честно говоря, совершенно не знаю, о чем нужно писать в своем блоге. притом в том блоге, о котором никто из моих знакомых не знает (или пока не знает). думаю я сейчас об одной своей знакомой паре, которая недавно рассталась. может быть, напишу о них.

познакомились в 2017 году, точнее, стали близко общаться. лето 2017 - полно воспоминаний, яркое и такое счастливое. мы постоянно куда-то ездили гулять, так много активности, веселились до ночи. с Ней я начала учиться играть на гитаре в сентябре того года, мы стали намного ближе. в августе эти двое начали встречаться. прямо в день Ее рождения. 27 августа 2017 - прекрасный день, даже мой отец был еще жив и сказал Ей пару приятных слов. Она не знала, что Он приедет. выходила себе спокойно из нашего душа, шла в мою комнату и бац - Он сидит у меня на кровати, с подарком. Она закрыла дверь, чтобы прийти в себя, потом раскрыла ее, вошла, а я - оставила их наедине. Он предложил ей встречаться (я не знала). в своем Блоге Она назвала этот день "самым счастливым в своей жизни". вспоминаю с легкой улыбкой на устах этот момент. вместе с ними я не чувствовала себя лишней, ведь изначально мы дружили втроем, втроем проводили много времени вместе, разговаривали на разные темы, делились друг с другом своими чувствами. были такими "зелеными", правда. не думаю, что это плохо.

их отношения развивались: взлеты, взрывы, падения. Она говорила со мной чаще Него. да, нам было с ним не о чем говорить наедине, ведь Он был ее парнем, да и я не находила, что у нас с Ним могло быть общего для какого-то общения, даже в интернете. получалось говорить на определенные темы, когда имелся повод. а так - не очень. больше с Ней. Она стала мне самой близкой из всех. доверяла я Ей полностью. несмотря на то, что я, вроде бы, не умею нормально дружить, я старалась, как только могла. Он жил за городом, Она ездила к Нему, а Он к Ней - редко, ведь работа был на первом месте. поняли мы с Ней это спустя два года. отношения стали угасать. по моему мнению, свою роль сыграло расстояние и та свобода, которую Она Ему давала в отношении общения с противоположным полом. Она принимала Его поведение (не подкаты к другим, не еще что-то, просто Он постоянно переписывался с кем-то из девушек, называя всех "подругами"), Она постоянно подстраивалась, но это ломало Ее, Она обижалась, но даже не давала себе думать об этом. в итоге, получилось как получилось. грустно, но факт.

отношения, всё-таки, это не ограничение, это жизнь с понятием одного факта: у тебя уже есть тот единственный и любимый человек, на которого ты в первую очередь должен обращать свое внимание. ты выбираешь его, чтобы он был с тобой в горе и радости, разве не так? ты выбираешь его, чтобы романтические чувства разделять только с ним. ты выделяешь его среди других, ведь он твой партнер по жизни. конечно, у тебя будут друзья. друзья настоящие и даже близкие, но партнер - это все-таки что-то более близкое. ты должен заботиться о нем, о его моральном здоровье, поддерживать этого человека, не давать ему упасть и помогать подняться, если вдруг что. вы находитесь в симбиозе. вы развиваетесь вместе, но по-разному. и это будет чудесно при полном понимании друг друга, искренности и чуткости. в этом всё мое представление совместной жизни с человеком. нет понимания этой мысли - отношения пока не для вас.

да, отношения могут быть разными: свободными, созависимыми и тд, но симбиоз - это самая здоровая форма отношений, в которых оба партнера чувствуют себя максимально комфортно. не стоит писать мне о том, что так будет хорошо только мне и это лишь мое видение. может быть, и так. но не для того ли я создавала блог, чтобы написать в нем СВОЕ мнение?

