Может, это и к лучшему?.. Мы столько сейчас общались, столько эмоций это вызывало, так я отвлекалась на него от самой себя. Ведь мне гораздо важнее справиться с учебой, вернуться к ударке. И люди у меня все-таки есть. Есть замечательная Мариночка, с которой мы списываемся каждый день, и я не останусь в своей повседневности одна. На этих выходных уже свадьба Анечки, и тоже много позитивных эмоций. Я ведь совсем счастливой становлюсь, когда даже просто рассказываю о них или упоминаю, вспоминаю, настроение поднимается, я улыбаюсь во все 32.
Ещё есть Тошенька, и даже Вася, несмотря на то, что последнее время мы очень мало общаемся, я все же верю, что он все ещё мой друг, и что мы ещё долго будем общаться. Поразительно, кончено, как я боюсь терять людей, как боюсь привязываться и не доверяю людям, но при этом всё-таки быстро и крепко привязываюсь, и в своих людей почти слепо верю в итоге. Я вообще глупенькая, но сейчас не об этом.

Я сама очень устала чувствовать себя ничтожеством. У меня всего пара недель осталась, а я ни на шаг не приблизилась к закрытию долгов, а только "наработала" новые. Это грустно, но отчаиваться рано, глупо и бессмысленно. Мне очень надо сосредоточиться на себе, и вполне очевидно, что присутствие Мильты мне в этом не помогает, а ровно наоборот: отвлекает, умножает моих тараканов, усиливает их, когда я прихожу за утешением и дружеским пинком.

Опыт выходных показал, что когда мне хуево и накрывает, писать Мильте не просто не полезно, но вредно.

И да, я при этом понимаю, что это не с ним что-то не так. Вполне вероятно, что никто другой тоже не смог бы помочь.

Пожалуйста, пиши в пустоту, самой себе. Без саммера, тг, без людей. Потому что если я буду писать о том, как я стараюсь, какая я молодец и как я со всем справлюсь и верю в себя… Я знаю, что это будет ложью, но не хочу чтобы кто-либо из моих друзей думал иначе. Мне стыдно за себя, за то, что я опять такая же, что я снова в той же точке. Мне стыдно писать девочкам, Лене, Мише, Орту. Мильта спит, да и все равно слишком мало понимает все это. А я пялюсь в пустоту, потом приходит кот и встает между мной и компом, я крепко его обнимаю, сжимаюсь в эмбриончика и хочу плакать все больше с тем, как он выбирается из-под руки. Я слушаю sound+, и это сейчас единственное, что удерживает меня от. Мне даже писать об этом стыдно. Тихо. Никто не узнает, если ты не захочешь. Не затыкай себя, пожалуйста, от этого только еще хуже. Насколько отвратительной я себя чувствую… Я не могу не то что посочувствовать матери, я убегаю от нее, потому что мне неприятно видеть ее слабой, как сейчас, и музыку погромче я включила по той же причине. А у нее там аллергия, она сама себе уколы делает. А я ничтожество, не способное проявить хоть каплю участия к одному из самых близких людей.

Мне страшно. Мне бесконечно страшно все на свете. Я попыталась почитать мангу, книжку, принесенную Мариной, да хотя бы новости, но я уплываю в самоуничижение. Меня выносит от одной мысли о том, чтобы выползти куда-то из дома, но… Это бегство. И Мильта прав, конечно, что так, что иначе, я в любом случае убегаю. Я ненавижу себя за это, но. Боже, пожалуйста, не проси о помощи. Это ведь ничего не изменит. Я так хочу выбраться, так хочу снова стать полноценным человеком.

Отлично. Маме что-то от меня срочно потребовалось. Дверь заперта, но нормально дышать, не выглядеть так, как оно и есть: на грани слез, заставить себя встать. Не, справилась, хоть на что-то все еще способна. А вот продолжить после этого так же писать - невыполнимая задача. Снова выводить себя на искренность. В какой момент говорить самой себе правду стало настолько сложно?

Я перечитала “взлетную полосу”, не знаю, зачем оно вообще было. Подразумевалось как нечто анонимное. Не знаю, буду ли я туда еще писать.

Агр. Пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста! Соберись хотя бы для себя. Позволь себе почувствовать, что с тобой что-то капитально не так. Я сегодня снова думала о том, чтобы все бросить. Учебу, работу, все это. Я все еще не понимаю, зачем я все это делаю. С какой целью я так себя насилую? И какие у меня есть варианты? Ох, это еще глупее, чем можно было бы себе представить. Я продолжаю, потому что не верю в себя. Потому что если я брошу то, с чем не справляюсь сейчас, то уже ни с чем и никогда больше не справлюсь. Я еще я отчаянно не хочу признавать, что мне все так же адски тяжело. Говорю себе: “не драматизируй”, говорю, что накручиваю.

Есть хоть что-то, в чем я уверена? Знаю. Есть. Тошенька привез мне педальку, подарил мне возможность играть. И вот это - точно то, что мне нужно.
Ух. Пойду копаться в проводах. Единственно верное решение.

Не смотря на то, что предпочитаю красный фруктовый чай, дергнула рука, взять черный со вкусом клубники. Особого вкуса клубники я не почувствовала, конечно же. Но поверила в "рекламное" описание сего чая. Да и вообще, не уверена, что он мне понравился. "Гавно откровенное", подумала я, допивая.

С людьми почти так же. Собственное описание себя не всегда соответствует реальности.

