Всё чаще и чаще я прихожу к осознанию, что не могу жить(не путать с существованием) без любви. Без возможности любить и отдавать всего себя кому-то, и одновременно быть любимой.
Однако, как оказалось, любовь совершенно невозможна без терпения и (не или!) взаимопонимания.
Я не особенно люблю прибегать к цитированию каких-либо авторов, но почему-то несколько строчек из "Мне тебя обещали" Эльчина Сафарли очень чётко врезались мне в память:
«А я уважаю различия, дорогой. По-настоящему никто не может встать на место другого, но мы можем попытаться понять друг друга и стать ещё ближе.»
Именно тогда я поняла, что бессмысленно бороться с человеком, не попытавшись поставить себя на его место, невозможно понять его, не приблизившись к его взглядам, невозможно любить, глядя на всё только со своего места.
Возможно, оттуда вам будет не так хорошо видно, потому стоит чуть-чуть отступиться от своих предубеждений и посмотреть на всё под другим углом.
Если вы ещё в состоянии любить, если ваша любовь выше гордости, если человек вам всё ещё дорог, как бы плохо не складывались ваши отношения, просто постарайтесь стать немного терпеливее к друг другу.
Научитесь слушать и слышать друг друга, и забудьте уже наконец о себе хоть на минутку, перестаньте слепо следовать исключительно своей точке зрения и хоть на мгновение попытайтесь понять, как мыслит тот, кто вам дорог.
Одним терпением не спасёшься, если пережёвывать в себе все недовольства, однажды вы рискуете проснуться и понять, что любви больше нет.

Она слишком долго терпела.

Один мой близкий человек однажды после ссоры сказал мне: "У тебя язык есть, и тебе на хлеб им зарабатывать.
Вот когда ты всё объясняешь нормально, всё становится намного лучше, этого я и добивался от тебя."

Говорите друг с другом.

Любите друг друга.

И наслаждайтесь весной.

Взаимность это дар, я бы так сказала. Но именно в последних отношениях я поняла, что с моей стороны любви нет и не будет, и ничего тут уже не сделаешь. Уважение, симпатия-на этом все. Чем дальше заходишь, делаешь больнее человеку, не отвечая взаимностью на искренние чувства.
Как взрослый человек, сказала все прямо, хотя и сама при этом переживала не меньше чем он.
Думаю это лучший поступок, который я могла сделать в этом случае, не мучить ни себя ни его.
Надеюсь не пожалею, ведь забота, любовь, уступки и полное понимание с его стороны- то, что вряд ли сейчас найдешь в другом человеке.
Давно поняла, нельзя оставлять то, что у тебя есть, даже если и не довольна этим, только по тому, что боишься остаться ни с чем. Ради большего стоит отказаться от малого.
И даже перспектива оказаться в одиночестве в приближающийся праздник меня не остановила)

-что читаешь?
-блог
-ой, у тебя есть блог?! дай почитать что пишешь!
-нет
-почему?
-это личное
-ты мне не доверяешь так?
…
Да нет, дорогой мой. Дело не в доверии совершенно. Забавно, но как раз таки ты тот человек, которому я доверила бы многое и даже больше. И, честно говоря, можно было бы дать прочесть то, что тут есть. Но зачем? Ведь так много букв, ведь в ответ снова лишь сухое "понятно", да и что самое смешное, ты знаешь обо всём. Рассказывая вчера о своих переживаниях, мне хотелось что-то в ответ. Но как только я закончила монолог повисла тишина. Ты сказал, что слушаешь, но просто делом занят. Я почему-то подумала, что продолжим, когда ты закончишь. Но мы просто снова сели смотреть фильм. Ничего.
Не знаю что делать с вновь нависающей однообразностью и этой нелепой проблемой, где мы настолько устали друг от друга, что нам вовсе не о чём говорить, нечего делать, кроме просмотра сериалов и фильмов. Я не могу больше бороться и объяснять, что мне не нравится, что моя злость лишь от бессилия и что ничего не меняется раз за разом.
Мне всегда есть о чём говорить и рассказывать, но зачем? И тем более зачем давать тебе что-то читать?
Дело не только в доверии, дело в умении человека не только слушать, но и услышать, а главное дать понять, что тебя услышали. Мы, наконец, поговорив об этом, казалось бы, поняли друг друга и всё стало вставать на свои круги и даже лучше. Но ты снова сбавляешь обороты, а я, на этот раз, отнимаю у тебя пряник и достаю кнут.
Наша "семейная жизнь" слишком сухая и скудная для меня. Уж извини, если что не так делаю.
…
И всё таки, вот он фундамент любых отношений.Доверие и уважение.