На самом деле мне не нужны были эти лестные слова, серпантин и фанфары, я имела лишь недостаток заботы и собственной нужности в его жизни.
Мне не хватало руки, тяжело схватившей меня, как рука отца или старшего брата, вести меня выяснять отношения с обидчиком.
На самом деле мне самой всегда не хватало быть маленькой девочкой, младшей сестрой за которую отстаивал права старший брат.
На самом деле, мне хотелось чтобы ты мне что-то запрещал, истерил, просил побыть ещё немного с тобой.
На самом деле мне не нужно было иметь с тобой общие интересы 365 дней в году, мне важно было, что я могла поделиться с тобой рассказом об одном из них, а ты со мной.
На самом деле мне ни к черту эта свобода, в которой я самый больший пленник.
На самом деле, я черпала воздух из твоих запретов, зная, что ты слишком сильно притягиваешь меня к груди. На самом деле, я ни разу не вырывалась из твоих объятий, мне нравилась твоя выраженная сила, но на деле с равноправным силе тонким душевным устроем; и я сама подставляла тебе лицо.
На самом деле мне хотелось, чтоб ты меня ударил, в порыве невозможности больше сдержаться.
На самом деле, мне так нравится твой самообман, но больше мне нравилось когда ты руки крепко мои сцепил; я так же хочу быть в твоей власти, как сильны твои попытки сдержаться прикоснуться ко мне.
На самом деле, мне нравится, что ни при встрече, ни на прощанье, ты не обнимаешь меня.
Ты избегаешь контакта со мной, но не сдерживаешь свой внутренний порыв и замахиваешься на меня так часто, что я готова погибнуть под твоей сильной рукой.
Ты покинешь над собой власть совершенно случайно, оказавшись со мной в физическом контакте, забыв, обнимешь меня и все твое утонченное душевное равенство будет хватать в недостатке глотки воздуха, а у меня на самом деле, беззвучно упадут слезы, но я тебе не признаюсь.
На самом деле ты и я окажемся так близко вместе, что бежать будет некуда.
На самом деле, я смогу жить без завтра, но ты не сможешь контролировать свои аспекты как раньше и стоя на месте, на самом деле…
наблюдая ситуации через которые ты делаешь самый верный выстрел и попадание с первого раза.
На самом деле, с каждой ситуацией я все больше открываю объятия для выстрела в самое сердце, но я не хочу сражаться. Я хочу предстать перед тобой обезоруженной и прильнуть головой к твоим коленям.
На самом деле, только чувствуя твою силу и власть я могу чувствовать себя спокойно. Ничто подобное не успокаивало меня так, как твой указательный голос в моей меланхолии. На самом деле мне ни к чему эта независимость, я хочу, чтоб ты управлял мной и не слабость, а мое желание.
На самом деле истинная забота до тебя- мне не встречалась. И на самом-то деле, никого не волновала ни одна моя ситуация так, чтоб взять меня за руку и пойти разбираться.
На самом деле, я рада, что больше никто или ещё никто, не имеет со мной такой же эмпатической и невидимой связи, как ты.
На самом деле, никто не совершал поступки такие малейшие, но несущие важное что-то для меня. На самом деле, никто со мной не пошёл бы на Л.Ф. ради помощи мне.
На самом деле, никто не слышал меня и даже не пытался.
На самом деле ты просто делал мне приятно, больно, обидно, с любовью, пока другим не могло и в голову прийти о совершении поступка.
Ты делил со мной по праву то, что даже отчасти не принадлежало мне. Ты на самом деле не хотел и не слушал о том, что не обязан мне.
На самом деле ещё никто не начинал столь близкое общение со мной, после сна о совместном проживании. Ещё никто столько не смеялся с моих фраз и шуток.
На самом деле никто не выражал свое восхищение о моих отдельных проявлениях, просто так.
На самом деле, никто ещё не был так близко и далеко со мной.
На самом деле, ещё ни в ком я не топила себя, и впервые я хочу, чтоб ты руководил этим.
На самом деле, когда ты всё поймёшь и все мы переживем, ты узнаешь, что я так ни кем тебя и не заменила. Не находила. И не ищу.

Наконец то я нашла место где можно выговориться.

Думаю как нибудь попозже познакомимся поближе.

Уже прошел гребаный год как закончилась учеба, и год с того времени как я запорола диплом, из родственников об этом нииииикто не знает.