Я устала держать все это в себе. Можно, пожалуйста, я один вечер, одну ночь позволю себе болеть и кровоточить? И громко слушать пост-рок, и думать, и читать переписки, и плакать. И НЕ чувствовать себя виноватой преед друзьями, что я опять превращаюсь в размазню. Пожалуйста. Мне больно, это, черт возьми, нормально. Мне не должно быть стыдно за слезы, скрытые за запертым замком и громкой музыкой. Мне вообще не должно быть стыдно.

Понять только одну очень простую вещь: что сначала надо создать себе настроение, быть довольной собой, и только потом уже делать дела. Менять порядок действий. Не требовать от себя, не заставлять себя делать, чтобы быть довольной собой и результатами своих дел, а максимально стараться делать все, что бы я ни делала, с радостью, и быть довольной собой не за что-то вещественное, а по факту хорошего настроение. Вот так это работает.

Маленькое, но очень важное дополнение:
я расписала себе множество ограничений, но не написала о том, что есть самое важное. Не учеба с работой, которые являются первостепенными в той схеме, по которой я сейчас живу, и не сон, являющийся закономерной необходимостью для поддержания деятельности. И речь даже не о контроле над настроением и состоянием, что само собой подразумевается автоматически последние месяцы, нет.

Самые важные только две вещи:
1) Текст
2) Музыка
И тут Лена абсолютно права, и надо бы к ней лучше прислушиваться.
Писать больше, сколько можешь, использовать каждый момент вдохновения и желания. Создавать себе музыкальный фон тщательно, это важнее всего остального, потому что нет ничего, что влияло бы на мое настроение сильнее, чем музыка. И играть, да. Рано или поздно, я все же смогу. Надеюсь, что все же рано. Очень надеюсь.

Про последние дни в Питере нужно зафиксировать только пару-тройку фактов. Из важного: мне нельзя забывать о том, чтобы думать в первую очередь о себе, слушать себя, заботиться о себе. Если я хочу быть счастливой, а я хочу, то мне необходимо разумно распоряжаться каждой своей секундой, каждым днем, всеми возможностями. Я легко огорчаюсь, легко поддаюсь панике, истерике, музыке, если ее немного неверно выбрать. Питер иногда может действительно давить своей зябкостью, дымностью, печально-тленными оттенками звуков, запахов, цветов, особенно если гулять ночью, особенно если одной, особенно если включить "спокойное", особенно если последние несколько часов были проведены не в удовольствие себе, не в гармонии со своим чувством себя и мира, а в мысли "как бы не обидеть рядом идущего". Глупость. Учись ставить себя на первое место там, где это необходимо и уместно, говори прямо, смотри в глаза, будь честна, и, да, именно так: следуй за своим сердцем.

Чуть больше конкретики: баннеры собирать надо одной, и только. Если не в Москве, то строго в светлое время суток, но и в Москве тоже желательно не ночью. Не забывай о том, что ингресс можно и нужно прерывать, если он не доставляет ожидаемого удовольствия, помни, что большая часть людей вообще не достойна ни внимания, ни понимания, ни терпения, и уж точно не в ущерб себя.

Забавно, но я снова чувствую это. Немного пьянящее чувство превосходства, высокомерное существо внутри меня презрительно взирает на окружающих и плюется на их поверхностность, плоскость, грубость, это отвратительное невежество, глупость, безразличие, направление энергии в пустоту и бессмыслицу. Я всегда смотрела на это и смеялась. Я научилась принимать, понимать, научилась быть терпеливой и толерантной, отказалась от своих а-ля раскольнических теорий. Я научилась любить людей любыми, но все-таки я знаю, кто в большей степени этого достоин. Да-да, несчастные, запутавшиеся, ничего не знающие и не понимающие, частенько ощущающие себя неуместными, вот именно вы - прекрасны, глубоки, восхитительны.

Минутка слабости перед своей сущностью пятилетней давности, пройдено, вспомнено, вчувствованно, уложено аккуратненько и оставлено высыхать, как свеженарисованная картина. Ново-старое, родное и мое, здравствуй, и тебе тоже найдется место в моей улыбке.

Мда, совсем уже ночь. Вставать по идее через пять часов. И это если я прямо сейчас усну, а я спать еще пока не собираюсь. У меня есть важное дело: мне нужно поговорить, даже не так, мне необходимо договориться с собой. Даже несмотря на то, что я устала. Тсссс, тихо. Сегодня я дошла до того момента, когда это стало необходимым. И я быстро это поняла. И я не стану убегать, я знаю, чем это может закончиться. И я знаю, насколько мне это важно. Теперь бы еще понять, как все правильно сформулировать.

Хорошо. Все началось с того, что Джамал (мой новый одногруппник) сегодня после пар, когда мы шли к метро, спросил, сдана ли у меня история, которая была в этом семестре, а я спросила, что за история, и только после уточнения у старосты, было ли такое, вспомнила, что да, в самом начале сентября был такой предмет, который я почти полностью пропустила из-за проведенного в Грузии отпуска. Думать так сразу не хотелось, отмахнулась. Но быстро очухалась, испугалась. Повторения прошлой сессии испугалась, себя, заросшей долгами, испугалась. Вспомнила августовский пост. Полу в шутку попросила Джамала пнуть меня насчет истории, написать в тг. Он сказал, что препод хочет закрыть ведомость к концу ноября. А ведь это уже совсем-совсем скоро. И потихоньку, по дороге домой, пока готовила с мамой ужин, пока смотрела с ней серию Рика и Морти, и окончательно уже в душе я осознавала, что время пришло. То, чего я так боялась уже стоит на пороге и машет ручкой, да-да, мой страшный сон, сессия, неспроста созвучная с “депрессией”, и в моем ошалелом сознании вполне синонимичная.