Вот. Вот то, чему хотелось бы посвятить время своих мыслей. Этим людям, к которым я мысленно возвращаюсь снова и снова, каждый день. Людям, которых пришлось похоронить. И совсем не физически.
Раньше, одним из девизов моей жизни было что-то вроде "никакая гордость не стоит потери близких людей". Я думала так после того, как увидела в школе, на уроке ОБЖ, кажется, программу. Она была о цунами в Японии. Мужчина там рассказывал о том, что они с другом повздорили, и он кинул ему на прощание "пока". Обычное, простое "пока". А на следующий день его друга не стало. Его жизнь унесло цунами. Тогда, видимо, в силу моего юношеского возраста, это до безумия меня шокировало. Я так прониклась идеей, что нужно цепляться за всех, прощать что бы там ни было, быть всегда рядом.
Прошло несколько лет, много разных событий, смена взглядов, смена разных кругов общения, приоритетов, внутреннего "я". Да тут и не перечислишь. Но в конце концов, в основном, остались люди, которых невозможно было называть друзьями или лучшими друзьями. Мы стали семьёй.
Первым ушёл он. Я всегда старалась общаться с ним с некой опаской, он всегда не внушал мне доверия, хотя так яростно старался заслужить его, особенно с начала прошлой зимы, особенно после 17 ноября, когда 3 человека сблизились так сильно, так интимно, так глубоко. Мы втроём стали семьёй. Несмотря на то, что было до и несмотря на внутренний голос, который говорил мне о том, что нельзя сближаться, нельзя подпускать. Вышла ошибка. Я поверила и привязалась.
Но увы, нашу "семью" разрушила девушка. А сколько слов было о том, что такого никогда не случится, что он будет ходить ко мне есть, даже если она будет неплохо готовить. Прям так и слышу эти слова "ну ты же наша девочка, правда?"
Сначала он предал меня, и о эти жалкие попытки помириться, эта фальш, эта наигранность."Саша чёт мне плохо отвечает". А заслужил ли он вообще ответов тогда? Наверное, всё же, мне хотелось пойти на применение, как это бывает.
Ну а позже… Позже он предал и тебя. Тогда нас в семье осталось двое. Как я всегда хотела. Как мне всегда казалось верным. И теперь мы то, что есть друг у друга. Защита и крепость. Пока что. До каких пор? Доверие подорвано, страх живет внутри и волнует меня. Считаю недели, дни, часы. Отгораживаюсь от тебя настолько, насколько могу.
Страх живёт внутри меня.
Ведь.
Ведь второй стала она. Я давно чувствовала, что общение стало сухим и односторонним. Она стала пропадать в своих отношениях. Перестала приходить к нам и даже просто ко мне. Я скучала.
-придёшь?
-я с ним
-хорошо, нет проблем
И так раз за разом. День за днём.
Ты стала приходить тогда, когда надо было прогулять учёбу или подождать его. Так было удобно. А у меня просто не было сил отказать, ведь когда бы мы ещё уводились?
Вопрос о том, почему тебя не взяли на дачу. Ответ, мол, а зачем? Ты же с ним. Агрессия в ответ. Ведь звали же, звали и не раз. И всё равно ты ни разу не пришла.
Приходила по началу, чтоб убить боль, чтоб тебя развлекали. А позже это перестало быть нужным. Навсегда запомню слова о том, что ты бы не отказалась от меня ради парня, ведь мы семья, ведь со второго класса вместе рука об руку.
Я всегда ставила тебя превыше. И помнила об этом.
Столько разговоров о предательстве со сторон разных людей. А в итоге? Приезжаешь ко мне в дом с незваным гостем, отводя глаза не здороваешься, уезжаешь, пропадаешь. Мониторишь мои истории, фотографии, блоги. Но только не тут. Жду сообщения, но не получаю его. И не получу, вероятно. Гордость. "Семья".
Нет, я совсем не злюсь на их пары. Просто отношения ведь не повод прощаться навсегда? Так ведь?
А человеку свойственно ждать. Вас захлестнуло, прям как тем цунами. А я всё равно жду, как будто вы живы. Вижу миражи на улицах, забываю, что не могу больше скинуть запись или позвать к себе на "по пивку?" или "закажем еды?". Но это всё мелочи, ведь не болит больше, если не ковырять.
Собственно, о том, что надо держаться. Так вот - не надо. Испытывать постоянную боль и дискомфорт. Быть полезной. Чувсвтвовать, что это не твоё. И терпеть? Извольте, я за качество, а не количество.
Наджда умирает последней, но готовы ли вы к совместной работе? Думаю, пока что, я отдам свою любовь и заботу тем, кто борется и готов.
Вот те, кто моя вторая семья, крепость, защита сейчас. И я до безумия влюблена в каждого.