Официально заявляю что 2019 год был для меня самым ярким за мою жизнь. Я нашла лучшую подругу с таким же именем и потеряла ее, очень жалею, что наши пути разошлись, работала в вебкаме, заработала на этом кучу бабла и эту же кучу спустила почти в мусор, там меня еще успели шантажировать на 15к,+ заработала панические атаки, я рассталась с парнем, 3 года отношений тоже в помойку
итоги таковы: бездарность потерявшая 5 лет жизни на учебу, от направления которого меня воротит, у меня нет близких подруг, все что у меня есть это мой НОВЫЙ))) парень, родной человек, и моя семья, а также 9 кг сала на моем теле твоюмать ахахахах

Вдруг решила поменять себя, как внешне так и изнутри, и отправиться на поиски единомышленников, а также просто клевых людей, такие тут есть??

В этот день, год назад, мой парень, с которым мы были на тот момент 4 года, предложил перерыв. Сказал, что ему хочется побыть одному, что не знает нужны ли ему отношения. Спустя пару недель, я узнала, что ему нравится его коллега по работе. В декабре мы расстались по моей инициативе, я предложила остаться друзьями и сделала вид, что ничего не знаю. На самом деле, я знала слишком много. И мне было очень больно.

Спустя полгода мы снова встретились, алкоголь, разговоры по душам, постель. Он начал снова меня добиваться. Я сопротивлялась два месяца, но вот, мы снова вместе. Он рассказал мне обо всем (что я и так знала, но тсс), раскаялся. И я понимаю, что тут два варианта: либо он из тех, кто учится на своих ошибках, либо из тех, кто изменяет и будет изменять.

И вот, я дала ему шанс. Сейчас всё хорошо, он не дает повода в нем сомневаться, относится ко мне с трепетом и любовью. НО. Измена есть измена, и она не проходит без следа. Я стала более ревнивой и настороженной. Я стараюсь доверять, но это уже никогда не будет на 100%. А самое главное, мне никуда не деться от плохих воспоминаний, которые у меня связаны с ноябрем. Поэтому я сижу здесь и пытаюсь понять, а правильно ли я поступила, что простила измену?

Пока что я не могу ответить на этот вопрос. Но как только мы расстанемся или поженимся, я сделаю выводы. Буду держать в курсе ;)

Пару лет назад, во времена особой нехватки человеческого тепла и черт еще знает чего, мне стала сниться Она.
Я не помню Ее лица. Но Она была прекрасна. Наши ночные свидания были моей отдушиной в дневное время. Я жила мыслью о том, как я закрою глаза вечером и вновь увижу ее. Коснусь ее. Поцелую ее. Тот месяц был как в тумане.
Я никогда не думала о том, что подобное возможно в жизни, а не на страницах подростковых любовных романов. Но я буквально жила ей. Нашими ночами. Ее дыханием у моей шеи.
И вот сегодня я наткнулась на стихотворение, которое я написала спустя неделю почле того, как она исчезла. Мое сердце буквально было разбито. Подсознание состряпало мне идеальную девушку в которую я влюбилась. А когда кризис миновал, она исчезла. Но я до сих пор скучаю.

Собственно, посвящается прекрасной нимфе из моих влажных снов.

Я медленно схожу с ума
Все понимая, сумасшествие близко
И на яву не отойду от сна,
Мечтая вновь вернуться в безну, пасть так низко,
Что не отмыться дочиста вовек.

Средь темноты пустынных коридоров,
Прижав тебя спиной к всем классикам за раз.
Под падающих томиков чуть слышный шорох
Не помня удивленных твоих глаз.

И задыхаясь от биения взволнованного сердца,
Все глупые опаски позади оставив,
Открыть желанию души окаменевшей двердцу.
Позволь сорвать губ ярких солнечный налив.
Позволь. Прошу. Не отвертеться.

Не ответреться мне. Преследует меня
И днем и ночью сладкое виденье:
Касанье мягких губ твоих, сильнее лучших вин пьяня
Вгоняет в краску, множа, множа вожделенье.
Хочу тебя.