Так, я за водичкой. Дело в том, что у меня тут некоторые проблемы. Кхм. Закончив с душем, я пришла к себе уже настроенная на написание поста, я уже мысленно была в процессе. И решила сначала немного привести в порядок свой маленький тг канальчик “списки и заметки”. Какое-то время назад Марина создала такой, добавила меня, и осозналось, что это очень удобно. Тг у меня есть и на компьютере, и в телефоне, и там я чаще всего проверяю сообщения, проще всего доступ и так далее. Откопала старые “надо” по учебе, и прошлась по всем сообщениям в учебной группе в вк, выписала себе список с тем, что мне надо сделать, кое-где поставила себе дедлайны. Уже на этом моменте мне постепенно начало плохеть, а после я еще договаривалась точнее с Мишей о планируемом походе в кино завтра. Слава богу, разобрались, выбрали фильм, купили билеты. Хорошо, что это так просто: выбрал места, сразу по карте оплатил, все заранее. Но из-за этого отложился пост, и мое нервное напряжение успело за это достаточно короткое время (всего-то полчаса!) от почти незаметного вырасти до физически ощутимого и в данный момент занимающего существенную часть моего внимания.

Я планировала себя хвалить и успокаивать. Успокоиться мне сейчас очень нужно. Как? Так, ну это не так сложно, как может показаться. Для начала - дышать. Ровно, спокойно дышать. Боль в животе уже пришла, следующей ступенью обычно приходят нарушения дыхания. Второе, и самое важное: мне нужно написать итоги прошедших нескольких месяцев. Давай, соберись с духом. Как-то я не ожидала, что это будет так сложно. Еще час с небольшим назад все прекрасно мысленно писалось, а сейчас после каждого предложения останавливаюсь, и вот даже посреди предложения тоже в ступор впадаю. Но вот сейчас это было очень даже кстати. Отвлеклась на чатик. Тут немного поподробней остановлюсь, раз уж речь зашла. Так, начать, пожалуй, с августа. Один замечательный во всех отношениях резист, Титус (на самом деле Андрей, но их так много, что если всех по именам буду звать, то сама запутаюсь), как-то приехал ко мне в гости, ну как, во дворе посидели, покурили, поболтали, и привез с собой, как он его тогда назвал: “сливочное пиво, как в Поттере”, а на деле это был сидр brothers карамельное яблоко. Мне тогда было грустно, плохо, мыслей депрессивных вагон и маленькая тележка, и вот хороший человек приехал поддержать как-то. И немного угостил вкусняшкой заодно. И понеслась… Честно говоря, сама не понимаю, как и когда так получилось, но через месяц я обнаружила себя завсегдатаем энлайтопаба, в который меня Титус отправил за вкусняшкой. Достаточно быстро я обзавелась там приятелями, в том числе и среди энлайтов, собственной скидочной картой, и этим удивительным “тебе как обычно?” от шикарного бармена (на самом деле он официант, но я уж как-то привыкла так его называть). Я отдавала себе отчет в том, что я раз-два, а иногда и три раза в неделю оказываюсь в баре, как правило спонтанно, и мое местоположение оказывалось сюрпризом для меня самой. Время от времени пыталась найти себе компанию среди знакомых и друзей, особенно среди тех, с кем стала гораздо меньше общаться и видеться из-за снижения активности в ингрессе, и вот тут у меня достаточно быстро проснулись все мои бесчисленные тараканы. И о ненавязчивости, и с автоматическими мыслями, что я раздражаю, что не нужна, что мешаю, что делаю еще что-то не так, косячу. В общем и целом, писать стало страшно. И сначала я стала думать о создании чатика в каком-нибудь далеком будущем. Об этом тоже было очень страшно думать. Я вообще та еще трусиха. Но вот 24-го октября (ого! а времени-то уже прошло достаточно много!), причем так, мимоходом, на работе, в перерывах между звонками и прочим, я создала “зебрачат” и стала потихоньку добавлять друзей, хороших знакомых, и просто людей, к которым я прониклась каким-то особым теплом, в компании которых мне хорошо, уютно, спокойно, весело. Люди, в компании которых я бы хотела оказаться. Вполне вероятно, что это связано с еще одной недавней ситуацией. После приблизительно девяти месяцев молчания (а до этого еще дольше) мне написал Федя Кулаков, хотел со мной встретиться, мы даже договорились. Но я поймала себя на том, что совсем ничего не чувствую, и главное, что, моделируя в своем сознании по аналогии с последними встречами с ним свое потенциально возможное времяпрепровождение, я не увидела себя ни радостной, ни хоть сколько-нибудь наслаждающейся происходящим. И вот тут важный момент. Да, окончательно осознав этот факт, я написала Феде напрямую, мол, так-то и так-то, может, что-то и измениться, но сейчас я не вижу смысла с тобой пересекаться, потому что я просто не думаю, что твое общество будет мне приятно. Важное здесь то, как я стараюсь относиться к своему времени и к самой себе. Я всячески стараюсь окружать себя только хорошим. Только теми людьми, которые хотят проводить время в моем обществе, и чья компания мне приятна, заниматься только тем, что способствует улучшению моего настроения и вместе с этим общего фона. Все эти месяцы каждый день я вела войну со своей апатией, со своей печалью, со своей истерией и депрессией. И большую часть времени я хорошо справлялась. Мне все еще слабо в это верится, хотя все доказательства на лицо, но я преодолела этот ужас. За последние два или даже три месяца меня всего лишь пару-тройку раз накрывало настолько, что в мое сознание возвращалось “я хочу умереть”. Сейчас мне это даже писать страшно. Чтобы вдруг не вернулось. Я очень стараюсь быть счастливой. Я занимаюсь тайм менеджментом, и все больше привыкаю к жизни по расписанию. И считаю это очень крутым достижением. Я вообще много чего добилась за это время. Например, и это одно из самых главных, я перешла в совершенно иной режим игры в ингресс. Меня уже достаточно давно нет в чатиках, еще с Ваку. Кхм. Но даже когда это потеряло актуальность, я не возвращалась, потому что боялась снова начать упарываться, потерять контроль над собой. Потом я почувствовала, что достаточно уже пришла в себя, чтобы вернуться в несколько функциональных чатов, чтобы продолжить играть в сообществе, но делать это редко. Я убрала ингресс из приоритетов на задний план, где игра изначально и должна была быть. Я будто бы проснулась от нудного, тяжелого, выматывающего сна, со всеми своими амбициями, претензиями, требованиями. Я столького хотела от других, и не меньше ожидала от себя, но не справлялась, не понимала, тыкалась в стены. Я очень многому там научилась. Я знаю, что пришла в ингресс совсем ребенком, знаю, что это время прошло не зря, ни о чем не жалею, и все-таки оно закончилось. Я больше нигде и никого не координирую, но самое главное, что я больше ни за что не несу отвественности. Все, я сложила с себя груз, который взяла (зачем? почему?). Ненужный груз, совсем не мой, и в особенности потому что это просто игра. Теперь я хочу брать оттуда только хорошее, то, что меня радовало, в строго ограниченных по времени рамках и только в хорошей и проверенной компании. Вот про людей - это самое для меня важное в ингрессе в целом. За год активной игры я успела ко многим привязаться и обрести немало “врагов” и недоброжелателей. Контактировать с негативно настроенными по отношению ко мне людьми у меня больше нет никакого желания, нет и необходимости (ведь я ничего больше никому не должна, только самой себе, хотя так ведь и было всегда, просто я заблуждалась). И во многом причина не возвращения во флудочаты в том, что я не хочу больше тратить на них то время, что уходило на чтение раньше. Это еще одна причина появления зебрачатика: ведь у меня остались люди, которых я не хочу терять, с которыми я хочу продолжить общение. Вот так и появился мой алкочатик. По большей части там тихо и спокойно. А еще сейчас там уже больше тридцати человек. И там уютно. Это мое место, единственная флудильня, вторая комнатка, побольше родного и любимого “сообщества”, хотя и оно в полном составе есть в зебрачате.

