Как на счет стереотипов? Думаю, они есть у всех. Более того, почти каждый из нас подвержен общепринятым догмам. Не спешите закатывать глаза или вздыхать, это о нас с Вами, говорю Вам точно.
Какие жалобы я слышу от своих сверстников, кому около 30-ти? (напечатала и не могу поверить в эту цифру)Что хочется отношений, встретить того самого человека или что хочется найти крутую работу, или что хочется много денег, или что охота переехать. Так или иначе все крутиться вокруг этих тем. А кто сказал, что обязательно иметь отношения? И что перерыв между предыдущими и следующими должен быть с какой-то частотой, а то "ого, как много"? или что очень важно быть зажиточным, а то счастья не будет? Кто гарантирует, что найдя работу мечты Вы наконец примиритесь с собой? Или что слава поможет чувствовать себя значимым? Или что другой человек, которогт вы наконец обрели и придумали себе, что он тот самый, сделает вам счастливым? А что, если всё это происходит с Вами как дополнительные прекрасные события, но это не центр?
Я не пытаюсь сказать, что найти дело по душе, близкого родного человека и обеспечить себе достойное существование это бессмысленные занятия. Я лишь хочу выразить мысль о том, что счастье не в этом. И что счастье вообще сомнительная цель. Счастье - это скорее приятный бонус, который не зависит от свода обстоятельств, которые вы решили себе придумать как условие для него.
Есть тысячу историй, когда люди ничего не просят и не ожидают и уже счастливы, без всяких "если" и "когда". Что же известно этим людям такого, что неизвестно нам?

Думаю, они не бояться смотреть в глаза ситуации, тому что неприятно и решают это или проживают. Дают жизни быть, не противятся, но и не безразличны к ней.
Буду конкретнее: помню со мной был случай. Я ехала в трамвае в одном далеком городе, у меня денег было раз в 10 меньше, чем бывает сейчас, мой родной человек очень сильно болел и было понятно, что уже неизлечимо. Я порвала с парнем, которого очень любила, но понимала что не могу быть с ним 100%, работа была наиотвратнейшая, я была вдали от дома, к тому же. И вот, я еду в трамвае, он тарахтит, за окном серая мгла, идёт дождь. И тут, на какие-то минуты мы остановились, машинист перестраивался, произошла заминка. я посмотрела на окна, они находились под потолком. Дождь прекратился, вышло солнышко и капли стали красиво блестеть, как бы на мгновение замерли. И замерло всё вокруг. В это мгновение я поняла, что нет плохих новостей из дома, у меня выходной, погода наладилась и кажется даже воздух стал свежее. Трамвай тронулсяя и мы стали по-тихоньку поворачивать, а вместе с ним повернулось что-то и в моей душе, я почувствовала счастье, такое же, какое бывало в дни полной безмятежности и лёгкости. Я поняла, что не могу просить постоянно чего-то у жизни, я хочу просто её жить.

Это не избавило меня от сомнений, переживаний и трудных периодов. Но, знаете, я иногда возвращаюсь мысленно в тот трамвай. Уверена, такой трамвай есть и у Вас.
Разве не так?

Я становлюсь какой-то очень собой довольной.
Потому что впервые в жизни четко знаю, какое каждое действие принесет мне желаемый результат. Даже если результат — это просто научиться доверять самой себе (нифига не просто на самом деле).

Вот все говорят "выстраивай внутреннюю опору", и я тоже говорю, но я все равно имела раньше очень смутное представление о том, как это. А теперь имею вполне конкретное.

Вчера я гуляла по замерзшему болоту и объедалась заколдованным медом.

А сегодня впервые в жизни почувствовала, как это — иметь реально ощутимое желание сделать что-то на 100% для себя.

Хорошечно.

Я, кажется, все еще не могу отойти от вчерашней ночи, ибо выход в зону дискомфорта оказался настолько классным событием.

Впервые за очень очень долгое время просто честно рассказать о том, что на самом деле тревожит и почему. Рассказать так, как никогда еще никому не рассказывала.
Не просить советов, не просить поддержки и утешений.
Просто высказаться как есть, а в ответ услышать самые нужные слова — именно те, которые бы хотела, но даже думать себе о них запрещала.