Я, как любой нормальный человек, думаю о том как складывается моя жизнь. За тот короткий промежуток времени что я провела на этой земле я так мало радовалась. Большую часть своей юности я сама загоняла себя в депрессивное состояние руководствуясь тем что это модно. Став взрослее я поняла что поводов для радости стало меньше нежели в беззаботном детстве. Работа, нехватка денег, обязательства, поиск своего жизненного пути и прочее. Всё это отнимает силы. Как физические, так и моральные.
В последнее время, помогая своим друзьям решать их жизненные неурядицы я стараюсь растолковать всем главную мысль которая пришла ко мне не так давно - отбрось все свои думы и печали, закрой глаза на свои проблемы и просто выдохни. Жизнь настолько прекрасна и, что самое страшное, коротка (!!!) что тратить её на бессмысленные переживания очень глупо. Любые проблемы решаемы. Проблема которую нельзя решить - смерть, но и она перестаёт быть проблемой если взглянуть на неё под правильным ракурсом.
Я много раз в этой жизни "разочаровывалась в любви". Я очень впечатлительна, и крайне быстро привязываюсь к людям. Я отдаю себя полностью, выжимаю всё до предела. Для меня влюбиться значит подарить себе возможность прожить ещё одну микро-жизнь в той, которой я в принципе живу. И вот после моря набитых "шишек" я понимаю сколько времени у меня отняли страдания и печальные настроения. Сколько сил я вложила в других людей забывая что у меня есть только "Я" и тратить силы на кого-то другого - бессмысленно. Сколько времени потеряно и теперь я не хочу с этим мириться. Жизнь проходит слишком быстро для того что бы разменивать её на бесполезную грусть.
Счастье внутри тебя самого. Я знаю какая я. Приняв смысл своего "счастья" я наконец поняла что я такое на данный момент и какой хочу быть. Приняв смысл своего "счастья" я поняла чем хочу заниматься и делаю это. Помимо денег это дело приносит мне море положительных эмоций и как-бы +1000 к отличному настроению и уверенности в будущем. Приняв смысл своего "счастья" я поняла что самая моя большая любовь - это я сама и так хорошо как сейчас я себя ещё никогда не чувствовала. Я люблю себя и я счастлива!