Так вот, сейчас я отвлеклась именно на этих людей, тех, кого я выбрала, самых теплых, обнимательных, потенциальных собутыльников на какой-нибудь очередной рутинный вечер, людей, которых я всегда рада видеть, даже совсем ненадолго. Сначала опять-таки было страшно, но вот сегодня, кажется, я окончательно осознала, что мне там хорошо, уютно и тепло.

Что еще? Из достижений последних месяцев еще то, как я сейчас стараюсь выстраивать взаимодействие с Мариной и Аней. В какой-то момент я осознала, видимо, когда чуть их не потеряла обеих, что это те люди, в которых мне больше всего надо вкладываться, потому что я не переживу, если потеряю их… *Тихо ты, не плакать*. Еще совсем недавно все было очень непросто. С Аней - из-за ухода из универа, а позже моей гадкой ревности к Тихому. То есть просто взять и порадоваться, что у моей лучшей подруги появился молодой человек, я не могла, просто не справлялась, мне ее не хватало, я устраивала совершенно детские и дурацкие истерики а-ля отобрали любимую игрушку, и только усугубляла и без того напряженные к тому моменту взаимоотношения с одним из самых близких и дорогих мне людей. Я идиотка, я знаю. Но я опомнилась, с помощью Марины и Ваку, и наконец-таки довела до своего ума простую мысль, что для того чтобы не потерять человека, нужно перестать критиковать, требовать, предъявлять претензии, что нужно отпустить и принять ее такой, какая она есть, научиться относиться с пониманием к тому, что мне теперь уделяется не так много времени, как это было раньше, в университете, что мне теперь рассказывается гораздо меньше. Осознать, что это связано в первую очередь не с желаниями человека, а с расстоянием и временем. Невозможно оставаться такими же подругами, какими мы были, когда виделись почти каждый день на учебе, оказавшись в разных вузах. А я не могла это понять и не могла с этим смириться. *Да хорош уже, заколебала порываться зареветь*. Судя по тому, как трудно это писать, перестать быть эгоистичным ребенком было еще сложнее, чем казалось, пока я об этом просто ни с кем особенно не говорила. Мне было стыдно за то, какой я была хуевой подругой. Поэтому я просто постаралась молча исправить настоящее, ведь с прошлым уже ничего не сделаешь. Я и сейчас далеко не идеальна, но в общении с этими двумя людьми: с Мариной и Аней, я стараюсь больше, чем вообще когда-либо с кем-либо. И я справляюсь, у нас уже вот эти несколько месяцев стабильный мир, тепло, уют. Я знаю, что это я их познакомила, и атмосфера в этом маленьком мире - вот это как раз полностью моя ответственность. Вот где ее на себя давно уже надо было взять, а не срываться. Вот о ком надо было заботиться, а не о каких-то незнакомых людях.

