Ты прав, с длинными мне значительно лучше, я и сама замечаю, хоть непривычно. Самое время с ними расставаться. Но тут уже не то чтобы жалко, тут внезапнейшее и непонятное - "не хочется". Притом, что волосы мне хочется отрезать почти всегда. На худой конец - покрасить в какой-нибудь синий или розовый. Это я и сейчас не прочь, только на поисках подработки можно будет поставить крест.

Лишь к концу ночи он удивленно охнул на кухне, когда я повернулась спиной: "Ничего себе". "А знаешь, что самое обидное? Они уже были этой длины, осенью. Но ради блонда пришлось отрезать".

Я взрослею, перестаю считать свой непонятно-русый серым, перестаю стремиться к яркости в облике, становлюсь менее неряшливой и более продуманной. Я ищу гармонию в хаосе, я больше не надеваю "что из шкафа выпало". Меня в разы больше восхищает стиль Эф-секретарши, чем Эф-тусовщицы.

Я не купаю в фонтанах - я девочка, я могу заболеть. Я не целую тех, к кому ничего не чувствую. Я ухожу, чтобы останавливали, а не чтобы догоняли. Я изо всех сил стараюсь не сбегать от себя самой. Я ко многому пришла, но проще всего написать про волосы, это индивидуально, а всё остальное - такое же ребячество, псевдо-взрослость, недо-итоги.

Мне очень многое хочется тебе сказать, но я боюсь быть непонятой, невыслушанной, брошенной. Ведь как бы то ни было, "ты не хочешь со мной играть". Тебе моей дружбы не мало, она тебе просто не нужна. А ему хочется по разу в полчаса писать "Когда ты уже будешь дома?". И ещё, получив ответ "Через 5 минут" - "Ой, и молока купи, пожалуйста".

Когда всё хорошо, мне просто необходимо начать всё разносить. С чувством вопиющей безысходности. Это не поддается никакой логике. Я всё объясняю страхом. Но перед чем?

Я упустила момент, когда начала читать сообщения его голосом и интонациями. Значит, уже "мой" человек. Вместо "не отпускай" - "разочаруйся уже". Прекрасно.

М чудит, как и предполагалось. Ставлю таймер и живу спокойно. Красная ниточка прочна, всё глупости.

Это всё неправда, что нет времени, нет условий да и вообще не о чем. Нет, не так. Стоит начать и всё напишется само. Как невыносимо снова засыпать одной, как перепутала день с ночью из-за такой глупости, как в пять еле засыпаю, а в час еле просыпаюсь. Как по Т скучаю, а он снова не пишет. Как уютно мне в своих четырех стенах, как тоскливо в них же и как я с новой силой ненавижу свою шкуру и хочу бить зеркала.

Мне надо больше на бумагу, искренней. Останавливать моменты, вертеть их так и эдак, управлять временем и чужой мимикой. Мне надо больше Людей, как и всегда. Я сейчас от собственной ничтожности на глазах разрастаюсь, мнится, что мельчают все вокруг. Нет. Нет же! Это твои друзья, дурочка. Такие вот друзья. Всегда лучше тебя знают, когда тебе остаться одной. Вечно у вас это противоречие.

Бросаться на амбразуру могли всего двое. Всего двое. Когда я "выпишу" из себя эти клубки ассоциаций и параллелей, когда каждая новая сценка не будет с четким почерком /той игры/, вот тогда можно будет взять грамоту за Одиночество. Потому что жить - это очень скучно. Особенно когда за тебя никто не хочет гипотетически умереть от твоих же колкостей. А уж с тобой жить - и подавно.

Про открытие Школы молодого вожатого из вк.

Про игрища.
Здоровались с рукопожатиями. Разбивались на группы по ветке метро и знаку зодиака. Выстраивались по размеру ноги и длине волос. Играли в "хихи-хаха", "хрю", японский театр (аналог камень-ножницы-бумага). Много-много кричали.

Мальчиков среди будущих вожатых - раз, два и обчелся. Угадайте, кому так повезло, что на "чизбургер-гамбургер-кола" и спереди, и сзади были парни. Ещё две девчонки были в том же положении, но те со знакомыми. Меня отлично поднимали с пола, когда я вывалилась из нашего кругового кластера.