Ты - дымка моего неопытного чувства.
Ты - первая моя любовь.
Ты - ситуэт желанья.
Ты - то, что описать не хватит слов.

Ты - губы лишь, которых вкус я чувствую с утра.
Хочу вернуться вновь в забвенье сна.
Хочу обнять тебя, не отпускать ни на минуту.
Насытиться, испить тебя до дна.
И помнить неуверенные томные касанья, прогнав сплошную темноту
Незавершенного творенья.

Средь книжных стеллажей
Позволь немного больше.
Я не могу, я не хочу остановиться!
Еще тесней. Все жарче поцелуи.
И вот, сорвав с бутона губ твоих тот жаркий, долгожданный стон…

Я просыпаюсь. И снова мучает меня тоска.
И вновь я на земле томлюсь в аду.
Все как и раньше, я чувствую вкус сладких губ твоих, была ты так близка.
Дождись меня. Сегодня ночью вновь приду.

Иль ты кто мне. Не важно.
Жду. Люблю.

Данные слова являются исключетльным оценочным осуждением автора.
От части на это меня подтолкнул один человек, я увидел у него это. К сожалению меня не наградили правильно разьяснять свои мысли ну и скил этот я слабо развиваю, тупой малеха. Любовь у нас в голове. Как мы во время этого состояния думаем, чувствуем, поступаем… Самое главное - не просрать свою душу. Просрать душу - это поведение во время этого состояния, которое все портит к херам. С обоих сторон может быть. Истерия, недопонимание, ревность, недоговоренность + когда это первый раз, ты вообще ничего не знаешь как с этим совладать. И еще хлынут гормоны - а если у тебя будут стрессы, то гормоны сделают тебе массу не хороших штук).
Отношения - это некая борьба. Строить их нужно годами, а любовь еще дольше, хы. Если встречаются 2 человека, которые не развиваются - деградируют, бухают, не смотрят вперед, даже не думают… о родителях и тд...+ Мысли один фиг расстанемся, байдуже. "Идеальные" отношения - это некая борьба и в этом всегда кто - то побеждает, кто - то остаёт и когда ты просираешь душу - ты проигравший и остаёшься у разбитого корыта. Что бы их строить, нужно развиватся обоим, смотреть вперед, старатся поднимать свои скилы, любые. У таких людей обычные проблемы, как и у остальных и они пытаются их решить… Нужно ценить себя, партнёра, уважать свои и чужие вкусы, это очень сложно, иногда даже слишком. Я считаю, что люди с похожей философией жизни, даже если пришли к ней разными путями, подходят друг другу хорошо.
Внешность - субьективщина. Но у каждого человека есть свой идеал и если ты хочешь кому - то понравиться, то нужно попытаться быть похожим… макияж, прическа, спорт - все это повлияет. Но мимика, смех, эмоции, кривляния, юмор - все лично твоё и нужно ценить себя за это и попытаться апнуть, стиль одежды, да, на это нужны деньги, не у всех они есть.
С милым рай в шалаше - обман и лицемерие. Каждый хочет жить, не нуждаясь в закрытии инстинктов - еда, похоть, одежда, развлечения.
Ценить себя и партнера - очень сложно. Что бы не чувствовать себя искренне пустышкой - нужно быть эгоистом. Делать в первую очередь для себя и ценить партнёра, это 2 крайности и я честно не представляю, как это совместить, видать слишком это все утопически))
Будет развитие - не будешь вести себя как мудак, истерить, ревновать, уважать себя наконецто начнёшь и тогда не потеряешь душу в глазах партнера.
Мне понравился ответ одного парня: Тот, кто ждёт любовь - пожинает обьедки своей жизни, а тот, кто работает над этим - тот крутой.