Когда летом Марина написала, что нас, тройки, уже давно нет, казалось, что это все, конец, приехали. И я, глупая, поругалась со вторым драгоценным человеком. Позже мне хватило ума извлечь из этого урок. Я снова сделала ошибочные выводы, я снова вела себя как ребенок, обижалась на человека, который просто констатировал факт, была как эти короли древности, убивавшие глашатаев, приносивших плохие вести, вместо того чтобы разбираться с проблемами в государстве. Но и тут я молодец. В итоге, не сразу. Первый раз за все годы общения с Мариной я по-настоящему испугалась, что она уйдет. На самом деле это был пиздец, полный. Первый раз с того момента, как мы с ней сблизились, я почувствовала себя по-настоящему одинокой, я отчетливо ощутила вокруг себя вакуум, было так пусто, что казалось, если я умру, ничего не изменится, вообще ни-че-го. Я была на грани. Тогда я стала писать посты в пустоту. Я заткнула себя в своем нытье тем, кого только что считала друзьями, и направила себя в чат с собой, в заметки на ноуте, а потом переселилась в гугл документы. Несколько месяцев эти посты-заметки так и лежали никем не читанные. Несколько месяцев абсолютной эмоциональной пустоты. Я чувствовала себя вновь четырнадцатилетней, которую только что бросила лучшая подруга, я чувствовала себя преданной не только Мариной, но всем миром сразу. Я была зла за то, что меня к себе привязали, заставили вновь поверить в дружбу, и вновь бросили. Мне казалось, что история повторяется. Но все это было исключительно в моей голове. На самом деле, конечно, никто меня не предавал, никто не привязывал и не заставлял. Я все еще ребенок, но я наконец-таки учусь на своих ошибках. И вместо того чтобы обвинять, требовать, обижаться, я сначала призналась себе, что мне нужны вот эти две прекрасные девушки, и что я сделаю все, чтобы сохранить их дружбу и любовь. Я сама не знаю, как мне после такого удалось все вернуть, но я, нет, мы это сделали. Я запомнила, что мне нужно быть внимательнее и инициативнее по отношению к Марине, спокойнее и терпеливее к Ане, и все будет хорошо. И вот, стало ведь. Так что я молодец. Я все еще не справилась со своей огромной жизнью, я все еще социально неадаптированный ребенок, но у меня есть друзья, и это - чудо чудесное, и это - самое лучшее, что только могло случится в моей жизни. И теперь, когда я чуть не потеряла их обеих, я в десять раз больше ценю каждую встречу, каждый пост, каждое сообщение с рассказами о том, что у них там происходит, даже нытье, даже любые мелочи - я всему этому радуюсь. И… Наверняка это совсем не так много, как мне сейчас кажется, но я никогда раньше не выкладывалась так во взаимоотношениях с кем-либо. Поэтому я молодец! Вот. Такое у меня большое достижение. Шаг навстречу социальности. И да, за все это я продолжаю мысленно благодарить Ваку. И это, слава богу, тоже уже спокойно и без надрыва.

Ох, уже четыре утра, я а все еще не закончила…. Как я завтра пойду, куда там, на выставку, в кино? Там сначала еще работа, боже, дай мне сил, пожалуйста. Где-то я там себе предварительный шаблон писала, прежде чем приступить к очередному приступу графомании.

Итак, резюмирую: я молодец! Ага, это основная мысль, для которой я все это сейчас писала. Изо дня в день я борюсь с собой, прилагаю усилия для того чтобы существовать в мире с людьми и с собой, работаю, терплю все чаще ничем необоснованные замечания, учусь. Мне очень тяжело дается жизнь сама по себе, но чем больше я прилагаю усилий для того, чтобы сделать ее (жизнь) легче, тем лучше у меня получается. Нет, правда, я охуенная. С весны и приблизительно до середины лета я успела сменить нескольких психологов и психиатров, разных препаратов, посидеть на снотворном, упасть в такую бездну, в которой еще никогда в жизни не была, надеюсь, что никогда не вернусь (по крайней мере на постоянное жительство), и никому такого не пожелаю, отчаяться, а потом…. просто вытащить себя за шкирку, медленно так, по миллиметру, ухая иногда обратно. Но вот сейчас я боюсь, но я напишу это: я справилась. Я сделала это сама.

Но. Теперь по сути. Самое страшное, самое тяжелое еще впереди. Я, безусловно, очень крута, но это было вне сессии. Теперь впереди замаячило то, чего я больше всего опасалась. На прошлой неделе у меня почти не было пар, по расписанию стояла пара ОБЖ в пятницу, но я в итоге и на нее не поехала. Могла бы заняться делами, но вместо этого расслабилась и немного распустила себя: съездила на фермы, целых два раза, поиграла несколько дней активней, досмотрела до третьего сезона Мерлина. Но это тоже хорошо, потому что я отдохнула, выспалась: пару дней засыпала в половину одиннадцатого! А потом вдруг очнулась, и вот, уже совсем скоро поездка в Питер, которая обещает быть очень удачной, и пытаясь договориться с кем-то о встрече, я смотрю в календарь, делаю фейспалм, мне стыдно, я борюсь с желанием убежать и спрятаться куда-нибудь, но факт: вечер со мной необходимо планировать минимум за неделю, а целый день за полмесяца, если не больше. И вот в этот момент меня настигает Джамал с историей, и все, приехали. Я смотрю в календарь на ближайшую неделю, две, три, четыре. Месяц будет не из легких. И мне нужно морально к нему подготовиться. Вот какова цель этого поста. Я решила для себя, что сейчас еще до конца недели я позволю себе расслабляться, отдыхать с друзьями и приятелями, постараюсь хорошенько повеселиться и набраться позитивных эмоций в поездке в Питер, а с понедельника начну потихоньку вводить себя в сессионный режим. Я не знаю, как с этим справлюсь. Вернее… Я совершенно точно знаю, что мне будет пиздец. Меня будет накрывать, и этого никак не избежать. Я очень надеюсь, что обойдется без часов глядения в потолок и покатушек по кольцу в оцепенении, но и к этому мне нужно быть готовой. Хуже, чем было во время прошлой сессии, уже в любом случае не будет. Зато может быть лучше. Если я буду готова к своим состояниям и проработаю себе методики выбираться из них, способы справляться, то, возможно, я все-таки смогу справиться и с этим периодом. Если я переживу эту сессию, то официально объявлю (самой себе, конечно, в первую очередь), что пиздец окончен, депрессия преодолена, и я действительно тот самый “мужик, у которого стальные яйца”, каким называла себя несколько жизней назад.

