От меня отваливается привычка спрашивать с тех, кто не может мне дать то, что я прошу.

Нет смысла требовать любви от того, кто не умеет любить. Нет смысла требовать включенности в процесс от человека, который не хочет этого делать. Нет желания = нет ресурса. Нет ресурса = нет смысла спрашивать.

Единственный выход из ситуации, если все же что-то связывает тебя с человеком, это понять его мотивацию, и аппелировать к ней. Тогда вы оба будете в плюсе.

Часть меня всё ещё хочет делать страдающий вид, курить и пить кофе на завтрак, чтобы кто-нибудь пришёл и решил за меня все мои проблемы. В которые я сам себя вогнал. Но не хочу об этом думать.

Смелость. Мне нужна смелость.

Лет с 14, наверное, я на постоянной основе вела дневники, фиксируя разные события. В подростковые годы сочиняла грустные и мрачные записи, полные одиночества, потом у меня появились отношения, и я в красках описывала как все хорошо/плохо. Сейчас мне почему-то сложней делиться чем-то, ощущаю себя так, словно совершаю нечто неприличное, выставляя свою жизнь на всеобщее обозрение. Но все равно по старой памяти бывает хочется вернуться к любимому занятию и вновь начать вести отчет стремительно уходящим дням. Настоящее так быстро становится прошлым, и все, что я могу помимо того, чтобы осознанно наслаждаться каждым мгновением - это фиксировать его.

Призыв, с котором мне привелось жить большую часть своей жизни.
Сосредоточиваться на том, что будет в будущем, что нужно для этого сделать и каковы дальнейшие планы.
Живя в подобном напряжении очень много лет, довольно трудно противостоять этому процессу, который пророс во все мои мысли и пустил корни во всех возможных уголках сознания.
Довольно распространенная фраза и так много превратных способов ее понять. Иногда, уступая место беспокойству за будущее, настоящее уходит на второй план.
Иногда, постоянный хаос в мыслях и постоянный анализ ходов утомляет настолько, что сил строить то будущее, которое ты представляешь просто не остается. А от того, что будущее не строится, стресс выходит на совершенно новый уровень, убивая любую мотивацию, порождая страхи и сомнения.
Жаль, что меня не научили верить в себя и выбрать тот самый свой путь, медленный, с остановками и ошибками.
Остановки и ошибки недопустимы. Это я знаю абсолютно точно, но откуда я в этом так уверена, неизвестно.
"Ты всегда неудовлетворенна. Тебе всегда мало и никогда не бывает достаточно"
Так мне сказал мой очень близкий человек, и, собственно, этот "отзыв со стороны" породил этот пост.
Этот человек, оказался настолько прав в этом своем умозаключении, что услышав это у меня кончились все слова. Внезапно ко мне пришло осознание, что у него получилось достаточно точно описать мою внутреннюю проблему, до которой я никак не могла добраться.
В погоне целью является добыча и удовлетворение полученной добычей. А если все время бежать, не оглядываясь на то, что проносится мимо?
Что если, стремясь к чему- то, что я еще сама не могу сформировать и выразить, в конечном счете превратило мое стремление к цели в бесконечные бесцельные метания.
В подобных обстоятельствах мир уже не кажется дорогой, ведущей вперед. Мой мир превращается в чистилище, окрашивается серыми красками, пропитывается страхом, неуверенностью и сомнениями.
Жаль, что меня не научили по-другому. Конечно же, винить кого-то бессмысленно. Каждый проживает свой путь и ему же дано повлиять на конечный исход истории.
Просто иногда силы заканчиваются, иногда становится настолько тяжело, что взвешивать подобный груз на кого-то совсем не хочется. Тогда я пишу. Мелодичное постукивание клавиш под пальцами заставляет почувствовать себя немного более целой.
Я пишу об этом, я осознаю проблему, я преобразовываю свои мысли в текст. Писательство всегда было что-то вроде анонимного хобби, моим личным психологом. И даже здесь, я всегда торопилась стать искуснее, интереснее, особеннее. Двинуться вперед, черт подери. Даже любимое дело, отдушина от хаоса в моей жизни, мне удалось очернить… собой и своей прогнившей идеологией.
От себя не убежать, где бы ты ни был, сколько бы способов отдалиться от собственных мыслей ты не нашел, как бы далеко не пытался уйти от проблем, тревог и переживаний, в конце концов, ты когда нибудь остаешься один в темной комнате. Наедине с самим собой.