А ещё на финальных обнимашках меня покружили на руках *.* Это так мимими. Кроме Отче давным-давно и М этого никто не делал. Хочу на рууучки, почувствовать себя лёгкой и нужной. Всё здорово и весело, но хочу к Любимому.

М жалуется, что я перестала писать, как только убедилась, что он палит мой тлог. Да нет, просто некогда совершенно и ни о чём не хочется.

Мы снова вместе и безумно счастливы. "Понять-простить", принять-любить-не отпускать. Была на кпп 9, 22 и 23. Брал увал 16. Море эмоций, сами понимаете.

Эту ночь провела у Т, разговорился, узнала столько, что спокойно могу умирать от счастья. Снова безумно боюсь его потерять, ибо дал надежду, что он у меня всё-таки есть.

У меня ночевала Зебра. Когда она приезжает, всегда зовёт Троя, и не то чтобы моё мнение тут было важно. Они забавные. Мой опыт постановки кальяна растёт.

Ночевал, кстати, и Т. Заходили Трой и Николя. Р не видела с попытки запечатлеть что-то на фоне белой стены. С братом всё кончилось, едва возобновившись. С Доном общение медленно, но верно сходит на нет, как и следовало ожидать после моего ухода с журфака. Любить не перестаю, тихо и на расстоянии. Так и не забрала вещи у Кира, хотя столько раз была в Лефортово.

В "Понарошку" я отработала всего 6 половинчатых смен, неплохо пообщавшись с Ваней, научившишь работать с кассой и выучив весь ассортимент. После чего мне сказала, что нас многовато и "не судьба". Что ни делается - всё к лучшему. Надо только съездить за деньгами.

Уже в эту субботу начинается весна и открывается Школа вожатых, которая займёт 9 моих суббот с 12:00 до 15:30. Ещё надо покрасить К-5. И у Т день рождения совсем скоро. А потом и у отца.

Дома я зачахну, так что уже отослала парочку резюме. Опыт работы сдвинулся с мертвой точки, и это было прекраснейшее место. Хочу научиться работать с 1С и вспомнить, что за зверь Exel. Благодаря маме-бухгалтеру я раньше неплохо в этом ориентировалась. Тянет к педагогике, работе с людьми и, как ни странно, работе с документацией. На кой чёрт я будущий журналист - абсолютно неясно.

Ремонт на стадии "я-хочу-именно синие-шторы-никаких-компромиссов". Три стены готовы, четвёртая - шкаф - будет в скором времени. Есть стеллаж, новый диван-кровать и карниз для штор. Не покрашено окно. Не разобраны сумки. Ибо либо времени нет, либо сил. Бу говорит: не ищи пока работу, отдохни и разберись с ремонтом, здоровьем и документами. Слишком много я на себя сразу взяла, не отрицаю.

С Дашей, Настей и Даней всё ещё занимаюсь. Они сказали, что готовы принять меня и с плавающим графиком. Приятно. Правда, занятия сократились до одного в неделю. Плюс девчонки по очереди болели. Скучала по ним ужасно. У меня прошёл период раздражительности, когда я больше спрашивала, чем давала. Снова счастье-радость-любовь.

Могу заверить, что у меня всё хорошо. Чего и вам желаю.

"В моих руках умирают любые регулярные записи". Что правда, то правда. Я не смогла вести "Книгу счастливых дней", подмечая только позитивные моменты или превращая в них всё остальное. Не смогла и записывать всё вредное/полезное съеденное, чтобы корректировать свой рацион. Забросила тетрадку-дневник, тлог и даже твиттер. Хотя последний - самый живой из перечисленного в силу краткости.

Это потрясающее чувство "устроенности" жизни. Когда ты проснулась от звонка приятельницы в дверь, вы позалипали-поболтали, опомнились, заплелись и сделали несколько фото. Когда любимая ученица добросовестно выполняет задания и растет на глазах. Когда нашла время на все магазины и теперь в холодильнике любимые продукты, в ванной вкусные гели для душа, в коридоре нужная бытовая химия, а на кухне потрясающий чай. Когда одна история точно закончилась, а во вторую такая Вера, что "разве может быть иначе?". Когда расплачиваешься честно заработанными наличными, а не пенсионной карточкой, в том числе и за фен с щипцами. Когда ждёшь отца с работы, приготовив обед, и ему нравится блюдо. Когда сразу же выкладываешь фотографии, видео и сыпятся лайки. Когда с вечера думаешь, что завтра (уже сегодня) надеть на любимую работу.