И так пара моментов прошедшей недели.
- Мне советуют остыть и через пол года, год я якобы снова смогу открыть свое сердце… и влюбиться. Советчики хреновы, я и так знаю как работаю такие штуки как человеческие эмоции. Это сделало меня циничным, но неглупым.
- Иногда такая штука как хороший секс с человеком которому от тебя нужно то же самое приводит к удивлению. Удивление перерастает в интерес ожидания… ожидания того когда все таки одинокая, взрослая девушка с ребенком начнет пытаться подталкивать меня к серьезным отношениям. Однако я буду искренне удивлен если этого не произойдет, женские сердца требуют любви и подчинения себе. Поживем увидим.
- Избавление от вредных привычек идет полным ходом (вчера купил пряный виски по акции в Окее), и стал бегать по вечерам.
- Открыл для себя сегодня новый жанр в музыке "Инструментальный хип-хоп" мне понравился.
- Все ни как не решусь вернуться к старой даосской практике "малый небесный круг" и ведь знаю что практика то хорошая… однако пряный виски тоже неплохая альтернатива.

Всё чаще и чаще я прихожу к осознанию, что не могу жить(не путать с существованием) без любви. Без возможности любить и отдавать всего себя кому-то, и одновременно быть любимой.
Однако, как оказалось, любовь совершенно невозможна без терпения и (не или!) взаимопонимания.
Я не особенно люблю прибегать к цитированию каких-либо авторов, но почему-то несколько строчек из "Мне тебя обещали" Эльчина Сафарли очень чётко врезались мне в память:
«А я уважаю различия, дорогой. По-настоящему никто не может встать на место другого, но мы можем попытаться понять друг друга и стать ещё ближе.»
Именно тогда я поняла, что бессмысленно бороться с человеком, не попытавшись поставить себя на его место, невозможно понять его, не приблизившись к его взглядам, невозможно любить, глядя на всё только со своего места.
Возможно, оттуда вам будет не так хорошо видно, потому стоит чуть-чуть отступиться от своих предубеждений и посмотреть на всё под другим углом.
Если вы ещё в состоянии любить, если ваша любовь выше гордости, если человек вам всё ещё дорог, как бы плохо не складывались ваши отношения, просто постарайтесь стать немного терпеливее к друг другу.
Научитесь слушать и слышать друг друга, и забудьте уже наконец о себе хоть на минутку, перестаньте слепо следовать исключительно своей точке зрения и хоть на мгновение попытайтесь понять, как мыслит тот, кто вам дорог.
Одним терпением не спасёшься, если пережёвывать в себе все недовольства, однажды вы рискуете проснуться и понять, что любви больше нет.

Она слишком долго терпела.

Один мой близкий человек однажды после ссоры сказал мне: "У тебя язык есть, и тебе на хлеб им зарабатывать.
Вот когда ты всё объясняешь нормально, всё становится намного лучше, этого я и добивался от тебя."

Говорите друг с другом.

Любите друг друга.

И наслаждайтесь весной.

Взаимность это дар, я бы так сказала. Но именно в последних отношениях я поняла, что с моей стороны любви нет и не будет, и ничего тут уже не сделаешь. Уважение, симпатия-на этом все. Чем дальше заходишь, делаешь больнее человеку, не отвечая взаимностью на искренние чувства.
Как взрослый человек, сказала все прямо, хотя и сама при этом переживала не меньше чем он.
Думаю это лучший поступок, который я могла сделать в этом случае, не мучить ни себя ни его.
Надеюсь не пожалею, ведь забота, любовь, уступки и полное понимание с его стороны- то, что вряд ли сейчас найдешь в другом человеке.
Давно поняла, нельзя оставлять то, что у тебя есть, даже если и не довольна этим, только по тому, что боишься остаться ни с чем. Ради большего стоит отказаться от малого.
И даже перспектива оказаться в одиночестве в приближающийся праздник меня не остановила)