У меня есть один знакомый, который годами страдает от неразделённых любовей и при этом умышленно не даёт душевным ранам зарастать. Когда его спросишь, почему он не хочет это отпустить и начать новую жизнь, то человек вполне сознательно отвечает:

- Потому что иначе моя жизнь станет совсем пустой, и самого меня не станет.

…После этого спрашивать больше не о чем.
Дружище, ты сам это выбрал. И всегда выбираешь.

Шар "Друзья"? Смотря кто для тебя друг. Из кожи вон лезишь, чтобы угодить своим друзьям, а они тебе потом: "Эй, ты не прав, у меня тут мнение, что ты не правильно сделал, и вообще это этика общения, ты не прав"

Шар "Работа"? Стараешься, стараешься, а тебе: "Я знаю лучше чем ты, но ты дальше старайся" - эмм, не разобьется.

Шар "Любимый"? Да! Вот, что важно, сколько ссор было, а из-за чего? А я скажу, все проблемы мы сбрасываем на своих любимых, все. Серьезно. А они: "Что случилось? Ты на меня злишься?" А ведь тебе просто не хватает обнимашек.

Знаете какой из этого непонятного текста вывод? А вот какой:

Будьте равнодушны ко всему, кроме самых близких Вам людей, как бы тяжело не было или грустно надо просто утонуть в их объятиях.
А на непонятных людей, которые возникают не обращайте внимание и посылайте на все 4 стороны

Я провожу всегда грань между друзьями и личной жизнью, но ты, мой С., этого не делаешь. И всегда тянешь в субботу гулять со своими друзьями. Я тебя люблю, но весь вечер быть красивым дополнением, которое по умолчанию отвечает смехом, улыбкой и поддакиванием на любое слово или шутку - не хочу.
Мне хватает того, что я могу тебя любить и проводить время с тобой. Не хочу, чтобы ты расстраивался или обижался на меня, но так выходит каждую субботу, и каждую субботу я искренне ненавижу. Даже, пожалуй, сильнее, чем понедельник.

"Мои истории кончаются раньше, чем я успеваю их записать". Один пост всё же выложу, он забавный. Все люди, которых я люблю, сумасшедшие.

Встречаемся мы с Ярцевым недолго, а пытаемся ужиться вместе хорошо, если неделю в сумме. Поэтому то тут, то там звучат с вызовом "Ты не представляешь, с кем связался" и "Ты не понимаешь, во что влипла". Запугиваем друг друга как можем, иногда находя подтверждения своим словам.

На днях сидим на кухне, ужинаем, он мне сок наливает в стакан. "Помнишь, - говорю, - что я разбавляю?" "Помню, только нечем. Могу предложить кипяток, лимонад, Ягуар и воду из-под крана. Хотя нет, Ягуар только на случай пожара". "Ну вооот, а я к нему склонялась". Пожимает плечами, мол, всё в твоих руках. Я встаю, демонстративно беру в руки спички, смотрю в глаза. Молчит. Теперь уже я пожимаю плечами и поджигаю кухонное полотенце, висящее на шкафчике над плитой. Ноль реакции. Когда огонь доходит до половины, не выдерживаю уже я: "Ты понимаешь, что оно горит?!" С таким же вселенским спокойствием тушит полотенце (руками, не водой) и выносит его на балкон, чтобы не дымило.

- То есть, ты считаешь, что это адекватный поступок?
- У тебя была цель, ты к ней шла. Я же понимаю, зачем ты это делаешь. Вот если бы ты котю подожгла, отправилась бы за дверь тут же.
-… в лучшем случае.