Когда нашла счастье в себе самой и во всём вокруг.
Гармония. Радость. Вдохновение.

Мы мыслим просто один в один, но он на теории, а я это на практике прошла уже. Хочется взять их за шкирку и попросить не повторять моих ошибок. Точнее, всего одной ошибки.

И я сижу вся-такая-умная и не понимаю, какого чёрта я зависла во Временном, если у меня было вполне себе Вечное и я знаю, где косячила? Почему я даже не пытаюсь это исправить?.. Гордыни у меня нет и в помине, плевать вообще, что подумают и прочее.
Восхвалять Свободу, чтобы посадить птичку в клетку с открытой дверцей и потом обижаться, что она улетела. Я идиотка. Я просто идиотка.

И она пытается это повторить. Она не верит в безусловность. Не верит, что Любовь всепрощающая.

Просто ты очень прав. Мой период Временности должен закончиться. Всё отлично и удобно, но "я никуда не спешу" - плохой довод. Надо спешить жить. Мне ещё 20 нет. Надо дальше наступать на грабли.
Мне хочется с кем-то отводить душу. Творить что-то абсолютно идиотское. В любое время суток и года. И не уставать друг от друга.

Ты мне очень сильно помог. Просто не представляешь, насколько. Я не буду ни мозг выносить, ни дверью хлопать. Обещаю. Просто говорю тебе всё, что думаю. Как когда мы познакомились. Я очень о многом молчу в последнее время. И считаю это правильным. Потому что тебе неинтересен Хаос Моей Головы. Я для тебя маленькая и глупая, не познала ещё секрет счастливых отношений, где люди друг в друге не теряются. Мне /хочется/ теряться. Я на автомате как-то попыталась открыться-отдаться, а мне в ответ "ну зачееем? это лишнее". И правда, лишнее. Мне постоянно неловко отнимать у тебя личное время. А я не умею по-другому. Прости.

Как-то так.
Я тут и буду тут, пока сколько-нибудь нужна. Прости за все косяки и многабукф. Думаю, тебе лучше знать.

По традиции, с поразительным мазохизмом, перечитываю дневник от руки, который с конца августа периодически писала, обращаясь к М. Второй такой дневник в моей жизни. Тут тоже сходится.

Надо бы написать письмо Т. Мне есть, что ему сказать, но не хочу монологов вслух, это не то. Я понимаю, что легче всего мне говорить с людьми "в коме", когда я не знаю наверняка, но /верю/, что моё послание дойдет.

Дочитала второй том "1Q84". Эта книжка захватила меня не на шутку. Что я только нашла в Мураками?
И всё же ни разу не погружалась ни в одну историю больше, чем в "Дом, в котором...". Обязательно куплю её в твердой обложке, не пожалею денег. Сяду перечитывать. На этот раз - вглядываясь внимательнее, подмечая детали, "читая" самых персонажей, а не только атмосферу. Но осторожно. Лес уже заманивал меня. Выбраться оттуда непросто, надо быть начеку.

У нас сейчас действительно тяжелый период, но я всё равно пишу смс, вроде:
Меня сегодня хотели повоспитывать ремнем. Я сказала меланхолично "ага, мне понравится". Они ничего не поняли, продолжили разговор.
Я прямо представляю, как так отвечает наша дочь, я смотрю на тебя грозным взглядом аля только-попробуй-пошутить, но ты всё равно говоришь "вся в маму!" и сбегаешь с кухни, чтобы не получить. Я догоняю. Дочь на кухне смеется, что у неё ещё молодые родители :)

Стоило быть хотя бы изредка искренне писать тут про М. Очень сложно собрать в кучу мысли на его счёт. Даже в кучу. Что уж там говорить про "разложить по полочкам"? Для Т обещала письмо. "Понимаешь, я стала называть тебя "чудесным" просто так, в духе "ну, ты знаешь". Это неправильно для меня. Мне нужен импульс!" Т пожалел, конечно, что спросил, но от письма не отказался. Оно станет тринадцатым.