Вот уж не думала, что можно натереть себе руки пониже запястья, печатая тексты. Хмм. Главной моей проблемой на сессии было то, что я не верила в себя. Мне и сейчас это очень трудно, но вот для этого-то я и сижу тут битый час, набираю буковки. Чтобы укрепить уверенность в себе, ну или создать ее, да. Поэтому и основным способом борьбы с дружбой с потолком и прочими моими психозами будет очень простая мысль. Мне нужно просто вспоминать о том, что я смогла сделать в своей жизни, или хотя бы вот за этот небольшой период времени. О том, что я все-таки сильная. Да-да. Я снова сильная. Поэтому, временно поддавшись знакомому чувству собственной беспомощности и бесполезности любых своих действий, я смогу вспомнить, что это не правда, дернуть себя, заставить себя писать самой себе, или перечитать вот этот пост, или написать в сообщество за волшебным пенделем, или в зебрачат, или кому-нибудь в личку. Если я почувствую, что мне нужна помощь, я смогу сформулировать, что именно мне нужно, и попросить об этом. Я не одна. Вокруг меня есть люди, которым на меня совсем не плевать, которые хотят мне помочь, искренне за меня беспокоятся. Хей, серьезно, когда я у меня был самый пиздецовый пиздец в жизни, в январе, когда я оказалась наедине со своим огромным, невыносимым новым страхом, разве я оставалась одна хоть сколько-нибудь? Нет, ко мне приезжали как на дежурства друзья, приятели, они поддерживали меня, отвлекали, смешили, они оказались рядом. А когда я лежала в больнице, ко мне каждый день толпами ходили резисты, а соседи собрались в компашку и играли со мной в уно. Да я ж охуенная, я умудрилась полежать в больнице так, что теперь вспоминаю это как веселое и приятное время, вспоминаю с теплотой и улыбкой. Я умудрилась собрать вокруг себя тусу, создать свою атмосферу. Я со всем справилась, я все пережила. И все обязательно будет хорошо.

И у меня тут еще такое “яхад, лев эль лев нифтах бе тиква ла ахава” (вместе, сердце к сердцу откроем, в надежде, к любви *переводчик я ниоч*).

И последнее, но не менее важное, это моя повседневность, которую необходимо урегулировать и строго зафиксировать и сформулировать некоторые правила, необходимые для того чтобы справиться с ближайшим месяцем. Фух, поехали. Во-первых, люди: безусловно, я не буду уже отменять некоторых договоренностей на следующую неделю (а они есть, угу), но новым раньше конца декабря не быть. Я разрешаю себе видеться с Аней и Мариной, желательно с обеими вместе, но не чаще раза в полторы недели. Я разрешаю себе посидеть где-нибудь в пабе с кем-нибудь из зебрачата, но только при условии, что это не на кануне дедлайна или зачета, если что-то недоделано, на 1-2 часика, только если я почувствую, что я устала-загонялась и мне ну ОЧЕНЬ надо, и не чаще раза в полторы недели. Исключение составляет только Тоша, приезжающий из Америки, которого я очень ждала и по которому очень-очень соскучилась. Тут я время найти просто обязана, но договариваться надо обязательно заранее, чтобы была возможность адекватно распределить время на учебу. С мамой только Рик и Морти, максимум 2 серии, не чаще раза в полторы недели. Мерлин так же, только одна серия, не чаще раза в полторы недели. То же самое относится к манге, максимум полтора часа, можно разбить, тоже не чаще раза в полторы недели. Аня, Марина и Тоша - обязательно, всего остального по возможности и по состоянию избегать и справляться со стрессом и отдыхать за книжной частью моего недавно приобретенного интереса к Артуриане, те читать википедию, Кретьена де Труа, Гальфрида Монмунтского и так далее. Если вдруг совсем пиздец накроет, Лин, ползи к Фраю, это лекарство точно поможет, даже если все остальное бессильно. Но ненадолго, успокаивайся, бери себя в руки, и давай дальше, и не пахать, Лин, а справляться, просто справляться со своей жизнью. Ты можешь, а значит все должно получиться.

А, и последнее, это про ингресс: никаких опрц, никаких ферм после Питера, тебя нет, для рзст ты умерла, можешь только заходить рабочку и домашку подхакивать, да порталы подчардживать. И ВСЕ! Да, и если ты занимаешься, то либо телега закрывается, либо, если вдруг там кто-то пишет, зебрачат не открывается. ВООБЩЕ. Фух. Все путем будет. Я сильнее, чем думала весной-летом. Я все еще солнце, я все еще умею дарить тепло, прыгать от восторга, делать глупости, знакомиться на улице и просто где попало. Я несколько месяцев упорно себе доказывала, что я - это все еще я, вот чем я занималась, вот что привело к появлению новых рекрутов. Я должна была вспомнить, кто я. И это еще одно мое достижение, потому что я справилась. Все, на этом можно наконец-таки ставить точку и, хммм, попробовать уснуть на 2-2,5 часика?.. Напишу в чатики, чтобы кто-нибудь позвонил. Надеюсь, сработает. А дальше - чай, кофе, и побежали дальше. Жить. На полную катушку. Потому что только так и надо.