-что читаешь?
-блог
-ой, у тебя есть блог?! дай почитать что пишешь!
-нет
-почему?
-это личное
-ты мне не доверяешь так?
…
Да нет, дорогой мой. Дело не в доверии совершенно. Забавно, но как раз таки ты тот человек, которому я доверила бы многое и даже больше. И, честно говоря, можно было бы дать прочесть то, что тут есть. Но зачем? Ведь так много букв, ведь в ответ снова лишь сухое "понятно", да и что самое смешное, ты знаешь обо всём. Рассказывая вчера о своих переживаниях, мне хотелось что-то в ответ. Но как только я закончила монолог повисла тишина. Ты сказал, что слушаешь, но просто делом занят. Я почему-то подумала, что продолжим, когда ты закончишь. Но мы просто снова сели смотреть фильм. Ничего.
Не знаю что делать с вновь нависающей однообразностью и этой нелепой проблемой, где мы настолько устали друг от друга, что нам вовсе не о чём говорить, нечего делать, кроме просмотра сериалов и фильмов. Я не могу больше бороться и объяснять, что мне не нравится, что моя злость лишь от бессилия и что ничего не меняется раз за разом.
Мне всегда есть о чём говорить и рассказывать, но зачем? И тем более зачем давать тебе что-то читать?
Дело не только в доверии, дело в умении человека не только слушать, но и услышать, а главное дать понять, что тебя услышали. Мы, наконец, поговорив об этом, казалось бы, поняли друг друга и всё стало вставать на свои круги и даже лучше. Но ты снова сбавляешь обороты, а я, на этот раз, отнимаю у тебя пряник и достаю кнут.
Наша "семейная жизнь" слишком сухая и скудная для меня. Уж извини, если что не так делаю.
…
И всё таки, вот он фундамент любых отношений.Доверие и уважение.

Вот. Вот то, чему хотелось бы посвятить время своих мыслей. Этим людям, к которым я мысленно возвращаюсь снова и снова, каждый день. Людям, которых пришлось похоронить. И совсем не физически.
Раньше, одним из девизов моей жизни было что-то вроде "никакая гордость не стоит потери близких людей". Я думала так после того, как увидела в школе, на уроке ОБЖ, кажется, программу. Она была о цунами в Японии. Мужчина там рассказывал о том, что они с другом повздорили, и он кинул ему на прощание "пока". Обычное, простое "пока". А на следующий день его друга не стало. Его жизнь унесло цунами. Тогда, видимо, в силу моего юношеского возраста, это до безумия меня шокировало. Я так прониклась идеей, что нужно цепляться за всех, прощать что бы там ни было, быть всегда рядом.
Прошло несколько лет, много разных событий, смена взглядов, смена разных кругов общения, приоритетов, внутреннего "я". Да тут и не перечислишь. Но в конце концов, в основном, остались люди, которых невозможно было называть друзьями или лучшими друзьями. Мы стали семьёй.
Первым ушёл он. Я всегда старалась общаться с ним с некой опаской, он всегда не внушал мне доверия, хотя так яростно старался заслужить его, особенно с начала прошлой зимы, особенно после 17 ноября, когда 3 человека сблизились так сильно, так интимно, так глубоко. Мы втроём стали семьёй. Несмотря на то, что было до и несмотря на внутренний голос, который говорил мне о том, что нельзя сближаться, нельзя подпускать. Вышла ошибка. Я поверила и привязалась.
Но увы, нашу "семью" разрушила девушка. А сколько слов было о том, что такого никогда не случится, что он будет ходить ко мне есть, даже если она будет неплохо готовить. Прям так и слышу эти слова "ну ты же наша девочка, правда?"
Сначала он предал меня, и о эти жалкие попытки помириться, эта фальш, эта наигранность."Саша чёт мне плохо отвечает". А заслужил ли он вообще ответов тогда? Наверное, всё же, мне хотелось пойти на применение, как это бывает.
Ну а позже… Позже он предал и тебя. Тогда нас в семье осталось двое. Как я всегда хотела. Как мне всегда казалось верным. И теперь мы то, что есть друг у друга. Защита и крепость. Пока что. До каких пор? Доверие подорвано, страх живет внутри и волнует меня. Считаю недели, дни, часы. Отгораживаюсь от тебя настолько, насколько могу.
Страх живёт внутри меня.
Ведь.
Ведь второй стала она. Я давно чувствовала, что общение стало сухим и односторонним. Она стала пропадать в своих отношениях. Перестала приходить к нам и даже просто ко мне. Я скучала.
-придёшь?
-я с ним
-хорошо, нет проблем
И так раз за разом. День за днём.
Ты стала приходить тогда, когда надо было прогулять учёбу или подождать его. Так было удобно. А у меня просто не было сил отказать, ведь когда бы мы ещё уводились?
Вопрос о том, почему тебя не взяли на дачу. Ответ, мол, а зачем? Ты же с ним. Агрессия в ответ. Ведь звали же, звали и не раз. И всё равно ты ни разу не пришла.
Приходила по началу, чтоб убить боль, чтоб тебя развлекали. А позже это перестало быть нужным. Навсегда запомню слова о том, что ты бы не отказалась от меня ради парня, ведь мы семья, ведь со второго класса вместе рука об руку.
Я всегда ставила тебя превыше. И помнила об этом.
Столько разговоров о предательстве со сторон разных людей. А в итоге? Приезжаешь ко мне в дом с незваным гостем, отводя глаза не здороваешься, уезжаешь, пропадаешь. Мониторишь мои истории, фотографии, блоги. Но только не тут. Жду сообщения, но не получаю его. И не получу, вероятно. Гордость. "Семья".
Нет, я совсем не злюсь на их пары. Просто отношения ведь не повод прощаться навсегда? Так ведь?
А человеку свойственно ждать. Вас захлестнуло, прям как тем цунами. А я всё равно жду, как будто вы живы. Вижу миражи на улицах, забываю, что не могу больше скинуть запись или позвать к себе на "по пивку?" или "закажем еды?". Но это всё мелочи, ведь не болит больше, если не ковырять.
Собственно, о том, что надо держаться. Так вот - не надо. Испытывать постоянную боль и дискомфорт. Быть полезной. Чувсвтвовать, что это не твоё. И терпеть? Извольте, я за качество, а не количество.
Наджда умирает последней, но готовы ли вы к совместной работе? Думаю, пока что, я отдам свою любовь и заботу тем, кто борется и готов.
Вот те, кто моя вторая семья, крепость, защита сейчас. И я до безумия влюблена в каждого.