Паршиво из девушки, не верящей в отношения на расстоянии, превращаться в девочку-которая-ждёт. Меня некому даже доставать вопросами, за меня волнуются три человека, двое как раз объекты ожидания. Подколы "у тебя же два парня, и оба в армии?" всё ещё вызывают улыбку, но вряд ли это продлится долго. Я в почти семь М смс пишу, в пустоту как всегда: доброе утро. Отвечает "я люблю тебя". Он на всё так отвечает, что бы я ни написала, потому что времени - прочитать по диагонали. Ответить - важно, важное, главное. Я всё прекрасно понимаю, но.

Мои глазные сосуды лопаются утром и вечером, по расписанию. Глаза всегда красные, иногда припухшие. За отсутствие бу прибавилась бледность, не благородная, а болезненная: пока меня не заставляют, я не хочу есть. Я никогда не хочу есть, чёрт возьми. Т разрешает мне довольствоваться очень сладким чаем, пять ложек. Я считаю, так можно жить. Завтра уже суббота и нужно что-нибудь приготовить, вдруг увольнительная? Он всё равно откажется, да и придёт ко времени, когда на чай приглашать неэтично, нужно что-то покрепче. Мы будем мерзнуть, курить и снова уснём спина к спине. И я попрошу самый непримиримый кошмар. Потому что всё ещё не могу обнять его "просто так", потому что не решусь обнять его, когда он уснёт. Потому что.

Я учу Полозковское Aeroport Brotherhood на слух, метаюсь между желаниями уснуть, вот прямо сейчас, отодвинуть монитор, свернутся калачиком и уснуть, ни бессонниц, ни мыслей, ни глаз в дверном окне, и пойти на кухню, раздавить случайно тапком наглого рыжего, поставить чайник, дочитать номер "Русского Репортера". Мне отчаянно хочется думать о том, для кого это, мне грустно вздыхать над каждым неисписанным календарным листом. Целым листом, чёрт возьми. Прошли не дни - месяцы.

Невозможность рифмой, невстречи, неразговоры. Нежелание писать ещё письма-треугольники Т. Он сказал, что малая толика вероятности - на войну. У меня был шок и немая истерика. Я начинаю неумело крыть матом, выискивая хотя бы пятом слов, способных эмоционально окрасить пустые слова "не отпущу". "Каким образом?" "Любым доступным". Я люблю тебя, о чём ты думаешь, когда выставляешь напоказ ваши суровые полу-шутки, грубые, мужские холодные. "Ты хороший, солдат, парень". Мне это понятно. Я верю в тебя, конечно, безусловно. Если вдруг что - ты вернёшься живым и здоровым, ты не пропадёшь, а ещё и медаль дадут.

У меня болит спина, я не помню, когда последний раз меняла простыню, расправляю-то её через день, сплю на пледе, под одеялами без пододеяльника, в чёрной отцовской водолазке, протираю щиколотки водкой, спасаясь от аллергии. У меня на фоне красивая девочка, в низких чулках, с чем-то алкогольным, а я не хочу быть такой ни для того, кроме М. Пиши ему смки по двадцать в одной, месячный пакет не растрачен. Не замечаю, как от "мне нечего тебе рассказать" дохожу до "вот тебе все ответы, на!".

Во мне боли - до краев. И я не знаю, что с этим делать.

Часа с М чертовски мало, я привыкла сидеть с ним не меньше трёх. Сегодня день разговоров.

Бу уехала на дачу в 4 утра. Мы с отцом помогли спустить сумки. Он ещё курил у подъезда, а я уже сидела на своем подоконнике и слушала тишину квартиры. Ни Тохи, ни Капы, ни Аськи, всё зверье на природе. Осталась только шерсть повсюду и грязная кастрюля в раковине.

До шести смотрела предвыборные ролики и изучала кампанию Навального: про кубы, встречи, работу штаба. Занимательно. Здесь не место политике, хотя я прониклась всерьез и теперь наивно верю в невозможное лучшее.

В полдень или даже позже разбудил отец, накормил завтраком и сделал кофе. Обсудили дальнейший план ремонта и ещё по мелочам. Довез до метро. Кофе аукнулось дрожащими руками, жаром и головокружением, несчастному гипотонику его нельзя, пора смириться.