Я забыла, как это у нас всегда работало и что на самом деле было самым прекрасным в этих отношениях. Вернее, нет, я помнила, конечно, что когда-то я не боялась и не стеснялась признаться в чем угодно, и меня безоговорочно поддерживали. Но испытать это опять и понять, что за столько лет самое главное не изменилось — это так ценно для меня и так невероятно тепло.

Весной я в разочаровании писала, что ни одни ночные разговоры не стоят здорового сна, и бред это полный, жертвовать им ради людей. Сейчас такие ночи для меня — особый сорт удовольствия. Когда давно нет стеснения, когда уже не надо играть в игры и носить маски, а можно просто откровенно поговорить. И привычка уже выработалась: к 6 укладываться все-таки спать.

Нечеловеческое спасибо, потому что вчера я наконец четко поняла: молчать, скрывать свои проблемы и все проживать одной не равно быть сильной. Настоящая сила нужна, чтобы обо всем рассказать.

8 лет прошло, а я все также у него учусь.

Как же прекрасно было в эти последние дни декабря. Празднование Рождества и Нового Года. Впервые всё так необычно и по-новому. Рядом любимый мужчина, повторяющий что я потрясающая, вокруг сплошные голландцы, вкусная еда, красивая архитектура и небольшие уютные домики. Аккуратные и чистые улочки, по которым так и хочется ходить или колесить на велосипеде. Жаль, погода была дерьмовая - пасмурно, слегка дождливо и ветренно. В общем, в Голландии всегда такая погода, как оказалось. Я к этому не была готова. Люди другие, улыбаются. В воздухе пахнет свободой и марихуанной, если вспомнить тот же Роттердрам.

Любила смотреть как он водит машину, как затягивается, когда курит сигарету или косяк. Нравилось ходить с ним в магазин и спрашивать о том или ином продукте. Нравилось наблюдать, как он на меня смотрит, когда надевала платье.

Не нравилось то, что я чувствовала себя порой ущемленно и слегка болезненно, из-за очередных "скачков" настроения. Казалось, что порчу ему жизнь в целом, всем этим, собой. Пускай он этого и не говорил, но мне так казалось. Никогда не знаешь, когда тебя застанет очередной упадок жизненных сил и общего настроения, когда ты на самом то деле чрезмерно счастлив.

В остальное время, я любила и наслаждалась.

Погода омерзительная, как всегда, от того и лень собираться и идти по делам. Вместо накрашивания ресниц, сижу и вспоминается такой частый вопрос к моему мужчине, на тот факт, что он всерьез думает на мне жениться: " почему я? почему ранее, ни с одной твоих женщин, ты не хотел этого?"

"потому что ни к одной из них я не чувствовал того, что чувствую к тебе. потому что ты лучшая"

Вот и всё, пожалуй. Вот и улыбка моя, вот и глаза сияют, и вот купленный билет в Голландию к нему на Рождество.

Я, как любой нормальный человек, думаю о том как складывается моя жизнь. За тот короткий промежуток времени что я провела на этой земле я так мало радовалась. Большую часть своей юности я сама загоняла себя в депрессивное состояние руководствуясь тем что это модно. Став взрослее я поняла что поводов для радости стало меньше нежели в беззаботном детстве. Работа, нехватка денег, обязательства, поиск своего жизненного пути и прочее. Всё это отнимает силы. Как физические, так и моральные.
В последнее время, помогая своим друзьям решать их жизненные неурядицы я стараюсь растолковать всем главную мысль которая пришла ко мне не так давно - отбрось все свои думы и печали, закрой глаза на свои проблемы и просто выдохни. Жизнь настолько прекрасна и, что самое страшное, коротка (!!!) что тратить её на бессмысленные переживания очень глупо. Любые проблемы решаемы. Проблема которую нельзя решить - смерть, но и она перестаёт быть проблемой если взглянуть на неё под правильным ракурсом.
Я много раз в этой жизни "разочаровывалась в любви". Я очень впечатлительна, и крайне быстро привязываюсь к людям. Я отдаю себя полностью, выжимаю всё до предела. Для меня влюбиться значит подарить себе возможность прожить ещё одну микро-жизнь в той, которой я в принципе живу. И вот после моря набитых "шишек" я понимаю сколько времени у меня отняли страдания и печальные настроения. Сколько сил я вложила в других людей забывая что у меня есть только "Я" и тратить силы на кого-то другого - бессмысленно. Сколько времени потеряно и теперь я не хочу с этим мириться. Жизнь проходит слишком быстро для того что бы разменивать её на бесполезную грусть.
Счастье внутри тебя самого. Я знаю какая я. Приняв смысл своего "счастья" я наконец поняла что я такое на данный момент и какой хочу быть. Приняв смысл своего "счастья" я поняла чем хочу заниматься и делаю это. Помимо денег это дело приносит мне море положительных эмоций и как-бы +1000 к отличному настроению и уверенности в будущем. Приняв смысл своего "счастья" я поняла что самая моя большая любовь - это я сама и так хорошо как сейчас я себя ещё никогда не чувствовала. Я люблю себя и я счастлива!