Я, как любой нормальный человек, думаю о том как складывается моя жизнь. За тот короткий промежуток времени что я провела на этой земле я так мало радовалась. Большую часть своей юности я сама загоняла себя в депрессивное состояние руководствуясь тем что это модно. Став взрослее я поняла что поводов для радости стало меньше нежели в беззаботном детстве. Работа, нехватка денег, обязательства, поиск своего жизненного пути и прочее. Всё это отнимает силы. Как физические, так и моральные.
В последнее время, помогая своим друзьям решать их жизненные неурядицы я стараюсь растолковать всем главную мысль которая пришла ко мне не так давно - отбрось все свои думы и печали, закрой глаза на свои проблемы и просто выдохни. Жизнь настолько прекрасна и, что самое страшное, коротка (!!!) что тратить её на бессмысленные переживания очень глупо. Любые проблемы решаемы. Проблема которую нельзя решить - смерть, но и она перестаёт быть проблемой если взглянуть на неё под правильным ракурсом.
Я много раз в этой жизни "разочаровывалась в любви". Я очень впечатлительна, и крайне быстро привязываюсь к людям. Я отдаю себя полностью, выжимаю всё до предела. Для меня влюбиться значит подарить себе возможность прожить ещё одну микро-жизнь в той, которой я в принципе живу. И вот после моря набитых "шишек" я понимаю сколько времени у меня отняли страдания и печальные настроения. Сколько сил я вложила в других людей забывая что у меня есть только "Я" и тратить силы на кого-то другого - бессмысленно. Сколько времени потеряно и теперь я не хочу с этим мириться. Жизнь проходит слишком быстро для того что бы разменивать её на бесполезную грусть.
Счастье внутри тебя самого. Я знаю какая я. Приняв смысл своего "счастья" я наконец поняла что я такое на данный момент и какой хочу быть. Приняв смысл своего "счастья" я поняла чем хочу заниматься и делаю это. Помимо денег это дело приносит мне море положительных эмоций и как-бы +1000 к отличному настроению и уверенности в будущем. Приняв смысл своего "счастья" я поняла что самая моя большая любовь - это я сама и так хорошо как сейчас я себя ещё никогда не чувствовала. Я люблю себя и я счастлива!