Знаете, зачем маленькие дети творят глупости и ябедничают на других? Они проверяют реакцию. Вот и я: опаздываю, сбегаю, не отпускаю. Всячески испытываю терпение некстати меня полюбившего Ярцева. Потому что тоже полюбила. Мне необходимо знать границы, за которые заходить не стоит. Только вот он прямо как моя мама - совсем ничего не запрещает. Даже не предупреждает о последствиях. Воспринимает меня на равных. А мне всё кажется, что я маленькая-маленькая, сколько ни взрослей.
vk

Мне на подработку пора бежать, ещё чуть-чуть и опоздаю, а я тут фотосессию устроила одной любопытной рыжей морде. Этой красавице два месяца и зовут её Аля. Освоила самые пыльные уголки квартиры, тусуется за диваном и прыгает на всё, до чего дотянется. Ярцев говорит, она белка-летяга. Помнится, во времена, когда моя Капа была ещё котёнком, я делала фотографии а-ля "я белко" и мне кидали такую шутку: "Белки-летяги делятся на два вида - белки-парашютяги и белки-дельтапланерюги". К какому именно относится это чудо, сказать сложно. Вроде, пока лёгкая и планирует. Но как прыгать за диван - в пикет уходит.

Мама моей любови заглядывает домой крайне внезапно. Мы и познакомились-то случайно в один из таких визитов: я валяюсь в одной футболке на диване, в замке поворачивается ключ. "Я Марс, можно просто Даша". "А вы работаете вместе?" "Эээ, нет". Впервые так долго не могла найтись с ответом. К счастью, мне подсказали: "Значит, просто дружите?" Ага, дружим. Попили чай на кухне, потом ещё час говорили о Боге, педагогике и странных совпадениях. Всё, что у неё общего с сыном - убеждение в правильности своего пути. "Твоё дело должно приносить тебе удовольствие". Сначала за цветы переживала, теперь за кота. Говорит, ему нужна постоянная забота, а мы в Москве бываем раз в год по обещанию. Ярцев уверенным тоном заявляет, что Аля скоро пройдёт курс всяческих прививок и будет ездить по России с ним. Диалоги с мамой чаще всего происходят по телефону. Втроём мы ещё не виделись, но меня зовут в Обнинск знакомиться с семьей. Я пока очень занята и вообще морально не готова.

Как бы то ни было, я счастлива. Москва встретила дружелюбно, хоть и дождит. У меня, кажется, появился новый дом. И кот.
6июль16 vk

"И я принципиально везде одна, потому что хочу сама. Ни от кого не зависеть, ничего не бояться. Я не так давно, вообще-то, выпуталась из своей больной зависимости от человека. Очень не хочу впадать в новую. Пока, вроде, получается. Не вешаюсь без тебя - живу. Я перерасту необходимость постоянно искать подтверждения тому, что я нужна, что меня считают хорошей, что меня любят".

Я начала писать этот пост в смс одному прекрасному человеку, но потом передумала. Перенесла сюда, разложила мысли по полочкам, долго так расписывала… Контакт взял и всё удалил. Правильно сделал, в общем-то: я для себя давно уже всё поняла и решила. И, пожалуй, это не для публикации. Не потому что какая-то сокровенная тайна, нет. Какие тайны, когда хочется кричать, что любишь-счастлива-живёшь? Не кричу.

Когда три года назад спрашивали, есть ли у меня парень, я чётко отвечала "нет". "У нас любовь и сожительство". Я переросла эту историю, но сохранила все свои взгляды. Что-то дополнила, где-то набила шишек. Многие вещи теперь даются тяжелее, особенно в плане доверия, разговоров о будущем, проявления эмоций. Но я справлюсь. Мы справимся. Это слова совершенно спокойного человека, который точно знает, чего он хочет.

Любовь, каждый из нас на верном пути. Надеюсь, ты никогда не будешь ненавидеть свою работу, а я никогда не осяду дома, чтобы варить борщи. Пока мы пересекаемся в промежутках времени между городами, шлём друг другу смски и говорим по телефону, когда есть время. Мне не грустно, я считаю это ужасно романтичным. Всё получится.
vk

- у тебя есть стихи?
- круче. у меня есть ссылка на стихи.

к моим любовям всё же прибыло и, надеюсь, никуда не денется. что с этим делать - непонятно абсолютно, но я стараюсь справляться. правда, не ем ни черта, но это ничего.