Начнем сначала…

Уже в который раз решила завести хоть какой-то дневник, сначала хотела найти какую-то красивую тетрадь и писать в ней, а потом подумала, что слишком много хороших деревьев пострадает из-за моих не очень понятных и не особо нужных кому-то кроме меня самой мыслей. Да и куда потом девать всю эту макулатуру, если только сжигать, ибо такая ересь не должна пробраться в массы.

А вообще даже не знаю на сколько часто буду тут появляться, как часто в мою голову будет лезть всякая всячина.

На сегодняшний день могу только поделиться тем, что у меня были потрясающие выходные/начало отпуска, давно я так конкретно не отдыхала мозгами. вроде и город, в котором я была, по меркам моей страны, не маленький, но я первый раз видела, что люди спокойно гуляют, нет никакой беготни, никто и никуда не торопится, кто читает на набережной, кто просто прогуливается, кто в попутно встречавшихся мне кафешках просто сидит и мирно выпивает. Не помешал даже дождь. Обычно, если начинается дождь, даже просто моросящий, я стараюсь особо не высовываться на улицу, люблю за ним наблюдать из помещения, а тут я целый день шаталась по улицам и было так наплевать. Немного окрыленная приехала домой, надеюсь, что ничему не удасться испортить это настроение, хотелось бы его как можно дольше продлить.

Надеюсь, что укреплению этой окрыленности поспособствуют еще пару обстоятельств… но об этом уже потом. :)

ааааааааааа, черт. как же сильно меня переполняют эмоции. дорогой мой саммер! я помню, как в 2012, будучи маленькой девочкой, зарегистрировалась тут. писала много, много ныла, много всего сюда выплескивала… сейчас, 4-5 лет спустя, читаю всё и это и прихожу в такой лютый шок! я стала взрослой уже девушкой, моя жизнь изменилась, но не сильно, конечно. у меня все так же мало друзей, но они прекрасны, я очень их люблю и дорожу ими. у меня есть любимый человек. с семьей все те же проблемы. алкоголизм не лечится ведь, хех. но не важно. я просто… если бы саммер был человеком или вещью, при виде него я бы впала в ступор. такое у меня сейчас душевное состояние. чудесное просто настроение. никакой смысловой нагрузки, просто я хочу запомнить этот заход сюда. я так скучала по этому. невероятно, я дожила до того момента, когда тоже могу вспоминать какие-то приятные события. сладко.
19.03.2017

Мне на подработку пора бежать, ещё чуть-чуть и опоздаю, а я тут фотосессию устроила одной любопытной рыжей морде. Этой красавице два месяца и зовут её Аля. Освоила самые пыльные уголки квартиры, тусуется за диваном и прыгает на всё, до чего дотянется. Ярцев говорит, она белка-летяга. Помнится, во времена, когда моя Капа была ещё котёнком, я делала фотографии а-ля "я белко" и мне кидали такую шутку: "Белки-летяги делятся на два вида - белки-парашютяги и белки-дельтапланерюги". К какому именно относится это чудо, сказать сложно. Вроде, пока лёгкая и планирует. Но как прыгать за диван - в пикет уходит.

