались пару сотен километров, а впереди ещё тысяча, вот тогда сложно. Ты уже знаешь, что тебе по силам идти. Но тебя грызут сомнения.

Я знаю, что могу сутками читать нужную литературу. В оригинале, в сокращении, в книге или с любого устройства, хоть и телефона. Я знаю, что люблю журфак и не считаю его бесполезным в своей жизни. Это хорошее гуманитарное образование. Хороший стимул для формирования мировоззрения и своего взгляда на политику, искусство, литературу, людей.
Я знаю, что люблю детей и общение с ними сильно помогает мне в жизни, облегчает душевную боль. Я знаю, что могу писать для детей, быть педагогом, быть няней, быть репетитором, быть вожатой и, наконец, просто хорошей матерью. Я знаю, что педагогическое образование мне просто необходимо и очень интересно.
Я знаю, что я люблю языки и хочу свободно говорить на трёх, но для этого нужно потратить много сил и времени, а учусь я не на филолога (и слава Ктулху!). Я знаю, что я могу путешествовать даже при минимальных финансах, надо только набраться смелости. Я знаю, что мир огромен и полон возможностей. Он открыт мне, я открыта ему.
Я знаю, что у меня есть любови, друзья, знакомые и прочие личности, с которыми мне нравится общаться и проводить время вместе. Любые отношения - это работа, в них тоже надо вкладывать силы и время. Но не забывать, что никто не в праве требовать от тебя больше, чем ты способна дать в этот период жизни. У тебя хороший защитный механизм: закрываться, когда тебе тебя самой не хватает.
Я знаю, что у меня есть семья и благополучие моей семья - это моя ответственность. Мои проблемы - их проблемы. За меня переживают, меня любят, мне помогают, с меня требуют. Я знаю, что рано или поздно на моих плечах окажется пару квартирных и дачный вопрос, а пока что висит ремонт.
Я знаю, что у меня есть я. И чтобы моя я была счастлива, ей нужно вкусно кушать, сладко спать, чувствовать себя любимой, желанной, красивой, умной и многое другое :) Моя задача ей эти земные блага обеспечить. Кроме меня обо мне никто так чудесно не позаботиться.

Когда живешь по принципу "80% как надо и 20% как хочется", всё получается. Пока что я очень много иду на поводу у своих слабостей. Но нельзя себя за это ругать, надо находить компромиссы. Я постоянно пыталась загнать себя в рамки, не рассматривая себя как отдельную личность со своим характером, привычками и предпочтениями. Не видела в себе человека, с которым можно и нужно вести постоянный диалог. Я была себе ужасным родителем, очень об этом сожалею и хочу исправиться. Я привыкла тратить душевные силы на поиск компромисса с партнером, но за 21 год так и не научилась делать лучше свою собственную жизнь. Не ярче/веселее/интересней/люднее, а лучше. Чтобы никакая сфера не западала, а я себя любила и берегла. Хорошо, что сейчас я это понимаю. Взрослею, как-никак. Мало прочесть и согласиться, надо детально разобрать и предельно честно примерить на себя. Мне предстоит долгий путь. У меня есть я, мы справимся.
Marsova
Привязанности.
Был у меня пост про лучшие вещи. Так вот, я готова с ними расстаться. Вещи как вещи. Просто я к ним ужасно привыкла, с ними связана куча приятных воспоминаний. Просто есть люди, которые старый свитер упорно носят дома и дырки зашивают, а есть те, кто безжалостно выносит его на помойку. Этот свитер больше меня не греет. Такие дела.
zebra-v-palto
11:37
Вчера были моменты. Сегодня немного состояния. Проснулась, почти сразу начала бесконтрольно вспоминать вчерашний вечер, себя, такую счастливую, стеснительную. Не хотелось прерываться, отпускать. Объятия стали особенными. Сейчас хочется еще, хочется вернутся, хочется продлить еще на пару-тройку долгих мгновений. Спросонок события в голове воспроизводятся целиком и полностью: со всеми ощущениями, с тем, когда каждая частичка тела тянется и стремиться к другому, с тем, как все остальное не существует.

Больше мне не нужно ничего анализировать. Вчерашний вечер был настолько полон безоговорочной любви внутри меня, любви яркой, глубокой, радостной, любви полной, как грозящая выйти из берегов полноводная река весной, любви светлой, не пропускающей ко мне, словно шлем, никаких бед, соблазнов и страстей; любви без конкретного адресата, но любви ответной. Меня наполнили, и теперь из моего сердца лучился свет на моих людей.
Marsova
И время как вода.
Чёрный список - прекрасное изобретение. Ведь гораздо проще отрубить у себя способность отправить сообщение, чем отрубить себе руки, которые жаждут его напечатать. Ведь не так обидно думать, что он просто не может написать, чем что он не хочет ничего писать тебе. Ни два часа назад, ни час, ни полчаса, ни сейчас, ни за всё эту чёртову ночь. Сидишь, гипнотизируешь серую аватарку и молишься всем силам Вселенной, чтобы пришло сообщение. От него. Сейчас. Но пусто. Соседка наконец уснула и громко храпит. А я плачу от бессилия и беспомощности, чувствуя себя при этом не жертвой, а монстром. Чуде не бывает.
lerra

самый замечательный фильм в мире. самый любимый.
не могу представить, как это режиссер, так тонко донес посыл до меня, что я его поняла.
такая тяжелая, невероятная история… но ты веришь.
люблю те фильмы, когда только в конце, все становится на свои места, когда начинаешь понимать предыдущие полтора часа.
а музыка… это отдельное тема.
раз 6 его смотрела, и, наверное, столько же еще посмотрю.

Arctic

Категорически нельзя перечитывать старые сообщения с теми людьми, с кем ты был раньше близок. Не важно, кто это: друг, однокашник, первая любовь или просто хороший приятель.

Я не удаляю сообщения. Никогда.

Когда мне грустно, я начинаю их перечитывать с самого начала. Порой это затягивается на весь день и внутри поселяется приятное тепло.

Иногда я жалею, что не сделала навстречу первый шаг, не смогла простить, или вовсе отвергла чьи-то чувства.
Сейчас эти люди счастливы.
Я искренне рада, но что-то колкое внутри мешает мне полностью отдаться этой радости.

Сиди, дорогая Санни, у разбитого корыта, ожидая у моря погоды и своей персональной золотой рыбки.

Arctic
●●●

Знаете, эта такая дурацкая человеческая потребность — кого-нибудь любить.
Чтобы до ломки.

Черт, мне ужасно хочется влюбиться до состояния сопливой дурочки, но отчего-то не получается. Наверное, я слишком много внимания уделяю мелочам потенциальных "возлюбленных": запах изо рта, привычки, поведение, любые (даже самые незначительные) оплошности, речевые ошибки.

Жду диснеевского прынца.
Угу, потому что идиотка.

●●●

zvezdochka68
Любимый сладко посапывает рядом.
Каждую минуту я горжусь им.