Интересно.
Снова входим в фазу спячки. Снова пассивность. Снова этот замкнутый круг.
Говоришь, что у тебя плохое настроение. Всё время до нашей встречи стараюсь поднять настроение себе, чтоб потом помочь и тебе.
Встречаемся. Замыкаюсь, задыхаюсь, гружусь.
Не к чему придраться. Только к пропасти между нами.
Не хватает уважения и чего-то НАШЕГО, совместного, оживленного.
Мысли путаются, и в итоге, самое верное решение - молчание? Тишина?
Нет уж. Мы будем разбираться и пытаться до последнего. Бороться. Пока у обоих есть желание находиться друг с другом и быть близкими друг другу людьми. Либо так либо не будет никак иначе.
Эта игра очень скучная, долгая, и, достаточно нудная. Но а вдруг она стоит свеч? Вдруг?

Так какое-то время еще будет. Прежде чем иметь возможность посмотреть назад на свой пиздец и не ухнуться в него с размаху, надо сначала из него всё-таки вылезти, и не одной ножкой/кончиком носа, а полноценно. И чтобы время прошло. А пока что вот стоило мне немного вспомнить подробности своих по моим ощущениям совсем недавно закончившихся отношений, что все мои переживания тут же всплыли на поверхность.

Мне больно. С этим так быстро и просто ничего не сделаешь. И это вполне нормально и естественно. Только что с этим делать не понятно.

Насколько же я беспомощная и безнадёжная. Ничего не случилось. Просто я случайно макнула себя в прошлую осень, пролистала бесконечные отчаянные просьбы о помощи, которые так и не нашли ни единого отклика, и мне стало жаль себя, до слез, и зло на всех, кто по идее был рядом, до истерики и исступления, привычных проблем с дыханием, и возобновления паранойи.

Я на работе, и пыталась работать дальше, но концентрация ушла, я с трудом слышала что-либо вокруг, с трудом сдерживалась от того чтобы разрыдаться. Но всё-таки справлялась. Подождала, пока вернётся Наталья, чтобы уйти с ресепшена. Как она невовремя ушла есть! А я не услышала даже звонок. Просто не услышала, как будто под пеленой сидела. Ушла есть, надеялась успокоиться, но пришла НА и отчитала меня. И ушла. А я поняла, что все, больше не могу, и ушла на лестницу. Но там люди. Так что убежала в туалет на этаж выше в итоге. Тут никого нет. Можно сидеть на полу, в темноте, и тихо задыхаться, и вытирать слезы бумажными платочками. И пытаться написать в свои чаты, но бояться просить о помощи, заставлять себя, а потом, через пару минут, удалять сообщения. И утешать себя: я пыталась. И нагнетать ещё больше: никто_не_отозвался. 26 человек, и всем не до меня. Мой чат, и даже там никому до меня нет дела. А мне ещё как-то надо собраться и к работе вернуться.

Одиноко. Страшно. Глупо. И ненадолго снова захотелось умереть, хотя эта мания прошла почти сразу, как только я о ней написала. Пускай и удалила, ибо ни у кого нет времени прочитать.

Или нет. Не прошла эта чертова мания. Я все ещё одна, в молчании, мне все ещё тяжело дышать, и я все ещё неконтролируемо думаю о том, что мне хочется умереть. А ещё отчаянное: пожалуйста, кто-нибудь, спасите меня. СПАСИТЕ.

И все. Больше ни мыслей, ни эмоций, ни спасения, ни людей, ни помощи, ни сил, чтобы встать и как-то двигаться дальше - ничего нет.

Я снова захлебываюсь пустотой.

Я бежал, останавливался, чувствовал, умирал и снова вставал, чтобы бежать. Я разбивал ладони и колени в кровь, снова спотыкаясь о что-то жесткое. Но что-то каждый раз заставляло двигаться. Страх. Страх в сердце, шум в ушах. Как дикий зверь, я метался, пытаясь убежать от того, что, казалось, преследовало.
Неудачи. Предательства. Столько всего и сразу происходило, что я был не готов. Чем старше я становился, тем больше я задыхался от собственной беспомощности. По привычке улыбаясь, я думал лишь о том, в какой именно момент мне снова начинать бежать.
Я хотел любить и быть любимым. Но слишком многого ждал от отношений, поэтому их неожиданное воспламенение застало меня врасплох. Ожоги, оставшиеся после того пожара, и сегодня ноют.
Я хотел много друзей, хотя где-то на подсознании и понимал, что мне это не нужно, я не справлюсь. Теряя "друзей" одним за одним, я даже не задумывался, как приближаюсь к тому, что искал.
Я хотел всего того, что хотят многие, и только сейчас осознал, что к черту мне это все не сдалось. Сейчас, когда вокруг меня минимум всего. Минималистичность в жизни - вот, к чему я стремился.
Мне не нужны были друзья, я нуждался в друге. Мне не нужно было любить кого-то, мне нужно было быть любимым самому себе. Я не хотел бессмысленно бегать, я хотел осмысленно идти к чему-то. О Мерлин, как во многом я ошибался.
Проще относиться к жизни так легко. Избавиться от лишнего. Мне стало так плевать. Появилось время обращать внимание на те вещи, которые никогда не замечал. Я стал жить, а не выживать.

И почему ночью так тревожно становится вдруг? Ходишь днём отключив все свои переживания, толкаешь их ногой поглубже как мусор в ведро, чтоб утрамбовать и смочь впихнуть побольше, а ночью, оставшись самим с собой наедине, вытаскиваешь мешок, вытряхиваешь всё из него на пол и окунаешься в эту грязь с головой. Пытаешься разложить всё, хотя давно пора выкинуть. Только вот ещё больше пачкаешься.