Мама моей любови заглядывает домой крайне внезапно. Мы и познакомились-то случайно в один из таких визитов: я валяюсь в одной футболке на диване, в замке поворачивается ключ. "Я Марс, можно просто Даша". "А вы работаете вместе?" "Эээ, нет". Впервые так долго не могла найтись с ответом. К счастью, мне подсказали: "Значит, просто дружите?" Ага, дружим. Попили чай на кухне, потом ещё час говорили о Боге, педагогике и странных совпадениях. Всё, что у неё общего с сыном - убеждение в правильности своего пути. "Твоё дело должно приносить тебе удовольствие". Сначала за цветы переживала, теперь за кота. Говорит, ему нужна постоянная забота, а мы в Москве бываем раз в год по обещанию. Ярцев уверенным тоном заявляет, что Аля скоро пройдёт курс всяческих прививок и будет ездить по России с ним. Диалоги с мамой чаще всего происходят по телефону. Втроём мы ещё не виделись, но меня зовут в Обнинск знакомиться с семьей. Я пока очень занята и вообще морально не готова.

Как бы то ни было, я счастлива. Москва встретила дружелюбно, хоть и дождит. У меня, кажется, появился новый дом. И кот.
6июль16 vk

Меня покорили ребята из Sacart. Не столько своей музыкой, сколько общением и их отношением к тому, чем они занимаются. Они готовы работать не покладая рук, до последнего аккорда, до последнего слова, но при этом получать нереальное удовольствие от того, что они делают. Я восхищаюсь людьми, которые так любят род своей деятельности. Любят и делятся этой любовью с другими. Они большие молодцы, и меня это цепляет, надеюсь они добьются больших высот:)
Я так вдохновлялась только от пляжа и маврина)

Ночь. Дождь за окном. Пастель.
Я одна в квартире.
Время почти три.
Портрет только закончен и ты довольна собой.
Думаешь выкурить последнюю нормальную сигарету в квартире, но не хочешь "спать в табаке".
Тогда снимаешь домашнюю футболку и надеваешь на голое тело старый, но такой любимый дедушкин кардиган и идешь на балкон.
Дождь на улице, именно он то и дает сил, чтобы не спать и именно он дает вдохновение, чтобы рисоватьрисоватрисовать.
И ты стоишь среди этого шумного дождя и куришь.
Наслаждение от дыма.
Кайф от происходящего.
Вот это я и называю свободой, это я и называю счастьем.

Два года, чёрт возьми. Положить бы эту восьмерку на бок, сделать бы бесконечностью. Стать бы счастливой на долгую и прекрасную.

Полночь мы прозевали, потому М переводил часы на компьютере. Я изображала куранты. Открывали шипучку и слушали "Расскажи, снегурочка" Земфиры. Как в первый совместный новый год. "- Ты помнишь? - Как я могу забыть? В этом году тоже хочу Наше радио". Смотрели всякие веселые видюшки, целовались, хомячили печеньки. Моё паническое расстройство немножко испортило ночь, но засыпали в обнимку, не помню даже, как оказалась с другой стороны кровати. Спала сладко.

Началась реализация проекта в Айсека. В субботу мы с Нюшей помогали стажерам. Вчера М героически провожал их на интеграционный семинар. Сегодня мы в полночь едем встречать индусов. Плюс постоянное поиски хостов и бадди, разборки внутри департамента и проекта, проблемы с детскими домами, куча всего интересного. Мне безумно важно и приятно, что М меня поддерживает. Не ожидала, если честно. Думала, скажет. что глупости всё - волонтерить, без оплаты время убивать. Чудесный он, мой М. Не менее чудесный. чем два года назад. В моей сказке пропущено или вымарано немало страниц, но это пухленькая такая добрая книжка. Я планирую прожить её до конца.

Мне хочется писать о восприятии счастья. Но я не знаю, кому. Не знаю, куда. Я ни в чём, чёрт возьми, уже не уверена. Мне не хочется взрослеть и успокаиваться, принимать всё, как оно есть. Мне нравилось видеть мир /по-своему/, с псевдо- и настоящим цинизмом, оставляя место наивности, ошибкам, пустому и серому. Кажется, я когда-то уже писала, что в нашем идеальном мире для нас нет места. Потому что люди придумали Бога, которого нет на Земле. И придумывают себе Раи, за которыми можно только наблюдать.

Не понимаю того, как в последние несколько недель почти ничего не читала. Зато теперь уже который час наслаждаюсь творением Ремарка «ночь в Лиссабоне». Читать то, что любишь на самом деле– прекрасно. Да что там– делать то, что любишь– лучшее, что может быть. Это и есть свобода, счастье– или не знаю, как это принято называть.