На кпп ждала час, ещё час встречи. Из этого времени поцелуев - минут восемь. Мы заново научились говорить, будто видимся не раз в неделю, а каждый вечер пьем вместе чай. Это непросто. Подгоняю его, "уходи". Что-то во мне щелкает, теряю голос. В пятый раз за этот месяц. Говорю на школьном немом, "я тебя люблю" угадывает, остальное - мимо. Девушка через стол плачет уже третий раз. Красивая. М обнимает меня, а я расцеловываю его щеки и утыкаюсь своими в шею - форма колючая. "Завтра отец приедет". "Значит, мне не приезжать до обеда?" "Нет. Скоординируйтесь там". "Я не поеду с ними". М кажется, что всё хорошо, а мне некомфортно с этими людьми. Минус один день. Минус минимум три часа вместе. Что за невезение?

На мне осенние сапоги, что отдала мама, малиновые. Серые шорты и серый плащ. Огромный отцовский черный зонт в руках. Пропускаю трамвай, пишу Т "только час". Т пишет, что увала сегодня нет. Я знала, конечно.

В метро слушаю песни, шевеля губами. Улыбаюсь пассажирам. Прострация. У двери квартиры не могу найти ключи. Доедаю рыбу из кастрюли, отец оставил. Сажусь на подоконник и стараюсь не думать о сигаретах. М просил не начинать. Я сильная девочка, но когда ждешь двоих самых близких из армии, это полный дурдом.

Делаем с отцом дверь. Полное взаимопонимание. Смеемся, болтаем, слушаем AC/DC. "Тебя музыка не напрягает?" "Хорошая музыка". Удивляемся, как бу смотрит "Пусть говорят" и паршивые русские сериалы. Рассказывает анекдоты. Дает мне отвертку и уходит курить. Справляюсь с шурупами.

После сидим на кухне, едим нутеллу со свердловской булкой. Просит достать колбасу. Я объявляю ночной жор и достаю мясо. Говорим за жизнь и о насущном. Так… легко. У меня настроение хорошее. На кухне чисто, висят свежие полотенца, а тарелки на своих местах. Эти девять дней хозяйства будут отличными, сколько надо успеть!

Самые одинокие выходные за всё лето. Не знаю, случайно это вышло, или отец чувствует, что я в печали, но он очень мне сегодня помог. Я не могу даже в одном помещении с ним находиться, а тут не по-соседски, а тепло и родственно. Пишу и слезка - кап. Т не позвонил, меня ждет очередная бессонница. Но я сегодня легла сегодня, и день прожит не зря.

Когда я делаю что-то на кухне, понимаю, что это правильно, но чувствую себя крайне неуютно. Не люблю свою кухню. Она старше меня в три раза: отваливается дверца плиты, прогнили ножки холодильника, неудобные массивные шкафчики, убогая раковина. Я постоянно натыкаюсь на углы. Больше, чем одной находится там - самоубийство. Кушать ещё куда ни шло, но готовить…

Бу уезжает на 10 дней, готовка остается на мне. Предрасположенности к этому нет, ровно как нет и негатива. Не нравится и всё. Не ощущаю удовлетворения ни от процесса, ни от результата, даже если искренне хвалят. Возможно, всё дело в кухне, но скорее в людях. Мне нужно чувствовать власть над пространством, в котором я творю. Кто-то способен её дать, другие нет. М - нет. Поэтому у нас готовил он. Ловлю себя на мысли, что помимо секса и сна в обнимку, я ужасно скучаю по его завтракам. Это что-то ритуальное, что ли. Одна я никогда не ем утром, особенно если только проснулась. У меня вообще слово "завтрак" панику вызывает: я в жизни не делала ни вкусных омлетов, ни молочных каш. Незачем и некому. Моя бу меня разбаловала, я выросла ленивой.

Чистила и резала кабачки, перец, картошку. Ничего особенного или трудного. Но чувствую себя уставшей. Физически - из-за спины, что потянула утром. Морально - из-за долгого нахождения в самом нелюбимом месте дома. М порадуется, пожалуй, мол, "девочка за ум взялась". Ни черта, у меня просто комп полетел.

Бессонница. Чертова бессонница.

Невыносимо засыпать и просыпаться одной. Ломает всю, каждую косточку, каждый нерв. Не передать словами.