Соу, этот блог так отражает меня на самом деле, хотя он только начал своё существование. И мне так приятно заходить сюда снова и снова, смотреть на оформление и сочетания текста с фотографиями.
Всё думаю о своей погоне за инстаграмом и почему же не выходит? Ведь и идеи есть, и фотографии, и даже таланты. Чего не хватает? Терпения? Сноровки? А вот мне всё-таки кажется, что искренности.
Я пишу текст потому что надо написать текст. Я обрабатываю фотографию потому что надо обработать и попасть под стиль. Всё это делается потому что "надо", а не потому что я чувствую, что хочу делиться с миром собой и своим творчеством.
Что если бы я писала туда этот текст? Был бы он более интересен, чем то, что я могу предложить?
Да, там тоже мои мысли о разном, о всяком. Но так ли мне хотелось ими делиться, так ли они важны?

Вот. Вот то, чему хотелось бы посвятить время своих мыслей. Этим людям, к которым я мысленно возвращаюсь снова и снова, каждый день. Людям, которых пришлось похоронить. И совсем не физически.
Раньше, одним из девизов моей жизни было что-то вроде "никакая гордость не стоит потери близких людей". Я думала так после того, как увидела в школе, на уроке ОБЖ, кажется, программу. Она была о цунами в Японии. Мужчина там рассказывал о том, что они с другом повздорили, и он кинул ему на прощание "пока". Обычное, простое "пока". А на следующий день его друга не стало. Его жизнь унесло цунами. Тогда, видимо, в силу моего юношеского возраста, это до безумия меня шокировало. Я так прониклась идеей, что нужно цепляться за всех, прощать что бы там ни было, быть всегда рядом.
Прошло несколько лет, много разных событий, смена взглядов, смена разных кругов общения, приоритетов, внутреннего "я". Да тут и не перечислишь. Но в конце концов, в основном, остались люди, которых невозможно было называть друзьями или лучшими друзьями. Мы стали семьёй.
Первым ушёл он. Я всегда старалась общаться с ним с некой опаской, он всегда не внушал мне доверия, хотя так яростно старался заслужить его, особенно с начала прошлой зимы, особенно после 17 ноября, когда 3 человека сблизились так сильно, так интимно, так глубоко. Мы втроём стали семьёй. Несмотря на то, что было до и несмотря на внутренний голос, который говорил мне о том, что нельзя сближаться, нельзя подпускать. Вышла ошибка. Я поверила и привязалась.
Но увы, нашу "семью" разрушила девушка. А сколько слов было о том, что такого никогда не случится, что он будет ходить ко мне есть, даже если она будет неплохо готовить. Прям так и слышу эти слова "ну ты же наша девочка, правда?"
Сначала он предал меня, и о эти жалкие попытки помириться, эта фальш, эта наигранность."Саша чёт мне плохо отвечает". А заслужил ли он вообще ответов тогда? Наверное, всё же, мне хотелось пойти на применение, как это бывает.
Ну а позже… Позже он предал и тебя. Тогда нас в семье осталось двое. Как я всегда хотела. Как мне всегда казалось верным. И теперь мы то, что есть друг у друга. Защита и крепость. Пока что. До каких пор? Доверие подорвано, страх живет внутри и волнует меня. Считаю недели, дни, часы. Отгораживаюсь от тебя настолько, насколько могу.
Страх живёт внутри меня.
Ведь.
Ведь второй стала она. Я давно чувствовала, что общение стало сухим и односторонним. Она стала пропадать в своих отношениях. Перестала приходить к нам и даже просто ко мне. Я скучала.
-придёшь?
-я с ним
-хорошо, нет проблем
И так раз за разом. День за днём.
Ты стала приходить тогда, когда надо было прогулять учёбу или подождать его. Так было удобно. А у меня просто не было сил отказать, ведь когда бы мы ещё уводились?
Вопрос о том, почему тебя не взяли на дачу. Ответ, мол, а зачем? Ты же с ним. Агрессия в ответ. Ведь звали же, звали и не раз. И всё равно ты ни разу не пришла.
Приходила по началу, чтоб убить боль, чтоб тебя развлекали. А позже это перестало быть нужным. Навсегда запомню слова о том, что ты бы не отказалась от меня ради парня, ведь мы семья, ведь со второго класса вместе рука об руку.
Я всегда ставила тебя превыше. И помнила об этом.
Столько разговоров о предательстве со сторон разных людей. А в итоге? Приезжаешь ко мне в дом с незваным гостем, отводя глаза не здороваешься, уезжаешь, пропадаешь. Мониторишь мои истории, фотографии, блоги. Но только не тут. Жду сообщения, но не получаю его. И не получу, вероятно. Гордость. "Семья".
Нет, я совсем не злюсь на их пары. Просто отношения ведь не повод прощаться навсегда? Так ведь?
А человеку свойственно ждать. Вас захлестнуло, прям как тем цунами. А я всё равно жду, как будто вы живы. Вижу миражи на улицах, забываю, что не могу больше скинуть запись или позвать к себе на "по пивку?" или "закажем еды?". Но это всё мелочи, ведь не болит больше, если не ковырять.
Собственно, о том, что надо держаться. Так вот - не надо. Испытывать постоянную боль и дискомфорт. Быть полезной. Чувсвтвовать, что это не твоё. И терпеть? Извольте, я за качество, а не количество.
Наджда умирает последней, но готовы ли вы к совместной работе? Думаю, пока что, я отдам свою любовь и заботу тем, кто борется и готов.
Вот те, кто моя вторая семья, крепость, защита сейчас. И я до безумия влюблена в каждого.