Как странно вернуться обратно на Саммер после стольких лет, будто окунулась в прошлое - ничего тут не изменилось, на самом деле.
И раз уж я задала подобную тему своему "творчеству", то сегодня я бы хотела рассказать про книгу Д. Стейнбека "Гроздья гнева".
Данное произведение заставило меня надо многим поразмышлять и многое пересмотреть, особенно отношение людей друг к другу, отношение правительства к людям, ведь, на самом деле, книга актуальности не потеряла, не смотря на то, что там описываются годы великой депрессии.
Если кратко: семья Джоудов (весьма многочисленная) вместе с бывшим проповедником Кейси, жившая в штате Оклахома, решили двинуться в Калифорнию на заработки, ибо работы нет, земля не кормит, да еще и все земли отдали трактористам. Это весьма проблематично, ибо дорога отнюдь не близкая, сложная и вообще неприятная даже для взрослого и крепкого человека, а с ними старики, дети и беременная женщина.
Они отправились в дорогу на раздолбанной, старой машине, которую сами же переделали под грузовик, чтобы поместились все вещи и все члены семьи.
"Гроздья гнева" повествует о их дороге до Калифорнии, надеждах, разочарованиях, безуспешных поисках работы там, об общении с такими же "Оки", которых презирали все местные жители, полиция и чиновники, о взаимопомощи неимущих, о том, как отдавали последний кусок хлеба абсолютно чужому человеку только потому, что он не ел уже три дня, а ты - только два.
Стейнбек смог воссоздать восхитительную атмосферу с эффектом полного погружения, книга обладает потрясающими описаниями людей, их переживаний, природы. Книга захватывает с самого начала, погружает тебя в эту самую атмосферу - полной безвыходности, отчаяния, человеческой боли и ужаса перед неизвестным будущим.
Произведение грустное от начала до самого конца и с каждой страницей нагнетает все больше и больше, а в самом конце обрывается, будто у автора кончились чернила, оставляя наедине со своими мыслями, переживаниями за героев и домыслами: "А чем же все закончилось?". Это одна из немногих книг, которая смогла меня настолько захватить, настолько передать все чувства и эмоции героев, что заставила меня почувствовать максимально возможную эмпатию к героям, к главным и второстепенным.
"Гроздья гнева" напоминает картину художника-импрессиониста. Это книга, которая рисуется мазками - вот черепаха ползет, вот диалог на заправке, вот подбор деталей для машины, и изо всех этих, казалось бы, незначительных деталей, рисуется целое произведение. Великое произведение! Талантливое и безмерно грустное, которому удалось выбить меня из колеи привычной жизни и заставить задуматься.

"Что может быть лучше своего блога? Писать сюда свои мысли, свои идеи, то что кушаешь, сколько ты спишь. Это же замечательно!" -
Начало любой сопливой хрени, которую я бы лично даже не открыла, однако самолично ввязалась в нечто подобное. Спросите, зачем лезешь в то, что так рьяно презираешь? Отвечу: сама не знаю, возможно, во мне накопилось столько, что, как говорится, не в сказке сказать и т.д.
Порой, просто хочется, что бы хоть кто-то услышал, не важно, что о тебе скажут, главное, что бы услышали. Иногда сидишь и думаешь, сколько в мире людей, а если заглянуть в глубь, все одиноки. Невольно задаёшься вопросом, есть ли в мире люди, у которых есть друг или подруга, которым они полностью открыты?
Нет ни секретов, ни недомолвок.
Я думаю, что нет, но ведь порой хочется поделится с кем то, а ведь нельзя, думаешь, как ты будешь выглядеть в глазах родных и близких. Наверное, именно для этого нужен этот самый блог?
Что же, время покажет…
Итак, день первый.

Когда-нибудь мир покажется Вам дерьмовым местом. Местом, в котором опостылело жить, из которого хочется выйти, захлопнув дверь.
Жить трудно, а жить с кучей проблем и в одиночестве - еще труднее. Кстати, об одиночестве.
Вам когда-нибудь приходилось бывать в ситуации, когда вокруг достаточно много людей, но не так достаточно, чтобы скрасить Ваше горе, а так, чтобы просто мельтешить рядом?
И в момент, когда самый близкий Вам человек оборачивается против Вас, когда жизнь, кажется, теряет краски, смысл; когда Вы чувствуете себя так, словно весь груз Вселенной опустился на Ваши плечи… Что Вы хотите сказать?
Как избавиться от гнетущего чувства одиночества в толпе? Как быть, если рядом никого, по сути, и нет? Как справиться со всем этим?
Не думаю, что я однажды найду ответы на эти вопросы.

Но ничего. Всякое бывает. Пусть пока жизнь кажется серой, пусть одинокие люди плачут в подушку от разрываемой душу боли. Пусть. Это пройдет. Ведь все проходит.
Жизнь случается с каждым

Перечитываю свой старый дневник и просто диву даюсь своим последним записям: как?! Как я могла так к себе относиться?! Как могла так себя оскорблять, так думать относительно себя?

Вообще, моя самооценка, ты где была, ау! ?!?!
Как я к такому докатилась?

И сейчас смотрю свой нынешний дневник, который я начала 2,5 месяца назад. Разительные перемены, чему я искренне рада.
Может, какие-то недостатки во мне еще и имеются, но люблю я себя на порядок больше. Начнем с того, что я в принципе себя полюбила.

20 лет - мозг, привет

А еще я поняла, что одним из самых основных достоинств и недостатков является Гордость.
В истории Остин, я была бы именно ею

Нет ничего прекраснее: отсутствия страха, ощущения надежности и веры в прекрасное будущее. Для такого вывода понадобилось 19 с половиной лет жизни, много личных ошибок и война. Просьба к читающим: не ждите ни одного из заявленных пунктов. Любите жить и живите с любовью:)

ну, как бы это так сказать
в 2011 году я еще не была на саммере, потому что все было просто окей, но он напоминает мне лето 2011 года
когда я залипала за ноутом и сидела пила кофеек, с пучком на башке, к счастью это тогда не считалось еще образом тп
и вощем, я сегодня хотела больше не писать сюда ни одной записи, но потом в наушниках пошла песня из того лета и тут саммер, мои воспоминания и офигевшая я, с мыслями: ну как это все могло так к друг другу подойти?!

короче фигня, все говно
день обычный, единственное сестренка немного достала
так, всйо ок
наверное